В последний раз

      Это было не про них, а про мои чувства, как бы тупо данная фраза не звучала.       Если вы еще здесь, значит, что-то вас держит. Возможно, мы с вами косвенно знакомы. Точнее, я бы хотела, чтобы это было так. Хотя, вероятно, вы (или кто угодно, читающий это) понятия не имеете, кто я такая. Однако, если честно, не считаю нужным вдаваться в подробности. Скажу лишь то, что в 2023 году я много писала про Бояна и Йере. И это стало чем-то особенным для меня, настолько особенным, что я по-прежнему не могу это отпустить.       Так собственно этот фанфик (это же можно считать фанфиком?) и появился. Прошло уже три года. Сегодня, кстати, ровно три, потому что сегодня 13 мая, именно тогда был финал Евровидения 2023 года. Каждый май после этого года был для меня попыткой вернуть то невероятное чувство, которое было тогда. Я надеялась, что 2026 станет исключением, потому что вернуть его никогда не получилась, но не стал, как видите. На самом деле, тут ничего особенного нет, вчера я просто выпила пару бокалов вина, пока смотрела первый полуфинал и после написала текст, который вы только что прочитали. Точнее, я сначала вышла покурить, включила Carpe diem в наушниках, а потом рандомное воспроизведение подсунуло мне песню «В последний раз». Она всегда ассоциировалась у меня с фандомами, в которых я больше не состою, но с этим в частности. Все эти строчки про «все напоминает о тебе, а ты нигде» и «я не жду тебя, но знай, что я любила» вписываются почти идеально, вайб моих мыслей так сказать. Хех, да, чувствую себя немного идиоткой. Но так этот фанфик и появился, просто слова, которые мне хотелось сказать и сюжет, украденный из старой песни. Мне показалось хорошей идеей превратить все это в нечто, напоминающее диалог Бояна и Йере после смерти или какого-то другого метафорического конца. По крайней мере, я так это ощущаю.       Это всего лишь стремление к грусти и к ностальгии. У меня всегда была некоторая склонность к мазохизму, и это одно из его проявлений. Но мне все равно захотелось поделиться, хотя, наверное, лучше было бы так не делать. Впрочем, поздно. Да и мало ли кому-то этот фанфик откликнется.       Знаете, я скучаю. Скучаю по тем временам, по людям, которые читали и комментировали мои работы тогда. Я не знаю, где эти люди сейчас, есть ли им хоть какое-то дело до того, что объединяло нас три года назад, но, если это вы, то спасибо, что вы все еще здесь, что помните. Я до сих пор благодарна вам за то, что вы были в моей жизни тогда.       Я правда очень часто вспоминаю 23 год. Когда, думая, что надеть, краем глаза замечаю в шкафу неоново-зеленые вещи, пылящиеся на верхней полке. Когда слушаю песни. Когда вижу свою татуировка с Carpe diem, которую я набила в тот далекий июнь, кажется, уже тогда подозревая, что этот период останется со мной навсегда. Когда мне попадаются эдиты в тиктоке. В конце концов, когда касаюсь клавиатуры своего ноутбука, я иногда вспоминаю, что все мои фанфики по Евровидению 23 года были написаны на нем. Те же клавиши, те же буквы, но… теперь все совсем иначе.       Особенно грустно от того, что вернуться невозможно. Это не как с каким-нибудь фильмом, который всегда можно пересмотреть. Ну то есть да, я могу пересмотреть Евровидение 23 года, даже в фанфике это упомянула. У меня периодически возникают такие мысли, хотя за все три года я ни разу не сделала этого. Но даже если сделаю, от этого ничего не изменится. В этом просто больше не будет жизни. Есть видео, фотографии, фанфики, мои и других авторов, которые тоже писали по фандому. Точнее, оно не то чтобы есть, скорее оно просто осталось. Как воспоминания.       Это правда грустно, но что поделать…       Впрочем, говорила уже, мне нравится страдать. Умом я понимаю, что это неправильно. Мне стоит смириться с тем, что 2023 год теперь просто ушедшая часть жизни и двигаться дальше. И больше не смотреть Евровидение, раз оно так плохо на меня влияет (а оно ужасно на меня влияет, в 24 и 25 годах я суммарно написала около пятисот страниц текста по пейрингам, которые нравились мне исключительно тем, что они из еврофандома, пытаясь вернуть то чувство, которое было в 2023-ем!). Но нет. Я все еще здесь. Возможно, я останусь здесь навсегда.       А ведь мне даже сложно сказать, почему Боян и Йере стали для меня чем-то настолько важным. Если задуматься, то это очень странно. Они ведь даже не персонажи какой-то интересной истории, просто участники дурацкого телешоу, о которых ни я, ни кто-либо из вас, на самом деле, ничего не знает. Впрочем, я понимаю, что влюбилась не в них, а в образы из своей головы, но разлюбить их или хотя бы относится к них проще я уже не смогу.       Однако этот фанфик правда не совсем про них. Он про мое отношение к жизни, к времени. Я ненавижу время. Не только в контексте всего, что вы только что прочитали, а вообще. Мне сложно смириться с тем, что что-то постоянно исчезает, даже если на смену приходит новое. Но времени плевать на мою ненависть, оно продолжает идти вперед. И единственное, что мы все можем, это ловить мгновения, особенные, по-настоящему счастливые, даже зная, что от них когда-нибудь останутся только воспоминания. Если смысл не в этом, то в чем тогда?       На этом предлагаю закончить. Несмотря на всю грусть и боль, я очень рада, что мгновения мая и летних месяцев 2023 года были в моей жизни. Надеюсь, вы тоже.       И да, в песне Carpe diem действительно припев в будущем времени, но строчки, завершающие ее, в прошедшем.