Блог Иорвета

       Запись №47. Тема: “Когда врач слишком усерден” Сегодня был у терапевта. Людская медицина, мать её, шагнула далеко вперёд, но никто не предупредил, что “осмотр головы и шеи” включает в себя попытку потрогать уши. Я, значит, сижу, как примерный пациент, рассказываю, что у меня давление скачет, а докторша — молодая, с добрыми глазами, — говорит: — “Сейчас посмотрим, не воспалились ли уши.” И тянется рукой. Я успел только сказать: “Не трогайте!” — но поздно. Касание. И всё. Мозг отключился, тело решило, что пора расслабиться, а я, старый боевой командир, сижу, как идиот, и пытаюсь не застонать. Докторша, конечно, подумала, что у меня приступ. Вызвала медбрата. Медбрат тоже эльф. Он посмотрел на меня, потом на неё и сказал: — “Вы что, уши трогали?” Она: “А что такого?” Он: “А то, что теперь он минут десять будет смотреть в одну точку и думать о смысле жизни.” В итоге мне налили воды, извинились и записали в карточке: “Пациент реагирует на прикосновения к ушам непредсказуемо.” Спасибо, блин. Теперь это в официальных документах. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Иорвет, я тебе говорил — не ходи к городским врачам без сопровождения. В следующий раз позови Бьянку, она хотя бы предупредит.       Ответ Иорвета:       Ага, конечно. Пусть Бьянка стоит рядом и ржёт, когда я краснею, как подросток. Нет уж. —————————————————— Запись №48. Тема: “Социальный работник и уши — несовместимы” Сегодня приходила социальная работница — проверяла, как я “адаптируюсь к городской жизни”. Сначала всё шло нормально: чай, разговоры о погоде, о том, что я наконец поставил фильтр на воду. А потом она говорит: — “Можно я посмотрю, как у вас с реакцией? Проверю слух.” Я, дурак, подумал, что она принесла прибор. А она просто хлопнула в ладоши у меня за спиной. Уши, естественно, дёрнулись. Она: “Ой, какие у вас подвижные! Можно потрогать?” Я: “Нет.” Она: “Ну чуть-чуть?” Я: “Нет.” Она: “А почему?” Я: “Потому что я потом не смогу разговаривать.” Она подумала, что я шучу. Не шутил. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciri_inJeans: Ха-ха, дядя Иорвет, ты бы табличку повесил: “Не трогать уши — опасно для психики.”       Ответ Иорвета:       Думаю, сделать бейджик. “Старый эльф. Уши не трогать. Реакция непредсказуема.” —————————————————— Запись №49. Тема: “Психолог и уши — это уже комедия” Пошёл к психологу. Не потому что проблемы, а потому что Роше сказал: “Попробуй, может, поможет перестать ругаться на телевизор.” Сидим, разговариваем. Всё спокойно. Психолог говорит: — “Вы напряжены. Можно я попробую технику расслабления?” Я: “Если без прикосновений — можно.” Он: “Конечно.” Через минуту подходит и… кладёт руку мне на плечо. А потом — на ухо. Я не знаю, что у них в учебниках написано, но, видимо, “прикосновение к уху клиента” там значится как “момент истины”. Очнулся я уже через пару минут, когда он извинялся и предлагал бесплатную консультацию. Сказал, что “не ожидал такой реакции”. Я ответил, что “я тоже не ожидал”. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Да чтоб их всех! Я им, блядь, лично инструктаж проведу! “Не трогай уши эльфу, если не хочешь, чтоб он завис, как ведьмак без контракта!”       Ответ Иорвета:       Тайлер, не надо. После твоего “инструктажа” половина персонала уволится. —————————————————— Запись №50. Тема: “Итоги недели” Вывод: 1. Люди не умеют держать руки при себе. 2. Уши — не игрушка. 3. Если кто-то говорит “можно потрогать?”, ответ всегда “нет”. 4. В следующий раз пойду к ветеринару. Может, они знают, что животных лучше не трогать без разрешения. —————————————————— Комментарий от пользователя _Geralt_of_Rivia: Иорвет, я тебе говорил, что людские врачи — это отдельный вид монстров. Они не со зла, просто любопытные. Как утопцы.       Ответ Иорвета:       Gwynnbleidd, утопцы хотя бы не пытаются тебя “расслабить” прикосновением. Они сразу пытаются сожрать. Это честнее. —————————————————— Запись №51. Тема: “Стоматолог. Это было фиаско.” Казалось бы, где стоматолог, а где уши? Но нет, эти ублюдки нашли способ. Сижу в кресле, рот открыт, в нём жужжит какая-то адская машина. Врач, молодой парень, говорит ассистентке: — “Подержите ему голову, а то дёргается.” И эта милая девушка, вместо того чтобы положить руки на лоб или подбородок, обхватывает мою голову сзади. И её пальцы, сука, ложатся прямо на основание ушей. Я даже дёрнуться не мог — во рту инструменты. Всё, что я смог сделать, это издать какой-то мычащий звук, который стоматолог принял за стон боли и вколол ещё анестезии. В итоге я вышел из кабинета с онемевшей половиной лица, подкашивающимися ногами и ощущением, будто пробежал марафон. Ассистентка ещё и улыбнулась на прощание. Ненавижу. —————————————————— Комментарий от пользователя _Bianca_Ves: Ох, Иорвет. Я же говорила, что надо было идти в ветеринарную клинику для крупных животных. Там тебя бы просто привязали к столу. Никаких нежностей.       Ответ Иорвета:       Звучит как план на следующий раз. Спасибо, Бьянка. —————————————————— Запись №52. Тема: “Окулист и неожиданный поворот” Нужно было проверить мой единственный глаз. Думал, уж тут-то всё будет безопасно. Врач — пожилой, опытный, с бородой. Проверяет зрение, светит фонариком, всё как обычно. А потом говорит: — “Так, а теперь проверка периферического зрения. Я буду двигать рукой, а вы скажите, когда она исчезнет из поля зрения. Голову не поворачивать.” И начинает водить рукой. Слева. Всё ближе и ближе к голове. Я уже напрягся. Говорю: “Вижу”. Он: “А так?” Его рука почти касается моего виска. Я, сцепив зубы: “Вижу.” И тут он, блядь, решает поправить мне волосы, чтобы они не мешали. И случайно задевает кончик уха. Я дёрнулся так, что чуть не снёс его аппарат. Врач отскочил, уронил свой фонарик. Посмотрел на меня, на свои руки, потом снова на меня и сказал: — “Понял. Извините. У моей жены та же проблема.” Я аж дар речи потерял. Спрашиваю: “Ваша жена — эльфка?” Он: “Нет. Просто не любит, когда её трогают без спроса.” Мудрый человек. Поставил мне “отлично” за зрение и отпустил с миром. Хоть кто-то в этом городе понимает концепцию личных границ. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Смотри-ка, не все люди идиоты. Может, есть ещё надежда.       Ответ Иорвета:       Одна ласточка весны не делает, Вернон. Но да, этот мужик был в порядке. Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Я, блядь, нашёл его! Этого окулиста! Записал к нему всю нашу контору на медосмотр! Пусть, сука, нормальные врачи деньги зарабатывают, а не эти лапающие мудаки!       Ответ Иорвета:       Тайлер, ты сейчас создашь ему очередь на полгода вперёд. И да, спасибо. Наверное. —————————————————— Запись №53. Тема: “Массаж. Никогда больше.” Роше, чтоб его, решил сделать мне подарок на день рождения. Сертификат в спа-салон. На “расслабляющий массаж всего тела”. Я сразу сказал, что это хуёвая идея. Он ответил: “Не будь старым ворчуном, тебе понравится”. Не понравилось. Лежу, значит, на столе, лицом вниз. Массажистка, приятная женщина, начинает со спины. Всё идёт хорошо. Мышцы расслабляются, я почти задремал. И тут она говорит: — “А теперь переходим к шейно-воротниковой зоне. Тут у вас сильное напряжение.” И её руки ползут вверх. К шее. К затылку. И, блядь, к ушам. Она, видимо, решила, что помассировать ушные раковины — это охуенно расслабляющая техника. Я дёрнулся, как от удара током, и чуть не свалился с этого ебучего стола. Успел только прохрипеть что-то нечленораздельное. Она испугалась, подумала, что сделала мне больно. — “Ой, простите! Я задела нерв?” Я, пытаясь отдышаться и не сдохнуть от смущения: — “Да. Очень, сука, важный нерв.” Больше она меня не трогала. Остаток сеанса просто гладила по спине, как испуганного кота. А Роше я этот сертификат засуну в одно место. Образно, конечно. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Ну я же из лучших побуждений! Откуда мне было знать, что они и там трогать будут?       Ответ Иорвета:       Вернон, они люди. Они трогают всё, до чего могут дотянуться. Это их национальный спорт. —————————————————— Запись №54. Тема: “Парикмахер. Или как я чуть не остался лысым.” Решил подстричься. Мой обычный мастер, старый краснолюд, уехал в отпуск. Пришлось идти в модный салон, который посоветовала Цири. С порога всё пошло не так. Девушка-стилист с розовыми волосами начала щебетать: — “Ой, какие у вас ушки! Просто прелесть! Мы их подчеркнём новой стрижкой!” Я напрягся, но решил дать ей шанс. Сказал твёрдо: “Уши не трогать. Ни руками, ни расчёской, ничем.” Она кивнула, улыбнулась и начала работать. И вот, в самый ответственный момент, когда она машинкой ровняла виски, она, видимо, забылась. Чтобы лучше видеть линию, она машинально отгибает моё ухо пальцами. Я не заорал только чудом. Тело свело судорогой, глаза закатились, а из горла вырвался какой-то сиплый звук. Машинка в её руке дрогнула и выбрила мне на виске приличную такую проплешину. Она отскочила, как ошпаренная, смотрит на меня, на машинку, на мою новую “причёску”. — “Я… я не хотела…” Я молча встал, заплатил и ушёл. Теперь хожу в шапке. И жду, пока краснолюд вернётся. Он хотя бы понимает, что если клиент говорит “не трогать”, то это, блядь, значит “не трогать”. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciri_in_Jeans_: Дядя Иорвет, прости! Я не знала, что она такая… тактильная! Хочешь, я её салон в гугле оценю на одну звезду?       Ответ Иорвета:       Не надо, дитя. Просто в следующий раз советуй мне места, где работают роботы. У них хотя бы нет любопытных пальцев. —————————————————— Запись №55. Тема: “Собеседование и детектор лжи.” Тайлер за каким-то хером решил, что мне нужна “официальная работа в офисе”. Нашёл вакансию консультанта по межрасовым конфликтам. Пришёл на собеседование. Всё шло гладко, пока кадровик не сказал: — “Финальный этап — проверка на полиграфе. Стандартная процедура.” Меня обвешали датчиками. Один из них, сука, нужно было закрепить на мочке уха. Маленькая такая прищепка. Специалист, который проводил тест, был серьёзным мужиком. Он взял эту прищепку и говорит: — “Не двигайтесь, пожалуйста.” И цепляет. Я думал, я умру. Сердце забилось так, что полиграф, наверное, задымился. Дыхание сбилось, в глазах потемнело. Специалист смотрит на показатели и хмурится. — “Так, успокойтесь. Я ещё даже не задал вопрос.” А я не могу успокоиться! Эта хреновина на ухе ощущается как клеймо раскалённым железом. Первый же вопрос: “Ваше имя Иорвет?” Я пытаюсь сказать “да”, а полиграф показывает, что я лгу, как последняя сволочь. В итоге тест я провалил. Кадровик сказал, что я “слишком нервный и нестабильный кандидат”. Спасибо, блядь, за комплимент. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Сука! Блядь! Я этого кадровика самого на полиграф посажу и буду спрашивать, не пидор ли он! Нашли, блядь, куда датчики цеплять! Я им устрою, нахуй, проверку!       Ответ Иорвета:       Тайлер, остынь. Я всё равно не хотел работать в офисе. Там кондиционеры. И люди. Комментарий от пользователя _Geralt_of_Rivia: Работа в офисе хуже, чем контракт на архигрифона. Поверь мне. Тебе повезло.       Ответ Иорвета:       Gwynnbleidd, после такого “везения” мне нужен стакан хорошего краснолюдского спирта. Или два. —————————————————— Запись №56. Тема: “Аудиомагазин. Я просто хотел наушники.” Мои старые наушники приказали долго жить. Решил купить новые, хорошие, чтобы и музыку слушать, и от городского шума отключаться. Зашёл в большой магазин электроники. Консультант, молодой парень, весь на энтузиазме, подлетает ко мне: — “Ищете что-то конкретное? У нас как раз новая модель с активным шумоподавлением!” Я: “Отлично, давайте посмотрим.” Он протягивает мне наушники. Я беру их, начинаю надевать. А он, сука, из лучших побуждений, решает мне помочь. — “Ой, давайте я вам помогу правильно их надеть, чтобы звук был идеальным!” И своими граблями тянется к моей голове. Его пальцы скользят по краю уха, пытаясь заправить его под амбушюру. Мир поплыл. Наушники выпали из рук, я вцепился в стеллаж, чтобы не упасть. Консультант в панике. — “Сэр, вам плохо? Что случилось? Может, они током бьются?” Я, пытаясь сфокусировать взгляд: — “Хуже. Они… слишком хорошо сидят.” Купил в итоге самые простые “затычки” и сбежал оттуда, пока он не вызвал скорую. Буду слушать музыку в одном ухе. Так безопаснее. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Иорвет, ты когда-нибудь научишься говорить людям “руки убрал”? Прямо и без затей.       Ответ Иорвета:       Вернон, я пытаюсь быть цивилизованным. Но, кажется, мой лимит цивилизованности на исходе. —————————————————— Запись №57. Тема: “Спортивный зал и тренер-энтузиаст.” Бьянка затащила меня в спортзал. Сказала, что “старым костям нужна разминка”. Навязала мне персонального тренера. Тренер — огромный, как шкаф, мужик, весь в мышцах и татуировках. Объясняет мне, как делать какое-то упражнение на шею. — “Смотри, голову держишь прямо, а теперь медленно наклоняй к плечу. Вот так.” Я наклоняю. Он: “Нет, не так. Ты плечо поднимаешь. Расслабься.” Подходит сзади и, чтобы, блядь, зафиксировать мою голову в правильном положении, кладёт свои ладони мне на голову. Большие пальцы упираются аккурат за ушами. Я замер. Штанга, которую я держал, с грохотом упала на пол. Тренер отскочил. Весь зал уставился на нас. Бьянка, которая делала жим ногами неподалёку, только вздохнула и крикнула: — “Петрович, я же говорила, его не трогать! Он не ломается, он зависает!” Петрович посмотрел на меня, на свои руки, и растерянно сказал: — “Я думал, он сознание потерял.” Я не потерял. Я просто улетел в астрал на пару минут. Больше в этот зал ни ногой. Буду разминать кости дома. С бутылкой вина. —————————————————— Комментарий от пользователя _Bianca_Ves: Прости, командир. Я думала, он поймёт намёк. В следующий раз буду стоять рядом с палкой.       Ответ Иорвета:       Лучше с двумя. Одной будешь отгонять тренера, второй — меня в чувство приводить. —————————————————— Запись №58. Тема: “Первая помощь. Когда спасение хуже смерти.” Шёл по улице, какой-то мудак на электросамокате вылетел из-за угла и сбил меня с ног. Упал несильно, но головой приложился об асфальт. Лежу, в глазах искры, пытаюсь понять, где я. Подбегает какая-то сердобольная женщина. — “Мужчина, вы живы? С вами всё в порядке?” Я мычу что-то утвердительное. Она, видимо, где-то проходила курсы первой помощи. Говорит кому-то по телефону: — “Да, лежит, не двигается! Пульс надо проверить! Где там сонная артерия?” И начинает шарить пальцами по моей шее. И, конечно же, её любопытные пальчики находят не артерию, а моё многострадальное ухо. Она его ещё и отгибает, чтобы лучше добраться до шеи. Это был контрольный выстрел. Я, который уже почти пришёл в себя, окончательно отключился. Очнулся уже от запаха нашатыря, который мне сунула под нос приехавшая бригада скорой. Фельдшер, молодой эльф, посмотрел на меня с сочувствием. — “Опять уши трогали, да?” Я просто кивнул. Он вздохнул и записал в отчёте: “Потеря сознания в результате неквалифицированной первой помощи”. Золотые слова. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Блядь! Я найду этого самокатчика! Я ему этот самокат в жопу засуну боком! А бабе этой надо было не нашатырь давать, а по рукам линейкой бить! Сука, спасатели хуевы!       Ответ Иорвета:       Тайлер, успокойся. Самокатчик уже уехал. А женщина хотела как лучше. Просто её “лучше” для меня чуть не стало “хуже некуда”. Комментарий от пользователя _Geralt_of_Rivia: Иногда люди опаснее гулей. Гули хотя бы предсказуемы.       Ответ Иорвета:       Gwynnbleidd, ты как всегда прав. С гулями хотя бы понятно, чего ожидать. —————————————————— Запись №59. Тема: “Прослушивание в театре. Я просто читал стихи.” Цири, чтоб ей пусто было с её идеями, заявила, что у меня “трагический потенциал” и “бархатный тембр”, и записала меня на прослушивание в какой-то авангардный театр. Роль — “Дух древнего леса”. Я согласился только потому, что она пообещала испечь свой знаменитый яблочный пирог. Прихожу. Режиссёр, эксцентричный тип в шарфе и круглых очках, просит меня прочитать монолог. Я читаю. Он слушает, кивает, а потом подходит, обходит меня кругом и говорит: — “Фактура потрясающая! Но чего-то не хватает… эмоций! Вы слишком сдержаны!” И, чтобы, блядь, “раскрепостить” меня, он внезапно дует мне в ухо. Не трогает. Просто дует. Тёплым, сука, воздухом. Я забыл не только монолог, но и собственное имя. Ноги подогнулись, я опёрся о стену, чтобы не сползти на пол, и тупо смотрел на него, пытаясь вдохнуть. Режиссёр захлопал в ладоши. — “Гениально! Вот оно! Эта уязвимость, эта немая боль в глазах! Вы приняты!” Я развернулся и молча ушёл. Никакой яблочный пирог не стоит такого унижения. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciri_in_Jeans_: Ну дядя Иорвет! Я же не знала, что он такой… экспрессивный! Но ты же видел его лицо? Он был в восторге!       Ответ Иорвета:       Дитя, если для “восторга” нужно, чтобы в меня дышали, как в горн, то я лучше останусь нераскрытым талантом. —————————————————— Запись №60. Тема: “Полицейский участок. Не в том месте, не в то время.” Возвращался домой поздно вечером. Наткнулся на уличную драку. Пока пытался их разнять, приехала полиция и забрала всех, включая меня, “до выяснения обстоятельств”. В участке молодой, усердный коп снимает с меня показания. Всё записывает, кивает. А потом говорит: — “Так, стандартная процедура. Фото в профиль и анфас.” Ставит меня к стене. Фотографирует. Потом говорит: — “Теперь в профиль. Повернитесь налево.” Я поворачиваюсь. Он смотрит на снимок и хмурится. — “Ухо мешает. Волосы на него падают, контур нечёткий. Уберите, пожалуйста.” Я пытаюсь убрать волосы, но они всё равно лезут. Коп, теряя терпение, подходит и говорит: “Дайте я”. И своей рукой заправляет мне прядь волос за ухо. Его пальцы скользят по хрящу. Я дёрнулся и инстинктивно оттолкнул его. Несильно, но он не ожидал. Отшатнулся, схватился за дубинку. — “Ах ты, сука! Нападение на сотрудника при исполнении?!” К счастью, в комнату зашёл их начальник, старый, опытный капитан. Увидел ситуацию, мой ошалевший вид, и рявкнул на молодого: — “Идиот! Тебе не говорили, что эльфов за уши трогать нельзя? Это как нашему мэру на лысину плюнуть — реакция будет мгновенной! Отпусти его, это свидетель, а не преступник.” Меня отпустили с извинениями. Но фотография в профиль у них теперь, видимо, будет с моим перекошенным от шока лицом. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Я тебе говорил, носи шапку. Или капюшон. Всегда.       Ответ Иорвета:       Вернон, на улице было тепло. Я же не знал, что попаду в полицейский участок, где работают тактильные маньяки. Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Я, блядь, поговорю с этим капитаном! Пусть своим долбоёбам памятку выдаст: “УШИ ЭЛЬФОВ — НЕ ТРОГАТЬ, НАХУЙ!” Крупными, блядь, буквами!       Ответ Иорвета:       Спасибо, Тайлер. Может, хоть это поможет. —————————————————— Запись №61. Тема: “Детский сад. Я просто забирал ребёнка.” Йеннифер попросила забрать из садика одного из её подопечных детей-истоков, пока она занята в лаборатории. Я, как добрый дядя, согласился. Прихожу. Воспитательница, милая женщина, отдаёт мне ребёнка. И тут один из малышей, который играл рядом, подбегает ко мне, дёргает за штанину и с детской непосредственностью спрашивает: — “Дядя, а почему у тебя такие длинные ушки?” Я улыбаюсь: “Потому что я эльф.” Он смотрит на меня огромными глазами и, прежде чем я успеваю среагировать, тянется и хватает меня за ухо своей маленькой липкой ручонкой. — “Мягкие!” — радостно заявляет он. Я застыл. Мир сузился до ощущения липкого детского пальца на самом чувствительном месте. Воспитательница ахнула, оттащила от меня ребёнка. — “Простите, пожалуйста! Он не со зла!” Я смог только кивнуть, подхватить своего подопечного и на ватных ногах пойти к выходу. Ребёнок-исток, которого я держал на руках, посмотрел на меня и спросил: — “Дядя Иорвет, ты сломался?” Да, малыш. Дядя Иорвет определённо сломался. —————————————————— Комментарий от пользователя _Geralt_of_Rivia: Дети. Они как маленькие неккеры. Любопытные, быстрые и хватают всё, что блестит. Или торчит.       Ответ Иорвета:       Gwynnbleidd, в следующий раз пусть Йеннифер сама забирает своих детей. Или посылает тебя. У тебя уши хотя бы нормальные. Комментарий от пользователя _Yennefer_of_Vengerberg: Иорвет, прости. Я должна была предупредить воспитателя. С меня бутылка лучшего Туссентского.       Ответ Иорвета:       Йен, лучше две. И чтобы никто не помогал мне их открывать. —————————————————— Запись №62. Тема: “Таможенный контроль. Когда безопасность превыше всего.” Летал по делам в Нильфгаард. Туда — без проблем. Обратно, в аэропорту Новиграда, попал на особо бдительного сотрудника. Прошёл через рамку, она запищала. Ну, бывает. Меня отводят в сторону для ручного досмотра. Сотрудник, суровый мужик с усами, начинает меня ощупывать. Плечи, руки, бока. Всё профессионально. А потом доходит до головы. — “Снимите головной убор,” — говорит. А я без шапки. — “Я без головного убора.” Он хмурится. — “А это что?” — и тычет пальцем в сторону моего уха. Я: “Это ухо.” Он: “Странное. Может, у вас там передатчик спрятан.” И, не дожидаясь ответа, решает проверить. Сжимает мочку уха между большим и указательным пальцами. Я думал, меня прямо там на пол и вырвет. В глазах потемнело, ноги стали ватными. Я вцепился в его форму, чтобы не упасть, и прошипел что-то вроде: “Бля-я-ядь”. Он, видимо, решил, что я нашёл его слабое место, и попытался меня заломать. Началась какая-то нелепая возня. Слава богам, подбежал его коллега, тоже эльф, и заорал: — “Ганс, ты охуел?! Отпусти его! Ты ему сейчас мозг перезагрузишь!” Ганс отпустил. Я сполз по стенке. Эльф-таможенник помог мне подняться и извинился. Сказал, что Ганс новенький, из деревни, эльфов видел только по телевизору. Передатчик, сука. В ухе. Додуматься же надо. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Иорвет, ты как магнит для идиотов. В следующий раз лети через наш ведомственный терминал. Там, по крайней мере, все в курсе твоих… особенностей.       Ответ Иорвета:       Вернон, я не хотел злоупотреблять. Но, кажется, придётся. Моя нервная система дороже принципов. —————————————————— Запись №63. Тема: “Курсы по рисованию. Натюрморт с эльфом.” Цири опять втянула меня в авантюру. “Дядя Иорвет, у тебя такая классическая эльфийская внешность! Попозируй для нашего художественного класса, пожалуйста!” Я, как идиот, согласился. Думал, посижу час на стуле, подумаю о вечном. Сижу. Студенты рисуют. Преподавательница, женщина бальзаковского возраста с горящим взором, ходит между мольбертами, даёт советы. Подходит к одной студентке и говорит: — “Нет, дорогая, вы не чувствуете форму! Ухо эльфа — это не просто треугольник на голове! Это симфония изгибов!” Подходит ко мне. — “Можно?” — спрашивает она. Я думаю, она хочет поправить мне воротник. Киваю. Она берёт моё ухо и начинает его поворачивать, показывая студентке: — “Смотрите! Вот изгиб, вот хрящик, вот как свет ложится на мочку! Это же поэзия!” Я в этот момент не поэзию чувствовал, а полный паралич воли. Сижу, как каменное изваяние, глазами хлопаю, а она моё ухо крутит, как деталь от конструктора. Когда она его наконец отпустила, я был готов слиться со стулом и стать частью натюрморта. Больше я для них не позирую. Пусть рисуют вазу с фруктами. Она хотя бы не краснеет и не теряет дар речи. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciri_in_Jeans_: Ой. Прости. Я думала, она будет просто объяснять на словах. Но зато портреты получились очень… одухотворённые!       Ответ Иорвета:       Ещё бы. На них изображён эльф в момент выхода души из тела. Очень одухотворённо, да. —————————————————— Запись №64. Тема: “Зоомагазин. И слишком дружелюбный попугай.” Зашёл с Бьянкой в зоомагазин, она хотела купить корм для своей кошки. Пока она выбирала, я остановился у клетки с большим зелёным попугаем. Птица сидела смирно. Я подошёл ближе. И тут эта пернатая сволочь, видимо, решив проявить дружелюбие, просовывает голову сквозь прутья и нежно так… покусывает меня за кончик уха. Не больно. Просто клювом прихватил. Как будто поцеловал. Я застыл. Бьянка, обернувшись на тишину, увидела эту картину: я стою бледный, как полотно, а попугай склонил голову набок и смотрит на меня с явным любопытством. Она подошла, осторожно отцепила птицу и спросила: — “Командир, ты как?” Я смог только выдавить: — “Кажется… я только что познал дзен.” Продавец сказал, что попугай так выражает симпатию. Что ж, у него весьма специфические способы. В следующий раз буду держаться от клеток на расстоянии пушечного выстрела. —————————————————— Комментарий от пользователя _Bianca_Ves: Я его чуть не купила, чтобы подарить тебе на день рождения. Но потом решила, что ты меня убьёшь.       Ответ Иорвета:       Бьянка, я бы не убил. Я бы научил его материться на Старшей Речи и подкинул бы в кабинет к Тайлеру. Комментарий от пользователя _TylerTemeria: А хули мне?! Пусть бы матерился! У меня тут все матерятся! Мы бы с ним, блядь, спелись! —————————————————— Запись №65. Тема: “Примерка шлема в мотосалоне.” Роше решил, что мне нужен мотоцикл. “Это свобода, Иорвет, ветер в лицо!” — говорил он. Я поддался на уговоры и пошёл с ним в салон. Выбрали байк. Теперь нужно подобрать шлем. Консультант, молодой парень, приносит мне модель. — “Вот, отличный вариант. Давайте примерим.” Я начинаю натягивать шлем на голову. А он, сука, узкий. Уши складываются, заминаются, трутся о внутреннюю обивку. Это было похоже на пытку. Я пытаюсь его снять, а он застрял. Консультант, видя мои мучения, решает помочь. — “Вы его неправильно снимаете! Надо уши сначала выправить!” И запускает пальцы под шлем, пытаясь нащупать мои уши и расправить их. Это был конец. Я дёрнулся, как раненый зверь, и мы вдвоём с этим шлемом на голове рухнули на какой-то скутер. Роше ржал так, что чуть не родил. В итоге шлем с меня стягивали вдвоём с Верноном. Я вышел из салона красный, взъерошенный и с твёрдым решением, что лучше буду ходить пешком. Нахуй такую свободу. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Иорвет, ну ты даёшь! Это было самое смешное, что я видел со времён, как Тайлер пытался объяснить нильфгаардскому послу, что такое “ёбаный в рот”.       Ответ Иорвета:       Рад, что доставил тебе удовольствие, Вернон. Счёт за моральный ущерб и поцарапанный скутер пришлю позже. —————————————————— Запись №66. Тема: “ЛОР-врач. Казалось бы, профильный специалист.” После истории с самокатчиком и “первой помощью” ухо начало побаливать. Роше настоял на визите к отоларингологу. Я нашёл самого старого, самого опытного, с кучей положительных отзывов. Думал, уж этот-то знает, что делает. Захожу. Седовласый, в очках, сама солидность. — “На что жалуемся?” — “Ухо болит после удара и… неквалифицированного вмешательства.” Он кивает. “Посмотрим.” Берёт отоскоп — эту хреновину с воронкой и фонариком. Я напрягся, но приготовился терпеть. Он аккуратно вставляет воронку в ушной канал. Нормально. Смотрит. А потом, блядь, говорит: — “Так, а ну-ка, пошевелите ухом. Я хочу посмотреть, как мышцы работают.” Я смотрю на него, как на идиота. — “В смысле?” — “Ну, напрягите мышцы. Как люди бровями двигают, так и вы — ухом. Давайте, давайте, не стесняйтесь.” Я сидел и несколько секунд пытался осознать всю абсурдность ситуации. Профильный, сука, врач, который специализируется на ушах, просит меня устроить ему цирковое представление. Я молча встал и пошёл к выходу. Он крикнул мне в спину: “Молодой человек, а как же диагноз?!” Диагноз тут один: профессиональное выгорание и старческий маразм. У врача, не у меня. —————————————————— Комментарий от пользователя _Geralt_of_Rivia: Он, наверное, думал, что ты можешь ими азбуку Морзе отстукивать. Люди иногда поражают.       Ответ Иорвета:       Gwynnbleidd, если бы я мог, я бы отстучал ему всё, что я о нём думаю. Но боюсь, это заняло бы слишком много времени. —————————————————— Запись №67. Тема: “Служба доставки и очень навязчивый курьер.” Заказал себе новый лук. Не для войны, для спорта. Привозит курьер — молодой парень, весь в пирсинге. Отдаёт мне коробку, я расписываюсь. И тут он замечает мои уши. — “Ого, вы эльф? Круто! А правда, что у вас слух, как у летучей мыши?” Я, уставшим голосом: “Что-то вроде того.” Он, с энтузиазмом: “А можно проверить?” И, прежде чем я успел его остановить, он достаёт из кармана какой-то маленький ультразвуковой свисток для собак и дует в него прямо рядом с моей головой. Я думал, мой череп треснет. Звук был такой, будто мне в мозг воткнули раскалённую иглу. Я выронил коробку, схватился за голову и согнулся пополам. Парень в панике. — “Ой, простите! Я думал, вы просто услышите, а не… вот это всё.” Я, пытаясь отдышаться и не убить его на месте: — “В следующий раз… проверь на себе… мудак.” Он что-то лепетал про извинения и убежал. А я ещё полчаса сидел на полу в коридоре, слушая, как звенит в голове. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Сука! Я найду эту службу доставки! Я им, блядь, всем в уши эти свистки позасовываю и заставлю гимн Темерии насвистывать! Пидоры любопытные!       Ответ Иорвета:       Тайлер, не надо. Он просто дурак. А дураков в этом мире больше, чем звёзд на небе. Всех не накажешь. —————————————————— Запись №68. Тема: “Благотворительный марафон. “Обними эльфа”.” Йеннифер, в своей неуёмной тяге к общественной деятельности, организовала благотворительный фестиваль в поддержку приюта для магических существ. И придумала акцию: “Обними эльфа за пожертвование”. Участвовать заставили меня и ещё пару бедолаг. Я сразу сказал, что это хуёвая идея. Йен ответила: “Не драматизируй, Иорвет. Просто постоишь, люди тебя обнимут, всё цивильно.” Цивильно, как же. Первые несколько человек были нормальными. Просто подходили, неловко обнимали за плечи и уходили. А потом подошла какая-то экзальтированная дамочка. Обняла меня и прошептала мне прямо в ухо: — “Какая у вас сильная аура!” Её горячее дыхание обожгло кожу. Уши дёрнулись и прижались к голове. Я замер. Она, видимо, приняла это за знак особого расположения. И решила погладить меня по голове. Её ладонь скользнула по волосам и, конечно же, накрыла ухо. Я не помню, как вырвался. Помню только, как Йеннифер смотрела на меня с другого конца поляны с выражением лица “я же говорила, что всё будет хорошо”, а я, шатаясь, брёл в сторону палатки с краснолюдским пивом. Больше ни в каких “обнимашках” я не участвую. Даже за все сокровища мира. —————————————————— Комментарий от пользователя _Yennefer_of_Vengerberg: Иорвет, я видела. Прости. Я недооценила уровень человеческой… тактильности. В следующий раз акция будет называться “Посмотри на эльфа с расстояния в пять метров”.       Ответ Иорвета:       Вот это уже звучит безопасно. И да, ты мне всё ещё должна две бутылки Туссентского. Теперь уже три.