Очень важный рабочий вопрос

      Передвигаться на трясущихся ногах несколько неудобно, но не настолько, как объяснять директору, какого ху… кхм, грибочка прошлой ночью была интересная рассылка с намеком на размер в штанах СЕО.              Ван Ибо медленно идет по кабинету и устраивается за рабочим столом, пока Сяо Чжань очень старается не пялиться на бедра генерального в попытках рассмотреть…              Фу, Сяо Чжань, плохой!       Не смотри на член директора!       И на задницу тоже не смотри — не для тебя этот пион цвел.              Вкрадчивый голос выдергивает его из подобия транса с повторяющимися мантрами не пялиться на собственного начальника так плотоядно:              — Так что насчет плавок?              Сяо Чжань задыхается и все-таки поднимает глаза:              — Ч-что?!              Потому что ну не может быть, чтобы директор запалил его за просмотром тех фото! Ну не может же ему так сильно не везти!              Ван Ибо улыбается краем рта:              — Мы вчера обсуждали правки. Уже забыли, дизайнер Сяо?              Кажется, у него мокрая не только спина, но и задница, потому что пот по позвоночнику стекает прямо в трусы. И это не та смазка, которую предпочитает Сяо Чжань, когда его будет иметь руководство за проебы.              А какую смазку предпочитает Ван Ибо?.. Может, с запахом зеленого чая? Или вообще сладкие любит? Сяо Чжань вот готов иногда продать душу за шоколадку, но сегодня начал задумываться о цитрусовых после тех ярко-желтых плавок на манящих бедрах генерального.              — Господин Сяо?              Сяо Чжань был в ботаническом саду недавно, и там в оранжерее рос ВОТ ТАКОЙ цитрон. Наверное, с два его кулака или даже больше. Так вот, те плавки…              — Чжань-гэ?              Он вздрагивает и переводит на начальника ошарашенный взгляд, потому что его глаза снова уставились куда-то ниже кромки стола:              — Ч-что?              Тот коварно улыбается:              — Ты не реагировал, поэтому пришлось обратиться к тебе неофициально.              — А, да…              Надо было все-таки допить свой традиционный тазик кофе, потому что его и так подвисающий по утрам мозг сейчас колоссально тупит. Ночью Сяо Чжань разослал всем сотрудниками грибные микропенисы с намеком на мужское достоинство генерального, а потом пялился на его огромный на фото. Откуда тут взяться мыслительному процессу?!              — Так что насчет правок? Ты видел мое сообщение?              Блядь.       Точно.       Сообщение.              Он так и не открыл мессенджер, потому что рассмотреть, что там в трусах у Ван Ибо в моменте казалось важнее. И теперь трясутся уже влажные руки, когда пытаются достать смартфон. Потому что Сяо Чжань так и не выяснил, что Ван Чжочэн и весь остальной офис получили от директора. Неужели реальное фото члена?! И все его увидели?!              Там и правда какое-то фото, и Сяо Чжань боится его открывать.              — Что такое? Какие-то проблемы?              Его лицо горит от стыда и тревоги:              — Г-господин Ван, я…              — Да-да?              — Я хочу попросить прощения.              — За что же?              — Я… Вы…              Сяо Чжань уже мокрый насквозь, предательская капелька пота даже катится по носу, грозя вот-вот сорваться вниз. Он неловко вытирает ее трясущейся рукой.              — Что?              Сяо Чжань в отчаянии:              — Вы сделали рассылку для всех сотрудников!              — Верно.              Его голос срывается от ужаса:              — И вы знаете…              — Что?              — Что это из-за меня.              Ну вот, он это сказал. И теперь умирает от ужаса. Но Ван Ибо все еще не выглядит разозленным.              — Вы все еще не открыли мое сообщение. А я вам уже говорил, как для меня важно, чтобы визуал соответствовал содержанию.              Перед смертью не надышишься, да? Что же, большой (и наверняка красивый) член генерального — не самое плохое последнее воспоминание.              Фото после тапа прогружается, и Сяо Чжань шокировано выдыхает:              — О!              Потому что вместо роскошного (совершенно точно! он уверен! у него отличный глазомер художника!) члена на фото просто какой-то очень большой гриб. С выделяющейся массивной и темно-бордовой шляпкой, на толстой ножке, но гриб!              Наверное, разочарование не получается удержать внутри, потому что Ван Ибо снова усмехается и встает, чтобы как в банальных романтических фильмах подойти и наклониться прямо к красному, как шляпка монструозного и пошлого гриба, уху:              — Хотел увидеть что-то другое, гэ?              Наверное, Сяо Чжань умер и попал в ад.       Или в рай.       Он еще не разобрался, но дьявол-искуситель явно имеется — одна штука.              Его речевой аппарат, кажется, живет своей жизнью, отдельно от остановившегося мозга:              — Но я подумал, что там…              Пальцы как-то даже нежно касаются его горящей щеки:              — А фото оригинала только после третьего свидания, Чжань-гэ. Я все-таки приличный грибочек, пусть и встаю очень рано.              Сяо Чжань задыхается:              — Свидания?!              Ван Ибо улыбается совершенно невинно и обольстительно одновременно:              — После всего того, что между нами было, ты обязан пойти со мной на свидание, гэ. Ведь ты пропустил корпоратив, а я уже не могу придумать, что еще переделать в приложении, чтобы с тобой пообщаться наедине.              Сяо Чжань испуганно-восторженно выдыхает:              — А как же нарушение служебной этики?!              Ему достается поцелуй в кончик носа, словно Ван Ибо пробует на вкус ту предательскую капельку пота:              — Я как-нибудь договорюсь с генеральным, не переживай. Выбор ресторана за мной. Как ты относишься к пасте с грибами? А еще я знаю одно место, где отличные морские огурцы…              Сяо Чжань не выдерживает и начинает хихикать, когда это жуткое напряжение начинает отпускать. Неужели у его глупой истории будет счастливый финал?              — Обожаю грибы. И морские огурцы.              Ван Ибо совершенно счастливо улыбается:              — Я рад, что тут мы совпадаем, Чжань-гэ.              Он смелеет настолько, что смотрит прямо в красивые темные глаза, которые тоже ему улыбаются:              — А поцелуй тоже только после третьего свидания?              Ибо наклоняется и шепчет:              — Что же, в качестве исключения я могу предоставить пробную версию до релиза. Для бета-теста так сказать.              Но Сяо Чжань уже это не слышит, потому что его мозг отключается в очередной раз за утро — в этот раз от сладкого-сладкого поцелуя с его будущим… грибочком.