Путь сновидца

Снова утро. Снова дорога, пробки, дураки на дорогах, которые слишком резко тормозят, заставляя желать им самого лучшего, даже с учётом главного правила «дай дорогу дураку» и соблюдения дистанции с запасом, снова знакомые песни в сотый раз на повторе и снова привычное предвкушение бесконечной беготни, нервов, приподнятых бровей и опущенного настроения, потому что дураки, увы, существуют не только на дорогах. Они умеют вылезать из своих машин и с огромным, как мне кажется, удовольствием демонстрируют свою некомпетентность вообще во всех сферах. Недавно вот стал свидетелем крайне забавного разговора. Стоял в магазине на кассе, а впереди девушка. Ухоженная, красивая, она разговаривала с кем-то по телефону, упорно и с максимальной серьёзностью доказывая, что космоса не существует. Ни звёзд, ни планет, ни нашего полёта на крошечном шарике к великому аттрактору. Последнее я, конечно, от себя добавил. Милая девушка наверняка даже слов таких не знала. А по надменной фразе со смешком в конце «какой шар? Земля плоская!», я понял, что ей, должно быть, достаточно интересно живётся в этом мире. А затем она вышла из магазина, села в дорогущую машину, чуть не врезалась в другую, ибо выезжая, решила что не нужно пропускать тех, кто едет, выпустила из своего рта настолько отборный мат, что у меня уши в трубочку свернулись, и укатила в закат. А я задумался, как же некоторые легко живут. Понятно, что у каждого свои проблемы. Но вот та девушка вряд ли будет сильно задумываться о причинно-следственных связях кошмаров. И, тем более, она вряд ли станет предполагать невероятные варианты, пытаясь их осмыслить и довести до нормы, которая впишется в этот мир. Во выдал-то, а… Ладно. С этим потом. Сворачиваю к офису, улавливая какие-то помехи прямо посреди песни. Бывает, в общем-то. От души зевнув, естественно, прикрыв рот кулаком, паркуюсь и глушу мотор, осматривая парковку пока из машины. Чисто. В смысле, всё привычно, ничего нового, незнакомого и далее по списку. Хорошо. Кошусь на вещи и даю себе ещё одну минуточку перед тем, как ворваться в новый день. Хотелось бы бодро и на позитиве, но ночь-телепорт даёт о себе знать неприятной тяжестью в теле. И голова снова побаливает, а перед глазами любимые в кавычках мультики уже просматриваются. Ох, мигрень моя, мигрень. Я ещё соскучиться не успел, а ты снова здесь. Может, как-то дадим друг другу немного личного пространства и отдыха, а? Мне чёт не нравятся настолько близкие отношения… Тяжело вздыхаю, забирая вещи, и на секунду замираю. Какие могут быть помехи, если я музыку не с радио слушал? Да, всего секундные, но в той песне совершенно точно подобного не было. Хмуро смотрю на придворного музыканта, словно он как включится сейчас, да как даст ответы на все мои вопросы… Но молчит, зараза. Ладно. Позже с тобой поговорим. Выхожу из машины и снова осматриваюсь, чувствуя, как голова радостно отозвалась яркой вспышкой. Спасибо. Можно без этого, ладно? Я честно буду вовремя ложиться спать и полезно есть. Телефон в кармане делает бз-бз, и я сразу же достаю его. Надо же как-то путь до дверей скоротать. А там в подружеском чате пожелания с добрым утром. Надеюсь, искренние. А то утро что-то совсем не доброе, да и день вряд ли будет лёгким и продуктивным, как мне желают. Быстро отписываюсь кратким «взаимно» и захожу в тепло, с порога начиная здороваться. Вот и начали свой разбег весёлые качели. А Саня Владимирович уже культурно притаился возле лифтов со знакомыми стаканчиками. Ещё и с толпой слился. Ну сейчас исправим. — Доброе утро. — Поздоровавшись сразу со всеми, стреляю глазами в сторону лестницы и, не дожидаясь его, иду в ту сторону. Шаги за спиной, как мёдом по душе. Хотя и с явным ощущением фееричного заката глаз, но меня это мало волнует. На улице вон опять дубак, голова болит, зараза, работы сегодня явно будет вагон и ещё целый состав за ним, шишка эта, будь она неладна… В общем, есть, о чём поволноваться. — Лифт работает, если что. — Он со вздохом равняется со мной и начинает подниматься. — Я за него очень рад. — Принимаю стаканчик, довольно вдыхая крепкий аромат. — А у меня ноги есть. Ходить полезно. — Кому? Ты себя в зеркало видел? Мешки для перетаскивания чего-либо уже давно изобрели, если что. Не обязательно их под глазами растить. — Ой, не начинай, а… — Морщусь, уверенно шагая по ступенькам. Специально ведь цепляется с утра пораньше. А я себя видел, всё там в полном порядке с утра было. Не зря же патчи придумали. Да, не послеотпускная свежесть, но ей как бы и неоткуда взяться. — Опять? — Не помню ничего. — Качнув головой, выхожу на родном этаже, снова здороваясь, и быстрым шагом иду к кабинету. — Зато шишку заполучил. — Еловую? — Он привычно садится на стул, отпивая кофе. — Кедровую. — Недовольно цокаю, переливая кофе в термокружку. И краем глаза замечаю в дальнем углу что-то… Чёрное? Моргаю, присматриваясь, а там… Просто угол. Хотя ровно секунду назад видел пятно. Достаточно крупное, чтобы списать на показалось, но какое-то не совсем оформленное, словно окружённое тёмной дымкой и либо размером в половину человека, либо сидящее на полу… Ладно, спасибо, что не на моём стуле. Хотя и его тоже на всякий случай внимательно осматриваю и только потом сажусь, не забыв пробежаться взглядом по кабинету. Всё ровно так, как оставлял вчера, и это немного успокаивает. Видимо, мигрень развлекается. И, будто в подтверждение моих мыслей, голова вновь отзывается неприятной болью, которая ещё и в шишку отдаёт. Ну супер, вообще… — Так что за шишка? — Обыкновенная. На голове. Вечером не было, утром появилась. — Отпиваю кофе и ненадолго прикрываю глаза, наслаждаясь вкусом. Быть может, протяну и этот день. — Телепортировался в утро, рукой провожу, а там она. Думал, сбежит от греха подальше, а она чёт всё на месте. — Покажи. — Он привстал, явно намереваясь добраться до моей головы, но я тормознул его рукой. — Нечего там смотреть. Волосы кругом. — Беру ручки и начинаю раскладывать их на столе, чтобы под рукой были. Ровненько. Ручечка к ручечке. — Дай потрогать тогда. — И рукой начинает коварно тянуться. — Я щас твою премию потрогаю. — С максимально угрожающим видом осаживаю его одними лишь глазами, а он ржёт. Как же ты мне дорог, а… — Реально не помнишь, как ударился? — После паузы на поржать и отпить кофе он решает добить меня максимально идиотским вопросом. А я молча вздыхаю, продолжая сверлить его взглядом, и отставляю кружку в сторону. А заодно пытаюсь выкопать в своей голове хоть что-то, что сможет хотя бы намекнуть на происходящее ночью. Шишки получать мне так-то негде. Лунатизмом не страдаю, кошка у себя спала, да и вряд ли она смогла бы такое сотворить. Ну никаких предпосылок для появления этого. — Как-то это… — Он неопределённо машет рукой. — Не нормально. — Я знаю. — Перевожу взгляд на экран, проверяя рабочую почту. Глаза б мои её не видели, а… — Что думаешь делать? — Работать. — Пожимаю плечами, отпиваю кофе и сверяюсь со временем, поправляя галстук. Отлично. Ещё есть. — Ты невыносим. — Качнув головой, он встаёт со стула. — Рано меня ещё выносить. В полной сосредоточенности начинаю набирать письмо, стараясь не написать вместо «коллеги» «калеки». Забавно, конечно, но, боюсь, не оценят тонкого начальского юмора. Скучные, заразы. — Ну если чё, на связи. — Ага. — Киваю, пробегаясь глазами по сегодняшним делам. В целом, даже жить можно. Вот только кофе допью. *** Половина дня прошла под лозунгом «сейчас и с этим разберусь». На удивление, даже не сильно загружено. Настолько не сильно, что и на обед вовремя отошёл. Набрав достаточно полезной еды, сажусь в неприметный уголок, так, чтобы был максимальный обзор на всё происходящее, раскладываю столовые приборы, как знак сотрудникам «не беспокоить», и достаю телефон, с лёгкой улыбкой читая поток сознания в подружеском чате, отвечаю, немного бубню на день, упоминаю шишку и приступаю к ленивому листанию видео в одной соцсети. Естественно, без звука, а то ушей вокруг многовато. И, как всегда, шумно. За одним столом кости перемывают, за другим новые сплетни придумывают, за третьим начальство нехорошее ругают. Вот можно даже не слышать, что именно они говорят, а по выражениям лиц всё понятно. Эх, люди… Листаю дальше, не забывая есть, и попадается картинка с надписью «кто боится, что вы вспомните правду?». Удивлённо выгибаю бровь и начинаю листать карусель из картинок. А там оказалось про сны. Точнее, про то, что мы их забываем. Даже то, что казалось безумно важным и нужным. Тихо и практически незаметно усмехаюсь, делая вид, что решаю серьёзные рабочие задачи даже в обед. Знаю я эти важные и нужные сны. Было дело, как-то смог выдернуть себя из такого посреди ночи и коряво записать в заметки то, что должно было стать великим открытием и помочь миллионам людей, ведь смотрел сон с полным ощущением «как до этого раньше не додумались?!». А утром открываю глаза, вспоминаю про заметки, смотрю на них, а там… Ножницы нужно мочить. И нет, не для какой-либо специфической резки. Там были совершенно обыкновенные материалы, которые не крошатся и прекрасно режутся сухими ножницами. Так что, возможно, не так уж и плоха эта принудительная зачистка памяти, как говорится на картинках. Мы проводим во сне треть своей жизни. И на картинках призывают не верить, что природа создала такой сложный механизм просто для отдыха. Сравнивают мир с огромным сервером или компьютером, где сознание заперто в физических телах. Привет теории заговора про симуляцию. Говорят про уязвимость, когда заснувшее тело теряет соединение с сервером «Земля», и сознание «вылетает» из системы и возвращается в «реальный» мир. Кажется, уже на этом стоило бы закрыть, но продолжаю листать, хотя бы ради того, чтобы узнать, насколько далеко зайдёт автор сего чуда, который говорит, что там мы истинные творцы. Без боли, ограничений, физики и времени. Спорно, конечно, ну да ладно. И сон, по мнению автора, забывается не постепенно, а так, словно кто-то нажал клавишу «стереть» в тот момент, когда мозг ловит первые сигналы этого мира. Может, какие-то администраторы или сисадмины. Ну а что? У жизни тоже должны быть такие люди. Мы же в симуляции. У-у-у… Тут где-то страшные движения руками должны быть с целью закошмарить собеседника. Даже если его нет. Кхм. Осматриваю на всякий случай столовую ещё раз и продолжаю листать картинки, которых что-то слишком много насобиралось. Ну никакого уважения к потребителям быстрого дофамина! Говорят, что если бы мы помнили, как там хорошо, — ха, — то не стали бы играть в игру под названием жизнь. А вот и дыра в размышлениях. Если мы способны видеть это только во снах, то мы не можем не играть в эту игру. Видел я как-то вполне себе научные данные о том, что человек просто не может специально спать. Даже если сильно вымотался и устал. Даже если до этого неделю не спал. Организм всё равно в какой-то момент просто проснётся. Да, тут можно поспорить и вспомнить о снотворных препаратах, но, во-первых, это не безопасно, а во-вторых, тело может перестать существовать. И в чём тогда смысл? И следующими картинками автор сам доламывает своё предположение о том, что играть в жизнь мы бы не захотели. Самые сильные сны это либо кошмары, либо невероятное блаженство, ибо эмоции равно чистая энергия, и наше тело работает как батарейка, пока сознание гуляет в других измерениях, и вырабатывает энергию для тех, кто создал эту симуляцию. Так на кой этим создателям отключать нас от их подпитки и возвращать в реальность? Логично было бы получать энергию бесперебойно, удерживая сознание в кошмарах, изредка сменяя его на блаженство. Потому что негативные эмоции — сильнее позитивных. И именно поэтому человек склонен думать о плохом и накручивать себя. Но это отдельная тема для размышлений. А автор картинок решил сказать о незнакомых местах во снах, которые ощущаются, как настоящий дом. И об ошибке в «прошивке», которая позволяет видеть осознанные сновидения. Что-то в этом всё же есть… Отбросим все несостыковки в этой теории. Что если человек действительно должен забывать то, что с ним происходит во сне? Не совсем так, как произошло со мной сегодня, конечно, ибо полную пустоту вряд ли можно считать за «забыл». Всё же после такого остаётся хотя бы ощущение, что снилось хорошее или плохое. А у меня телепот… Ну точно! Если следовать этой теории, то ребята переборщили с моим забаением. Хотели удалить один файл, а в итоге снесли вообще всё. Забавно. Но я предпочитаю склоняться к версии, что мой организм просто слишком вымотан. И так толком не спал в последнее время, а тут ещё и кошмаром добили, щедро присыпав сверху тонной работы. Повар из жизни так себе, конечно. Так вот. Вернёмся к додумыванию.Если человек должен забывать, а я, зараза такая, достаточно хорошо помню большинство снов, то чисто теоретически те сущности могут охотиться за мной именно из-за этого! Догнать, вычистить всё внутри, подогнать под стандарты и отпустить с миром. Пусть даже подпитывать энергией. Мало ли, в том мире есть ограничения. Как у нас: вот в это время ты работаешь, а вот в это отдыхаешь. Не отдохнёшь — земля тебе пуховиком, брат. Автозамена вновь выиграла этот беспощадный бой. О чём я? Ах, да. В целом, теория из картинок вполне вписывается и в мои. С общим информационным полем или параллельными мирами. Последние так-то тоже должны где-то храниться, чтобы к ним был доступ. Как в самой большой библиотеке в мире, куда отправляются абсолютно все официально изданные книги. Не знаю, можно ли туда прийти, но, опять же, чисто теоретически там можно взять любую книгу и окунуться в абсолютно любой мир. И со снами примерно так же. А если нельзя «брать книгу»? То есть запоминать или заглядывать в эти самые миры? Тогда действительно выходит весьма логично. Я — поломанный винтик, который нужно починить. А то, что сущности противные… Ну, может, и я для них не самый симпатичный товарищ. Хотя это они зря, конечно, недооценивают… — Опять срётесь? Хмуро поднимаю взгляд на подошедшего Саню. Ладно пришёл. А мысль-то зачем обрывать странным вопросом? Вот что он имел ввиду? Кошусь на телефон и снова на него, ожидая хоть каких-то объяснений, пока он устраивается прямо напротив меня, перегораживая обзор. Ну что за человек… — Вид такой, будто сейчас кого-нибудь убьёшь. — Он жмёт плечами и пододвигает к себе суп. — Обойдёшься. — Недовольно цокаю, наконец сопоставив его вопрос с происходящим, и убираю телефон. — Ну во-от… — Ещё и театрально вздыхает, зараза. — А я думал чего интересного послушать, а то зацепил только настороженное «к нему лучше не подходить» в очереди. Чего тогда серьёзный такой? — Потом. — Отмахиваюсь от него, ибо пересказывать свои умозаключения среди стольких лишних ушей не хочется. — Лучше расскажи, чего там у тебя. А то всё обо мне да обо мне… *** После хорошего и достаточно плотного обеда мысли упорно смещаются в сторону уютной кровати, а голова так и мечтает о мягкой подушке. Ну уж нет, мой милый организм. Солнце ещё высоко! Ещё повоюем! Возвращаюсь в свой кабинет, кивая сотрудникам, которые слишком забавно пытаются поскорее скрыться из поля моего зрения, стараясь взять максимум отдыха из обеденного перерыва. Понимаю их. Да и не зверь я, чтобы вот прям сейчас новые указания раздавать. Не сегодня точно. День и правда выдаётся достаточно спокойным. Тфу-тфу-тфу, чтоб не сглазить. Около переговорной чувствую бз-бз в кармане, но пока продолжаю идти вперёд, подгоняемый каким-то новым, не слишком приятным ощущением внимательной слежки за своей персоной. Причём со стороны переговорной. Пустой. Хмурюсь, поворачивая голову, но вижу только тёмное стекло, в котором ожидаемо отражается мой силуэт. С выправкой, уверенной походкой и достаточно серьёзным выражением лица. Немного сбавляю темп, всматриваясь внимательнее. Порядок. И с другой стороны так же. На всякий случай захожу в переговорную и осматриваюсь ещё и там. Кроме одинокого листа на столе и не до конца задвинутого стула, ничего не вызывает подозрений. Хмуро поправляю всё, забираю лист, благо, абсолютно пустой, и выхожу, немного успокоившись и решив списать свою тревогу на недосып. Впрочем, лист со стулом тоже можно отнести к не порядку, который вызывает беспокойство. Захожу в кабинет, понимая, что чувство слежки не отпускает. Да что ж это такое-то! Дёрнуть, что ли безопасников, чтобы камеры повнимательнее посмотрели… А что? Вариант. Быстренько отписываюсь туда, потом отвечаю на личные сообщения и подхожу к окну, всматриваясь в свежую зелень, лес и полоску залива, который словно дышит. Медленно так и размеренно. В хорошую погоду он яркий, играется с лучиками, а сегодня отражает лишь хмурое небо, что тяжёлым одеялом нависло над городом. И так тоже бывает. Отпиваю кофе и вторю заливу, медленно вдыхая и размеренно выдыхая. Есть ещё пять минуточек на тишину и покой. А тело так и требует вернуться за стол и вновь погрузиться в работу. Определилось бы уже, зараза, спать ему надо или работать… Усмехаюсь сам себе, отпивая ещё кофе и концентрируюсь на ощущениях в спине. Чувство слежки не особо сильное, но есть. И точно не со стороны двери. Почувствовал бы. И всё же оборачиваюсь. Мало ли, кто из сотрудников в себя поверил и разучился стучаться. Но дверь закрыта, в офисе пока ещё тишина, ибо с обеда ещё не все вернулись, а кто пришёл или не уходил, сидели тихо, как мышки днём. Может, и правда начать больше спать? Или вместо кофе чай какой травяной наливать… Качаю сам себе головой, возвращаю всё своё внимание обратно к окну и на этот раз совершенно точно осознаю взгляд хищника моего отражения, и объект охоты — я…