Поле, где оба молчали

В тот момент я не ощущала абсолютно ничего; тело казалось онемевшим. Всё смешалось в единую пустоту, не позволяя мне испытать даже малейшую эмоцию. Разочарование, грусть — ничто из этого не казалось важным. Единственное, что оставляло хоть немного жизни, был едва уловимый, свежий запах ромашек. Он напоминал о том, что жизнь пока что не закончилась и я ещё жива. Однако даже эти мелочи, казалось, что-то мешало мне полноценно ощущать. Я лежала на мягкой траве, хотя она на тот момент казалась твёрдой, как камень. Вокруг царила абсолютная пустота. Всё сливалось в мрачную, тёмную картину зелёных и синих оттенков, которую лишь изредка разбавляли маленькие, почти незаметные, но всё же видимые проблески ромашек. Ромашки ассоциируются с верностью, преданностью и любовью. Однако когда то это всё прошло мимо. Себе назло, намеренно избегая этих чувств и истин, все связи с ними исчезли. Их так очевидно впивали в голову, что ты даже не подумал, прежде чем сказать им да, и жить дальше спокойно, гордо и счастливо. Но у ромашек есть и другие скрытые понятия. К примеру, перерождение. Возможно, это и есть путь? Сейчас я чувствую, что моя жизнь безвозвратно закончилась, и, быть может, судьба посылает мне лучшее завершение. Как иронично. Я хочу просто лежать в этом поле день, неделю, месяц, год, столетия, века – неважно, главное – просто лежать без эмоций и чувств в абсолютной пустоте. Изменить уже ничего нельзя; судьбу не перепишешь, несмотря на желание всё поменять. Таковы законы вселенной. Иногда преследует ощущение, что всё наше существование зависит от кармы, которая держит в железных оковах, не давая ступить на манящую дорожку счастья. Противная железная цепь, давящая на руки и ноги, прицепилась даже сейчас, сопровождая полное опустошение в душе. Открытые глаза также были наполнены мраком. В сознании отражался до ужаса простой и банальный чёрный цвет. Сочетание фиолетово-чёрного ночного неба с тёмно-синими тучами смешивалось в абсолютную тьму, не оставляя и намёка на другие оттенки. Воспоминаний сейчас в голову не лезло, но эти цветы всё равно всегда будут напоминать мне только её. Белые, незаметные и ни в чем невинные. Ни одной страницы в книгах не было без сушёной ромашки, ни одной вазы в доме не стояло пустой. Эти белые цветы находились даже в её карманах и сумке. Везде одни ромашки, ромашки, ромашки… Они имели огромное значение. Так и хотелось сорвать огромный букет этих мелких и порой раздражающих цветочков, пойти к её дому и… Но карма, сковывающая и давящая на меня всё сильнее, не собиралась сбрасывать оковы судьбы, как бы я ни хотела из них выбраться. Прохладный ветерок изредка покачивал волосы моего обездвиженного тела. Хотелось стать единым целым с травой и перестать дышать, думать. Чувствовать я уже перестала, так что дело за малым. Я не ценила то, что когда-то имела. Даже не успела осознать, но было уже слишком поздно. Хрупкая грань, которую так тяжело и одновременно просто сломать, рассыпалась в щепки. Как жаль, что урок «никогда не принимать решений сразу» я усвоила только сейчас. Речь не идёт о чём-то бытовом и слишком срочном, нет. Если вам дают время на выбор, всегда используйте его, а если нет, пытайтесь выцепить его зубами сквозь толстый слой льда, иначе очень велик шанс пожалеть о своём выборе. Отвечая сразу, язык заплетается, а мысли превращаются в огромную мешанину, сравнимую с кастрюлей супа, в которую намешали кучу несочетаемых ингредиентов, но при этом вы будете считать это шедевром кулинарии. Таким образом безумно легко потерять всё, что так долго укладывалось, словно дом по веточке раз за разом, но вместо ветки вылили чашу того самого супа, которая смыла то, что, возможно, выстраивалось годами. Особенно касаемо людей, ни в коем случае не действуйте на эмоциях. Никогда. Лучше полежать у себя дома под тёплым светом свечей и хорошенько обдумать ваши слова. В ином случае домик из веток может не только развалиться, но и уколоть острыми углами палок обоих, и оставить незаживающие раны. Или заживающие, но только за очень долгий срок. Это может быть сколько угодно, будь то абсолютная бесконечность или пара месяцев кровоточений. Вот и время пожалеть за неиспользованное время пришло. Я была бездумной и горячей настолько, что могла ошпарить кого-то, даже не понимая этого, не могла ждать, ведь течение несло меня вперёд. Конечно, всё это и свойственно юным созданиям. Все эти представления быть главным героем книжки, которую необходимо было наполнять интересным сюжетом, из-за чего я делала хуже себе. Да и не только себе. «Синдром главного героя», «психически не здорова» — все эти слова отпечатывались в голове, всплывая снова и снова. Но так ли это на самом деле? 16 лет… Так много и так мало одновременно. Уже не ребёнок, веривший в глупые сказки и считавший мир точно таким же. Большой и красивой сказкой, которую нужно прожить не менее ярко и правильно, чтобы читать её было до безумия интересно.