Между мирами

Глава 11. Сбой После той переписки на кухне прошло три дня. Три совершенно обычных дня. Именно это меня и пугало. Потому что ничего не происходило. Никто не признавался в чувствах. Никто не делал громких поступков. Никто не пытался что-то изменить. Но внутри меня происходило что-то странное. Словно система, которая всегда работала без ошибок, начала давать сбои. ⸻ Раньше всё было проще. Люди приходили и уходили. Я могла чувствовать их эмоции, видеть боль, видеть страх, видеть любовь. Но это всегда было про них. Не про меня. Я давно научилась держать дистанцию. Иначе невозможно. Нельзя постоянно жить чужими чувствами. Однажды они просто уничтожат тебя. Поэтому я научилась строить стены. Высокие. Надёжные. Проверенные временем. И почему-то именно рядом с Артёмом эти стены начали трещать. Медленно. Почти незаметно. Но достаточно, чтобы я это почувствовала. ⸻ Утром я проснулась раньше будильника. На улице было уже светло. Я несколько секунд лежала и смотрела в потолок. Потом потянулась к телефону. И сразу разозлилась на себя. Потому что знала, зачем беру его в руки. Не новости посмотреть. Не время узнать. А проверить сообщения. Как будто мне снова шестнадцать лет. Господи. ⸻ Одно новое сообщение. От него. Получено в два часа ночи. Я открыла чат. “Нормальные люди в это время спят.” Я несколько секунд смотрела на экран. Потом заметила время отправки. 02:14. Усмехнулась. Напечатала: “Тебе виднее. Ты же не спал.” Ответ пришёл через минуту. Словно он тоже уже не спал. “Меня разбудило чувство ответственности.” “За что?” “За твой режим.” Я закатила глаза. И почему-то улыбнулась. Опять. Это начинало раздражать. То, как легко он заставлял меня улыбаться. Без усилий. Без попыток понравиться. Просто существуя где-то по ту сторону экрана. ⸻ Я отложила телефон. Пошла готовить кофе. Потом вернулась. И обнаружила новое сообщение. “Кстати.” Пауза. “Ты вчера опять уснула поздно.” Я нахмурилась. “Откуда ты знаешь?” “Ты была в сети.” Я уставилась на экран. Потом рассмеялась. Тихо. Неверяще. Этот человек следил за моим онлайном. И почему-то это не казалось жутким. Хотя должно было. Наверное. ⸻ День тянулся медленно. Я занималась обычными делами. Разбирала вещи. Отвечала на сообщения. Записывала что-то для влога. Созванивалась с сестрой или с мамой. Жизнь шла своим чередом. Но периодически телефон вибрировал. И каждый раз внутри что-то отзывалось быстрее, чем я успевала себя остановить. ⸻ К вечеру я окончательно устала от самой себя. От этих мыслей. От ожидания сообщений. От того, как сильно меняется настроение от одной строчки текста. Это было ненормально. Не для меня. Поэтому вечером я решила сделать то, что всегда помогало. Очиститься. Успокоиться. Вернуть контроль. ⸻ Я зажгла свечу. Поставила миску. Налила воду. Добавила масло. Комната постепенно погружалась в знакомое состояние тишины. Безопасной. Понятной. Настоящей. Такой, в которой я всегда могла разобраться в себе. Я закрыла глаза. Начала читать итальянские слова. Медленно. Спокойно. Позволяя мыслям уходить. Растворяться. Исчезать. ⸻ Сначала всё шло правильно. Как всегда. Дыхание выровнялось. Тело расслабилось. Шум внутри начал стихать. ⸻ А потом произошёл сбой. Настоящий. Резкий. Неожиданный. ⸻ Потому что вместо привычной пустоты я увидела его. Артёма. Так чётко, будто он стоял прямо передо мной. Не видение. Не образ. Просто воспоминание. Его взгляд. Улыбка. Сообщение в телефоне. Голос. Фразы. Смех. Я резко открыла глаза. Свеча продолжала гореть. Масло спокойно плавало на поверхности воды. Всё было нормально. Кроме меня. — Нет. Тихо сказала я. Потом снова закрыла глаза. Попыталась начать сначала. Сосредоточиться. Успокоиться. Вернуться в привычное состояние. ⸻ Но стоило мне расслабиться хоть немного, как он снова появлялся в мыслях. Снова. И снова. И снова. ⸻ Я резко поднялась. Прошла по комнате. Вернулась. Села обратно. Потёрла лицо ладонями. Такого раньше не было. Никогда. ⸻ Я могла избавиться от чужих эмоций. От боли. От страха. От последствий тяжёлых испытаний. Но не от этого. Потому что проблема была не снаружи. Она была внутри меня. Телефон завибрировал. Я посмотрела на экран. Словно судьба решила окончательно надо мной поиздеваться. Артём. Конечно. Кто ещё. Я открыла сообщение. “Не спишь?” Несколько секунд смотрела на эти два слова. Потом напечатала: “Нет.” Пауза. Новое сообщение пришло почти сразу. “Я тоже.” ⸻ И почему-то именно от этой простой фразы внутри стало теплее. Не от флирта. Не от намёков. Не от шуток. А от того, что где-то в другом конце города человек тоже сейчас не спит. И почему-то написал именно мне. ⸻ Я медленно выдохнула. Посмотрела на свечу. На миску. На отражение огня в воде. Потом снова на экран. “У меня сбой.” Отправила прежде, чем успела передумать. ⸻ Ответ пришёл почти мгновенно. “Серьёзный?” ⸻ Я усмехнулась. “Очень.” Печатает… “Хочешь честно?” ⸻ Сердце почему-то ударило быстрее. “Нет.” Пауза. “А хотя да.” ⸻ Несколько секунд ничего не происходило. Потом появилось сообщение. Одно. Короткое. Совсем простое. ⸻ “Мне кажется, я причина половины твоих сбоев.” ⸻ Я застыла. Потом закрыла глаза. Потом снова открыла. Сообщение никуда не исчезло. Оно всё ещё было там. ⸻ И хуже всего было то, что он оказался прав. Хотя я никогда в этом не призналась бы. Ни ему. Ни себе. ⸻ Я долго смотрела на экран. Очень долго. Пока не поняла, что улыбаюсь. Снова. ⸻ И в этот момент меня накрыла одна простая мысль. Тихая. Страшная. Совершенно нежеланная. ⸻ Кажется, проблема была не в том, что рядом с Артёмом всё работало неправильно. Проблема была в том, что рядом с ним я впервые за долгое время чувствовала себя слишком живой. А от таких вещей стены обычно и начинают рушиться.