Третий лишний

Войдя домой, атмосфера гниения и серости не исчезла. Мать опять сидела в кресле-качалке и что-то тихо мычала — звук был похож на грустную, обрывочную мелодию. Пройдя в свою комнату, я переоделась в домашние шорты и майку. Настроение сразу изменилось — стало тоскливым, серым, более удручающим. Мысли бегают как тараканы, мешают сосредоточиться. --- Запись: Опять плохо. Морально. Пытаюсь общаться с людьми, и на время пустота уходит, но что-то постоянно меня возвращает к тем дням и этим мыслям. Я делаю вид, что всё нормально, хотя это не так. По мне так и не скажешь? Хм… смешно. Мама осталась прежней… ей тяжело. Она не разговаривает со мной. Я вижу её практически только в кресле, иногда она выходит на улицу — но крайне редко. В основном в магазины хожу я. Я не понимаю, что мне здесь делать… Друзья… вроде появились, но нет полного ощущения. Может дело во мне? --- Зачем-то сыграла Бяшке на гитаре. Захотелось что ли. Давненько таких мыслей не было. Отдала этому дурачку шапку. Видела его макушку — стало жаль его. Записи были отрывочными. --- Полина красивая… иногда даже засматриваюсь на неё. Волосы густые, тёмного шоколадного цвета. Завидую ей… но она мне симпатизирует. Её пальто ей к лицу — такое белое, белое, как снег… и вправду, у девчонок есть вкус в одежде. Вот бы мне у неё спросить совета. --- Ромка такой забавный. Я всё ещё люблю его приколы. У нас похожее чувство юмора… да и вообще ощущается, что я перенимаю его привычки. Теперь я тоже зову Бяшу “бубликом”. Ну а что, он и правда на него похож — такой кругленький, милый и сдобный… Хм. А так вообще людей описывают? Смеюсь с реакции Бяши. Он всегда так реагирует? Я часто засматриваюсь на его макушку, он ведь впереди меня сидит… у парней всегда такие одинаковые причёски что ли? Мне хотелось бы потрогать его затылок. Он выглядит мягким… --- Ему не нравится, когда я называю его Игорем. А я люблю это имя. Да и вообще он мне напоминает его. Как я скучаю… --- У меня опять плохое настроение. Мысли депрессивные, пытаюсь с ними бороться. На людях я немного колкая и привыкла общаться в такой манере… думаю дело во мне. Надо что-то менять. --- На полях страницы с Бяшей Я сама не заметила, как рядом с его именем вывела маленькое сердечко.Не знаю зачем. Просто рука сама захотела нарисовать. Потом долго смотрела на него и решила ничего не исправлять. Женя не сразу убрала дневник. Он лежал у неё на коленях, закрытый, но как будто всё ещё “открытый” внутри. Она провела пальцем по обложке. Медленно. Будто проверяя, здесь ли она вообще. Из комнаты матери снова донёсся тихий, протяжный звук. То ли мелодия. Женя вздохнула и встала. Подошла к окну. На улице уже темнело — фонари зажглись, редкие прохожие шли куда-то по своим делам. Обычная жизнь. Она обняла себя за локти. Стояла так несколько секунд. Потом тихо прошептала: — Ну и что дальше… Никто не ответил. Она вернулась к столу. Снова открыла дневник. Как будто одной записи было мало. Или недостаточно честно. --- Запись (дополнение): Я не понимаю, зачем вообще пишу это. Наверное, чтобы не держать всё в голове. Иначе она просто лопнет. Сегодня было чуть легче. Когда я была с ними. С Ромой и Бяшей, с Полинкой... Она остановилась. Почерк стал медленнее. --- Странно это писать. Рома — он как будто разряжает всё вокруг. С ним не так тяжело. Он шумный, но… в хорошем смысле. Бяша… Она задержала ручку. Не знаю. Он странный. Тихий. Но когда он рядом — как будто спокойнее. Хотя он почти ничего не делает. --- Это тоже странно. Иногда думаю, что я просто придумываю себе это. Я не хочу привязываться. Это плохо заканчивается. Я уже знаю. Строка вышла чуть сильнее надавленной. Но всё равно тянет. Женя резко закрыла дневник. Как будто сама себя остановила. — Хватит. Тихо сказала она в пустоту. --- Она встала, выключила свет. Легла на кровать, уткнувшись в подушку. Но сон не приходил. Мысли снова начали бегать. И среди них — обрывками: прошлое, которое так и не отпустило. А за стеной все так же тихо скрипело кресло.