Блог Иорвета

       Блог: "Уши & Предрассудки" Автор: Iorveth_AenSeidhe Описание: Старый эльф пытается выжить в мире dh'oine, где никто, блядь, не читает межвидовые памятки по этикету. Рассказываю, почему трогать мои уши — хуевая идея. Для всех. —————————————————— Запись #17: Поход к ЛОРу, или "Просто дышите глубже, сука" Итак, Aen Seidhe, сегодня у нас история, от которой у меня до сих пор дергается глаз. Тот, который есть. Предыстория: после очередной вылазки в городские трущобы, где мы помогали нашим беженцам, я подхватил какую-то человеческую заразу. Насморк, кашель, и, что самое паршивое, заложило ухо. Левое. То самое, которое слышит за двоих. Ходил неделю, как в бочке, и слушал мир в моно-режиме. Киаран заебал своими шутками про "одноухого бандита", и я сдался. Записался к врачу. К человеческому, разумеется, потому что эльфийские лекари сейчас на вес золота, да и лечат они в основном травами, а мне нужно было быстро и эффективно, а не подорожник к жопе прикладывать. Прихожу в клинику. Очередь, бабки, дети, все как обычно. Наконец, вызывают. Захожу в кабинет. Сидит там такой типичный dh'oine-врач, лет пятидесяти, в очках, уставший от жизни. Смотрит на меня поверх оправы. — Иорвет, так? Жалобы? — Ухо заложило. Левое. Не слышу нихуя. — Раздевайтесь до пояса, посмотрим. Я на него смотрю, как на ебанутого. — Доктор, у меня ухо, а не сиськи отвалились. Какого хуя? — Процедура такая. Надо и горло, и легкие послушать. Вдруг у вас там комплексное воспаление. Ладно, хуй с ним. Снимаю футболку. Он там что-то потыкал своей холодной херней, послушал, поцокал языком. "Дышите, не дышите". Классика. А потом произнес роковую фразу: — А теперь давайте посмотрим, что у вас с ушком. И вот тут, дорогие мои, начался пиздец. Он берет этот свой отоскоп, знаете, такая штука с воронкой и фонариком. И вместо того, чтобы просто аккуратно вставить его в ушной канал, он, блядь, решает ПРИДЕРЖАТЬ мое ухо. Пальцами. Теплыми, сука, человеческими пальцами. Первая секунда — шок. Мозг просто отключается. Вторая — по телу проходит такая волна, будто тебя к розетке подключили. Ухо дергается, прижимается к голове, потом снова выпрямляется. Я пытаюсь что-то сказать, типа "не трогайте, пожалуйста", но изо рта вырывается какой-то полузадушенный стон. Врач смотрит на меня с недоумением. — Вам больно? — Н-нет... просто... не надо... А он, этот садист в белом халате, продолжает. Он, видимо, решил, что я просто нервничаю. И чтобы "успокоить", он, блядь, проводит большим пальцем по краю ушной раковины. Медленно так. Все. Финиш. Контроль потерян. Меня просто вырубает. Голова откидывается назад, глаза закатываются, тело обмякает. Я буквально стекаю со стула. Последнее, что я слышу — это его испуганное "Ой, блядь!". Очнулся я уже на кушетке, от запаха нашатыря. Этот долбоеб бегает вокруг меня, бледный как смерть, и причитает: "Пациент в обморок упал! Сестра, воды!". Я сажусь, голова гудит. Смотрю на него и максимально спокойно, насколько это возможно, говорю: — Уши. У эльфов. Не трогать. Руками. Никогда. Это, блядь, написано в каждой брошюре по межвидовым отношениям, которую вам должны были выдать еще в мединституте. Он смотрит на меня, хлопает глазами. — Я думал, это... ну... просто слухи. Эрогенная зона и все такое... — Это не "и все такое"! — рычу я. — Это как если бы я тебе без предупреждения за яйца схватил, чтобы давление померить! Эффект примерно тот же! Короче, диагноз он мне поставил, лекарства выписал. Но из кабинета я выходил под сочувствующими взглядами всей очереди, а медсестра хихикала мне в спину. Больше я к этому коновалу ни ногой. Лучше буду глухим ходить. —————————————————— Комментарии (128): Ciaran_aep_Easnillen: АХАХАХАХАХА! Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО ПЛОХАЯ ИДЕЯ! Я, БЛЯДЬ, ГОВОРИЛ! Надо было видео записать, мы бы на донатах озолотились! VernonRoche_official: Иорвет, твою мать. Я чуть со стула не упал от смеха. Бьянка читает через плечо и тоже ржет. Но если серьезно, это непрофессионализм. Могу поговорить с кем надо, чтобы этому врачу вставили пистон. Нельзя так с ветеранами.       Iorveth_AenSeidhe -> VernonRoche_official: Не надо, Роше. Пусть живет. Его испуганная рожа — лучшая месть. TrissMerigold: Ох, Иорвет, сочувствую. У людей с этим действительно проблемы. Они считают наши уши просто "милой особенностью". Мне однажды на приеме у дантиста ассистентка пыталась погладить ухо, пока я была под анестезией. Хорошо, что я вовремя мычать начала. Geralt_of_Rivia: Хм. Познавательно.       Yennefer_of_Vengerberg -> Geralt_of_Rivia: Геральт, даже не думай применять эту информацию на практике. Ни на ком. Dandelion_official: О, какая трагедия! Какая драма! Друг мой, из этого выйдет великолепная баллада! "Плач одноглазого эльфа в кабинете коновала"! Уже чувствую вдохновение!       Iorveth_AenSeidhe -> Dandelion_official: Лютик, я найду тебя и засуну твою лютню тебе в задницу. Bernard_Ducat_Temeria: БЛЯТЬ, ИОРВЕТ, ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО. Я, СУКА, ЧИТАЮ И ПЛАЧУ НАХУЙ. ЭТОТ ВРАЧ — ЕБАНЫЙ ГЕНИЙ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ. НАДО БЫЛО ЕМУ ЭТИМ ОТОСКОПОМ В ГЛАЗ ТЫКНУТЬ, ЧТОБЫ, БЛЯДЬ, СИММЕТРИЯ БЫЛА. Random_Human_User: А это правда, что если эльфа поцеловать в кончик уха, он сделает все, что попросишь? Спрашиваю для друга.       Iorveth_AenSeidhe -> Random_Human_User: Правда. Первое, что он сделает — попросит тебя съебаться. Второе — сломает тебе нос, если не выполнишь первую просьбу. Проверяй, друг. —————————————————— Запись #18: Соцработник и тест на эмпатию Думали, история с врачом — это дно? Ха. Вы, dh'oine, никогда не перестаете удивлять своей способностью копать глубже. На этот раз меня угораздило попасть на встречу с социальным работником. По программе реабилитации "бывших участников незаконных вооруженных формирований". Звучит, блядь, как клеймо. Будто я не за свободу своего народа боролся, а корованы грабил. Но правительство настаивает: пройдете программу — получите льготы, гранты на бизнес и прочую хуйню. Ладно, думаю, схожу, послушаю. Что я теряю, кроме остатков самоуважения? Прихожу. Кабинет. За столом сидит молодая девица, лет двадцати пяти. Вся такая правильная, в очках, с пучком на голове. Смотрит на меня с энтузиазмом, будто я не старый партизан, а щеночек из приюта, которого она сейчас будет спасать. — Здравствуйте, господин Иорвет. Я — Агнешка, ваш куратор. Моя задача — помочь вам интегрироваться в современное общество. Я молча киваю. Интегрируй, ага. Она начинает задавать стандартные вопросы из анкеты: "Чувствуете ли вы агрессию?", "Снятся ли вам кошмары?", "Как вы относитесь к представителям других рас?". Я отвечаю односложно, мне уже скучно. И тут она достает какую-то колоду карточек. — А теперь давайте проведем небольшой тест на эмпатию. Я буду показывать вам изображения, а вы должны описать, какие эмоции, по-вашему, испытывает человек на картинке. И показывает мне фото плачущего ребенка. — Ну, пиздец ему, очевидно. Несчастлив. — Хорошо... А здесь? — показывает фото смеющейся пары. — Эти довольны. Наверное, наебали кого-то. Агнешка хмурится, но продолжает. И вот тут она вытаскивает картинку, где изображен котенок. Маленький, пушистый, с большими глазами. — А это что у вас вызывает? — Ужин, — машинально отвечаю я. Привычка, знаете ли. В лесу всякое жрать приходилось. У девицы глаза становятся размером с блюдца. Она откладывает карточки и смотрит на меня с плохо скрываемым ужасом. — Господин Иорвет... У вас, кажется, серьезные проблемы с эмоциональной связью. Возможно, это посттравматический синдром. Есть одна методика... телесно-ориентированная терапия. Она помогает восстановить доверие к миру через тактильный контакт. Можно я попробую? Я напрягся. "Тактильный контакт" в моем лексиконе обычно означал либо драку, либо секс. Третьего не дано. — Что вы собираетесь делать? — Просто доверьтесь мне. Закройте глаза. Я с сомнением прикрываю свой единственный глаз. Что эта мелкая может сделать? И тут я чувствую легкое, почти невесомое прикосновение. Она, эта ебаная спасительница душ, решила ПОГЛАДИТЬ меня по голове. И ее пальцы, конечно же, соскальзывают на ухо. Она проводит по нему кончиками пальцев, нежно так, будто котенка того самого гладит. — Вот видите? — щебечет она. — Приятно же? Расслабляет... Расслабляет, блядь. Меня прошибает током. Дыхание сбивается. Я пытаюсь отодвинуться, но тело не слушается. Уши сами собой прижимаются к голове, потом снова выпрямляются и мелко-мелко дрожат. Я издаю какой-то странный звук, среднее между шипением и стоном. А она, идиотка, воспринимает это как положительную реакцию! — О, да! Техника работает! Вы открываетесь! И она, сука, продолжает! Начинает большим пальцем поглаживать внутренний изгиб ушной раковины. Всё. Мой мозг превратился в кисель. Я сползаю на стуле, руки безвольно повисают. Перед глазом плывут цветные пятна. Я уже не в кабинете соцработника, я где-то в астрале, летаю среди розовых пони. Внезапно дверь в кабинет распахивается. На пороге стоит Роше. Мы договаривались встретиться после этой хуйни, выпить пива. Он смотрит на эту картину: я растекся по стулу с блаженно-идиотским выражением лица, а над моей головой колдует эта девица, самозабвенно наглаживая мое ухо. Роше замирает на секунду, оценивает обстановку, и его лицо медленно расплывается в самой охуевшей ухмылке, которую я когда-либо видел. — Я... помешал? — спрашивает он сдавленным от смеха голосом. — А то я могу и подождать. Процедура, я смотрю, в самом разгаре. Его голос приводит меня в чувство. Я резко дергаюсь, отталкивая руку "терапевта". Агнешка испуганно отскакивает. — Что вы себе позволяете?! — ору я, пытаясь восстановить дыхание и достоинство. — Я... я просто хотела помочь! — лепечет она. — Помочь?! Ты меня чуть в овоща не превратила! Где, блядь, вас таких берут?! В инкубаторе для клинических долбоебов?! Я подрываюсь с места, хватаю куртку и вылетаю из кабинета, слыша в спину ржач Роше и испуганные извинения этой дуры. Больше ни на какие программы реабилитации я не ходок. Мне самому скоро понадобится реабилитация от этих реабилитологов. —————————————————— Комментарии (241): VernonRoche_official: Иорвет, прости. Я не мог. ЭТО БЫЛО СЛИШКОМ СМЕШНО. Твое лицо надо было видеть! Такое блаженство я видел только у своего кота, когда ему пузо чешут. АХАХАХА!       Iorveth_AenSeidhe -> VernonRoche_official: Роше, еще одно слово, и я расскажу Бьянке, как ты на корпоративе пытался танцевать на столе под "Девочку-ночь".             VernonRoche_official -> Iorveth_AenSeidhe: ...Молчу. Bianca_Ves: Вернон, а ну-ка поподробнее про "Девочку-ночь"! А если по теме, то девушку жалко. Она же из лучших побуждений. Хотя инструктаж по межвидовому взаимодействию ей бы не помешал. Жесткий. С картинками. Ciaran_aep_Easnillen: БЛЯЯЯЯТЬ! Я СЕЙЧАС СДОХНУ! "Ужин"! "Розовые пони"! Командир, ты мой герой! Я распечатаю этот пост и повешу в рамку в штабе! Zoltan_Chivay: Краснолюдским бородам такое и не снилось! Хотя, если бабу мою за бороду не так потянуть, тоже можно огрести. Но чтоб в астрал улететь... Хех. Эльфы, чудной вы народец. Но забавный, хуй поспоришь. Bernard_Ducat_Temeria: СУКА, Я ОРУ! ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ, БЛЯТЬ! ЭТОЙ ПИЗДЕ НАДО БЫЛО НЕ КАРТОЧКИ ПОКАЗЫВАТЬ, А УЧЕБНИК ПО МЕЖВИДОВОЙ ФИЗИОЛОГИИ В ГОЛОВУ ЗАСУНУТЬ! Я БЫ, НАХУЙ, ЛИЧНО ПРОСЛЕДИЛ! И РОШЕ, СУКА, ХОРОШ! ПРЕДСТАВЛЯЮ ЕГО ЕБАЛЬНИК! Yennefer_of_Vengerberg: Это уже не смешно, это халатность. Девушка, конечно, не со зла, но такие "специалисты" могут нанести реальную психологическую травму. Особенно тем, кто прошел через плен и пытки. Иорвет, если хочешь, я могу составить официальную жалобу в министерство. С моими формулировками ее не просто уволят, ее лишат права работать даже с хомячками.       Iorveth_AenSeidhe -> Yennefer_of_Vengerberg: Спасибо, Йеннифэр. Пожалуй, я воспользуюсь твоим предложением. Хватит с меня этих "помощников". Geralt_of_Rivia: Роше ржал. Запомнил. Dandelion_official: О, боги! Это еще лучше первой истории! Сюжет развивается, напряжение нарастает! "Терапия касанием, иль эльфа сладкий стон"! Я уже набросал первый куплет! Не волнуйся, мой друг, твой позор будет увековечен в веках!       Iorveth_AenSeidhe -> Dandelion_official: Лютик, я уже ищу твой гастрольный график. Random_Elf_Girl: Ох, как я вас понимаю, господин Иорвет! Мне на собеседовании кадровик-человек сказал: "Ой, а у вас ушки дернулись! Это так мило!". И попытался потрогать. Я рефлекторно влепила ему пощечину. Работу я, конечно, не получила.       Iorveth_AenSeidhe -> Random_Elf_Girl: Правильно сделала. Нечего лапы свои распускать. Держись, сестренка.       Ciaran_aep_Easnillen -> Random_Elf_Girl: Аплодирую стоя! Надо было еще и с ноги добавить! —————————————————— Запись #19: Медосмотр для ветеранов, или "Повернитесь, пожалуйста, и нагнитесь" Казалось бы, после двух предыдущих фиаско я должен был усвоить урок: держись, блядь, подальше от любых dh'oine в белых халатах. Но нет. Судьба — та еще сука с извращенным чувством юмора. Правительство, в своей неуемной заботе о "социально реабилитированных элементах", объявило обязательную диспансеризацию для всех ветеранов. И эльфов, и краснолюдов, и людей. Типа, проверить, не разваливаемся ли мы на части после всех этих войн. Откосить было нельзя — пригрозили лишением ветеранского статуса и всех сопутствующих ништяков, вроде скидки на пиво в "Гусиной гузке". А это, знаете ли, серьезный аргумент. Нас согнали в какой-то военный госпиталь. Атмосфера — пиздец. Пахнет хлоркой и безысходностью. В очереди — знакомые рожи. Роше со своими "Синими Полосками", Золтан с парой бородатых товарищей, и мои белки, которые смотрят на все это с плохо скрываемым отвращением. Проходим врачей по списку. Терапевт, окулист (тут мы с ним быстро нашли общий язык на тему "как хуево жить с одним глазом"), невролог... Все шло на удивление гладко. Никто не лез к ушам, все были подчеркнуто вежливы. Я уже почти расслабился. Наивный, блядь, старый эльф. Последний кабинет. "Хирург". Захожу. Сидит за столом мужик. Не врач, а, сука, шкаф. Плечи шире дверного проема, руки как у кузнеца, лицо — будто им гвозди забивали. Смотрит на меня тяжелым взглядом. — Иорвет. Бывший командир отряда "Белки". Так в личном деле. — Так и есть. — Жалобы на опорно-двигательный аппарат? Старые раны? Осколки? — Жить можно. — Хорошо. Снимайте штаны, трусы. Будем смотреть простату и наличие грыж. Я замер. — В смысле? — В прямом. Процедура стандартная. Для всех. Поворачивайтесь к кушетке, нагибайтесь. Блядь. Вот он, момент истины. Момент всеобщего равенства перед лицом медицины. Делать нечего. Скрипя зубами, я выполняю приказ. Стою в этой унизительной позе, упершись руками в холодную клеенку кушетки, и жду неминуемого. И тут этот хирург, этот мясник, надевает перчатку. С таким, знаете, характерным звуком "чпок". И прежде чем приступить к основной части "осмотра", он, видимо, чтобы как-то разрядить обстановку или проявить дружелюбие, по-свойски так хлопает меня по заднице. И произносит: — Не дрейфь, эльф, я не больно. А потом, пока я охуеваю от такой фамильярности, его огромная лапища скользит выше. И он, сука, решает по-отечески так ПОЧЕСАТЬ меня. За ухом. Я не знаю, что, блядь, у этих людей в голове. Может, у них рефлекс такой: видишь острое ухо — почеши за ним, как коту? Мир взорвался. Это было не как с врачом или соцработницей. Там было нежное касание, которое отправляло в астрал. Здесь же было грубое, уверенное почесывание. Эффект был совершенно другим. Мой мозг не просто отключился. Он, сука, коротнул. Все инстинкты, вся партизанская выучка, все годы тренировок — все это вылетело в трубу. Остался только один рефлекс, вбитый годами плена и пыток: прикосновение к ушам сзади = нападение. Я не помню, как это произошло. Просто в одну секунду я стою раком, а в следующую — уже разворачиваюсь в прыжке и бью этому шкафу ногой в челюсть. Без штанов. Голый, блядь, по пояс. Хирург, не ожидавший такой подлянки, отлетает к стене. Я приземляюсь в боевую стойку, все еще без штанов, и рычу, как раненый волк. Уши прижаты к черепу, глаз горит яростью. Дверь распахивается. В кабинет заглядывает медсестра. Видит эту картину: голый эльф в боевой стойке, и вырубленный хирург у стены. Медсестра молча закрывает дверь. Через секунду по коридору разносится дикий визг и крик: "ОХРАНА! У НАС ТУТ ВЕТЕРАН С КАТУШЕК СЛЕТЕЛ! НАСИЛУЮТ!". Дальше все было как в тумане. Ворвались два охранника, скрутили меня. Я даже не сопротивлялся, ко мне уже возвращался разум и осознание всего пиздеца ситуации. Натянул штаны, пока меня держали. Прибежал Роше, прибежали мои ребята. Начались разборки. Хирург пришел в себя, держится за челюсть. Охранники, Роше, главврач — все орут друг на друга. Я просто сижу на стуле и молчу. Что тут скажешь? "Извините, он почесал мне за ушком, и я рефлекторно сломал ему лицо"? В итоге Роше кое-как все уладил. Списали на "острое проявление ПТСР". Хирург, когда ему объяснили физиологию, долго матерился, но заяву писать не стал. Сказал, что ему стыдно признаваться, что его вырубил голый эльф. Диспансеризацию мне засчитали автоматом. Видимо, решили, что ну его нахуй, от греха подальше. Мораль? Никакой, блядь, морали. Просто если вы врач и к вам пришел эльф — держите, сука, руки при себе. Всегда. —————————————————— Комментарии (315): Ciaran_aep_Easnillen: КОМАНДИР! ТЫ МОЙ КУМИР! ГОЛЫЙ БОЕВОЙ РАЗВОРОТ! ЭТО НАДО ВНЕСТИ В УЧЕБНИКИ ПО РУКОПАШНОМУ БОЮ! "Прием Иорвета"! Я плачу от гордости и смеха! VernonRoche_official: Я думал, после истории с соцработницей меня уже ничем не удивить. Я ошибался. Когда я прибежал и увидел тебя, голого, а этого мясника в отключке... Иорвет, это был самый сюрреалистичный момент в моей жизни. Я должен был за это денег взять. За просмотр.       Iorveth_AenSeidhe -> VernonRoche_official: Заткнись, Роше. Ты мне еще пиво должен за моральный ущерб. Цистерну. Bernard_Ducat_Temeria: АХАХАХАХАХА БЛЯТЬ! Я СЕЙЧАС ОФИСНЫЙ СТОЛ ПРОГРЫЗУ НАХУЙ! "ПОЧЕСАТЬ ЗА УХОМ"! ЭТОТ ХИРУРГ, СУКА, БЕССМЕРТНЫЙ ЧТО ЛИ?! ИОРВЕТ, ТЫ, БЛЯДЬ, ЛЕГЕНДА! ГОЛЫЙ И ОПАСНЫЙ! ЭТО, СУКА, ЛУЧШЕ ЛЮБОГО БОЕВИКА! Zoltan_Chivay: Вот это по-нашему! По-мужски! Нечего руки распускать! Хотя, конечно, без штанов драться — это надо уметь. Уважаю! В следующий раз, как увидимся, выпивка за мой счет! TrissMerigold: Боже мой, Иорвет! Это ужасно! Хорошо, что все обошлось без серьезных последствий. Этот случай — ярчайший пример того, почему медицинский персонал должен проходить обязательные курсы по межрасовой физиологии. Это просто вопиющая некомпетентность! Yennefer_of_Vengerberg: Так. Это последняя капля. Иорвет, я не спрашиваю. Я уже диктую своему голему текст жалобы в Министерство здравоохранения, Министерство по делам ветеранов и, на всякий случай, в Лигу защиты прав нелюдей. Этому госпиталю устроят такую проверку, что они до конца века будут икать. А хирурга я найду. И проведу с ним сеанс "альтернативной терапии". Без прикосновений. Чисто вербально. Он после этого будет бояться даже на кошек смотреть.       Iorveth_AenSeidhe -> Yennefer_of_Vengerberg: Йен, делай с ними что хочешь. Я уже просто устал. Geralt_of_Rivia: "Прием Иорвета". Звучит. Надо будет попробовать на тренировке. Без раздевания.       Iorveth_AenSeidhe -> Geralt_of_Rivia: Vatt'ghern, даже не думай. Dandelion_official: ШЕДЕВР! ЭТО КУЛЬМИНАЦИЯ! Трагедия, комедия, экшен! Голый герой, поверженный гигант, крики ужаса! "Баллада о голом эльфе и неосторожном хирурге"! Иорвет, ты не просто ветеран, ты — ходячий сборник сюжетов! Не обижайся, но это слишком гениально, чтобы об этом молчать! Мир должен знать своих героев!       Iorveth_AenSeidhe -> Dandelion_official: Лютик, я уже купил билет на твой ближайший концерт. В первом ряду. И я буду не один. И не с цветами. Bianca_Ves: Я... у меня нет слов. Просто аплодирую стоя. И хирургу, и тебе, Иорвет. Вы создали легенду. Вернон до сих пор ржет, как конь, и пытается повторить твой "боевой разворот". Уже снес торшер. Random_Human_Medic: Работаю фельдшером на скорой. Спасибо за ваш блог. Распечатал и повесил в комнате отдыха. У нас теперь негласное правило: "Видишь эльфа — руки в карманы". Вы, возможно, спасли не одну челюсть и не одну эльфийскую нервную систему.       Iorveth_AenSeidhe -> Random_Human_Medic: Хоть какая-то польза от моего позора. Рад был помочь, коллега.       Ciaran_aep_Easnillen -> Random_Human_Medic: Золотые слова! И в голову это правило вбейте! Гвоздями! —————————————————— Запись #20: Стоматолог, или "Откройте рот пошире и не дергайтесь, блядь" Вы думаете, я чему-то научился? Вы думаете, я стал мудрее? Хуй там плавал. Иногда жизнь просто берет тебя за шкирку и тащит туда, куда тебе меньше всего хочется. В моем случае — в кресло стоматолога. Разболелся зуб. Не просто ныл, а, сука, пульсировал так, что отдавало в глазницу. Два дня я глушил это дело обезболивающим и крепким самогоном Золтана, но на третий понял — это пиздец. Само не пройдет. Придется сдаваться. Киаран, видя мои страдания, сдал мне "проверенного" дантиста. "Он свой, — говорил Киаран, — краснолюд. Двалин Железнозуб. У него руки как тиски, но дело свое знает. И главное — он не dh'oine, поймет специфику". Звучало обнадёживающе. Краснолюд. Они ребята прямые, без этой человеческой хуйни с "тактильным контактом". У них все просто: болит — вырвать, мешает — отрубить. То, что надо. Прихожу в клинику. Частная, в подвале, как и положено всему хорошему. Пахнет спиртом и металлом. Встречает меня сам Двалин. Типичный краснолюд: ростом мне по грудь, борода до пояса, руки — две кувалды. — А, белка! — басит он вместо приветствия. — Киаран звонил. Говорит, зуб мудрости тебя мудрее сделать пытается? Садись, посмотрим, кто кого. Я сажусь в кресло. Оно подозрительно скрипит. Двалин надевает маску, перчатки, берет в руки зеркальце и какой-то крюк, которым, кажется, можно было бы выпотрошить кабана. — Ну-с, открывай хлеборезку. Я открываю. Он начинает ковыряться у меня во рту, бормоча что-то себе в бороду. — Та-а-ак... Да тут у тебя, эльф, не просто кариес, тут целый, блядь, некрополь. Пульпит. Надо нерв удалять. Будем сверлить. Слово "сверлить" никогда не звучало так зловеще. Он достает бормашину, которая гудит, как раненый шмель-переросток. — Сейчас укольчик сделаю, и ничего не почувствуешь. Он берет шприц с иглой длиной с мой палец. Я зажмуриваюсь. Укол, второй. Щека начинает неметь. Хорошо. — Так, а теперь главное, — говорит Двалин, отодвигая свою лампу поближе. — Сиди смирно. Голову не верти. Мне нужен хороший доступ и обзор. И чтобы зафиксировать мою голову в нужном положении, он делает то, чего я, в своей наивности, от краснолюда никак не ожидал. Он кладет свою тяжеленную, мозолистую руку мне на макушку. Просто. Чтобы. Придержать. Его пальцы, толстые, как сардельки, ложатся на мой череп. А мизинец и край ладони, сука, аккуратно так ложатся на основание моего правого уха. Не гладят. Не чешут. Просто лежат. Но этого, блядь, оказалось достаточно. Тепло его руки. Легкое давление. Вибрация от работающей бормашины, которая передается через его ладонь прямо в чувствительные хрящи. Мой мир поплыл. Это было не отключение, как у ЛОРа, и не боевой рефлекс, как у хирурга. Это было что-то новое. Медленное, тягучее погружение в ватную негу. Бормашина в моем рту жужжала где-то далеко-далеко. Голос Двалина "Потерпи, почти все" доносился как из-под воды. Мое тело расслабилось. Полностью. Голова сама собой откинулась на его руку, ухо чуть дернулось и потерлось о его ладонь. Изо рта, который я должен был держать открытым, вырвался тихий, абсолютно невменяемый стон. Двалин замер. Бормашина перестала жужжать. — Эй, белка, ты чего? Больно, что ли? Я ж анестезию вколол. Я пытаюсь ответить, что все в порядке, но вместо этого получается какой-то нечленораздельный мык. Язык не слушается. Я просто лежу, обмякший, с полуоткрытым ртом, из которого свисает слюна, и смотрю на него одним осоловевшим глазом. Краснолюд смотрит на меня. Потом на свою руку, которая все еще лежит на моей голове. Потом снова на меня. Его глаза под густыми бровями расширяются от понимания. — Ах ты ж... бородатый гоблин... — шепчет он. — Так вот о чем вы, остроухие, вечно ноете. Он медленно, очень осторожно, убирает руку. Меня тут же отпускает. Словно из тумана вынырнул. Я моргаю, прихожу в себя и чувствую дикий, всепоглощающий стыд. Я, блядь, Иорвет, растекся в кресле стоматолога от того, что он мне голову подержал. Двалин крякнул, откашлялся в кулак и, не глядя на меня, процедил: — Ладно. Проехали. Давай так. Я сейчас досверлю, а ты постарайся не кончить от звука бормашины. Идет? Я молча кивнул, готовый провалиться сквозь землю. Зуб он мне доделал. Взял вдвое меньше, чем по прайсу. Наверное, из жалости. Когда я уходил, он буркнул мне в спину: — И это... эльф... Ты давай, не рассказывай об этом никому. А то репутация у меня, знаешь ли. Не так поймут. Так что, само собой, я решил рассказать об этом вам всем.