Дедлайн для Бессмертных

      Мортис стоял посреди викторианской спальни, где девяностолетний лорд Грэнвил мирно готовился отойти в мир иной. Жнец принял величественную позу, замахнулся верной Косой и… вместо леденящего душу свиста раздался звук, похожий на писк резиновой уточки.       Коса, чье лезвие веками внушало трепет королям, внезапно превратилась в надувную полосатую палку для бассейна.       Мортис ошарашенно ударил ею по плечу лорда. Вместо того чтобы отделиться от тела, душа лорда Грэнвила начала заливисто хохотать. — Ой, перестаньте, мистер Смерть! Щекотно же! — простонал старик, вытирая слезы. — Это что, новая программа эвтаназии от правительства? Мортис густо покраснел (насколько это позволял отсутствие кожного покрова) и, пробормотав «Технические неполадки, ожидайте», выскочил в коридор реальности. Мортис набрал номер «Центральной Кузницы Мироздания». — Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии. Вы — в очереди под номером «Бесконечность», — пропел женский голос.       Заиграла музыка. Это был Реквием Моцарта. В первый час Мортис подстукивал костяшками в такт. На второй день он начал ненавидеть австрийскую классику. К середине третьих суток он уже был готов лично аннигилировать Моцарта еще раз, просто чтобы тот никогда не писал эту мелодию. — Алло, Кузница, мастер по артефактам первой категории Вакула на связи. Что у вас там — нимб потускнел или котел не греет? — У меня Коса превратилась в надувное плавсредство! — прошипел Мортис. — Я не могу работать! Половина Лондона сейчас сидит и хихикает вместо того, чтобы мирно созерцать свет в конце тоннеля! — Так-так... — послышалось шуршание чипсов на том конце. — Дистанционная диагностика... Вижу. У вас произошел критический сбой прошивки «Жатва 2.0». Плюс износ экзистенциального лезвия. Какой серийный номер? — «Альфа и Омега — 0001», — гордо ответил Мортис. Наступила тишина. Тишина длилась долго. — Слышь, костлявый... Ты бы еще палку-копалку притащил,— расхохотался мастер. — На эту модель запчасти перестали выпускать еще в палеозое. У нас даже чертежей не осталось, их звери съели во время Великого Потопа. Могу предложить только утилизацию. — Как это утилизацию?! — взревел Мортис, отчего в соседней галактике взорвалась звезда. — Это семейная реликвия! — Мир не стоит на месте, дедуля,— голос мастера стал деловым. — Сейчас все серьезные Жнецы перешли на «Soul-Trimmer Pro Max 15». Лазерное лезвие с самозаточкой, встроенный счетчик грехов, Bluetooth-синхронизация с Адом и, самое главное, USB-порт для зарядки от облака. Берешь? Через час курьерская доставка «Метеор-Экспресс» сбросила Мортису посылку. Внутри лежал глянцевый черный тубус. Смерть активировал прибор. Вместо привычного тяжелого косовища в его руках оказалась тонкая рукоятка, из которой с неоновым шипением вырвался луч фиолетового света. — Ну, попробуем... — пробормотал он, возвращаясь к лорду Грэнвилу. Он аккуратно поднес лазер к душе старика. Прибор тут же пискнул: — Обнаружено обновление системы. Пожалуйста, не выключайте Жнеца до завершения установки. Примерное время: 40 минут.       Жнец посмотрел на лазерный триммер, потом на надувную палку, которая всё еще валялась в углу. — Установка 1%... Хотите послушать рекламу новых небесных сфер, пока вы ждете? — поинтересовался прибор.       Мортис молча достал из кармана синюю изоленту, которую он когда-то отобрал у пьяного сантехника, примотал надувную палку к обломку старой косы и просто вытолкнул лорда Грэнвила в портал на тот свет пинком. — К черту технологии, — проворчал он, швыряя лазерный триммер в Стикс. — В следующем веке попрошу у плотников обычный топор. С ним хотя бы не надо разговаривать.