Между мирами

После той поездки в маршрутке всё стало каким-то неправильным. Или слишком настоящим. Я пока не решила. ⸻ Раньше Артём оставался где-то отдельно от моей обычной жизни. Да, мы виделись на съёмках, пересекались в готическом зале, иногда разговаривали — странно, напряжённо, будто постоянно пытались проверить друг друга на прочность. Но потом съёмочный день заканчивался. И всё. Каждый возвращался в свою жизнь. По крайней мере, так должно было быть. ⸻ Теперь — нет. Теперь он каким-то образом оставался со мной даже после. В мыслях. В случайных воспоминаниях. В этих дурацких моментах, когда я вдруг ловила себя на том, что хочу рассказать ему что-то раньше, чем кому-либо другому. И это было уже проблемой. Потому что я никогда не привязывалась быстро. Никогда. ⸻ В тот вечер я вернулась домой позже обычного. Уставшая. Раздражённая. Москва встретила дождём, и волосы всё ещё были влажными после улицы. Я бросила сумку возле дивана, сняла обувь и несколько секунд просто стояла посреди комнаты. Тишина квартиры давила. Не потому что было одиноко. Я привыкла быть одна. Просто в последнее время внутри стало слишком шумно. ⸻ Я включила свет только на кухне. Мягкий жёлтый свет сразу сделал квартиру уютнее, но не теплее. Я поставила чайник, машинально достала кружку и вдруг поймала себя на мысли, что думаю о нём. Опять. ⸻ — Да что ж такое… — тихо выдохнула я. Раньше мысли о людях были короткими. Контролируемыми. А сейчас всё происходило иначе. Он будто постепенно врастал в мою повседневность. Без спроса. Без предупреждения. ⸻ Телефон завибрировал. Я замерла. И сразу разозлилась на себя за то, что сердце ударило быстрее ещё до того, как я посмотрела на экран. Артём. Я несколько секунд просто смотрела на уведомление. Как будто это могло что-то изменить. Потом всё-таки открыла чат. «Ты специально исчезаешь после съёмок или это часть твоего образа?» Я невольно усмехнулась. Слишком быстро. Слишком легко. «А ты специально всех раздражаешь?» Ответ пришёл почти сразу. «Только тебя.» Я закатила глаза и опустилась на стул. ⸻ Вот в этом был весь он. Спокойный. Лёгкий. Как будто ему вообще ничего не стоит говорить такие вещи. А у меня после одной его фразы внутри всё сбивалось к чёрту. ⸻ Я напечатала: «Очень жаль твоих бывших.» Печатает… «Ревнуешь?» ⸻ Я резко выдохнула. — Господи… ⸻ Он точно делал это специально. И самое ужасное — мне нравилось. ⸻ Я медленно провела пальцем по экрану. «У тебя слишком высокая самооценка.» Ответ пришёл через пару секунд. «Нет.» Пауза. «Просто ты слишком палишься.» ⸻ Я уставилась в телефон. Потом нервно усмехнулась. Потом снова перечитала сообщение. И только после этого поняла, что улыбаюсь. — Блять… Это уже становилось опасным. Потому что рядом с ним я переставала быть человеком, который всё контролирует. ⸻ Чайник щёлкнул. Я даже не заметила, как он закипел. Встала, налила кипяток в кружку и подошла к окну. На улице моросил дождь. Город светился размытыми огнями. Машины медленно двигались по мокрым дорогам. Обычный московский вечер. А я стояла посреди кухни и переписывалась с мужчиной, который каким-то образом слишком быстро стал частью моих мыслей. ⸻ Телефон снова завибрировал. «Ты сейчас улыбаешься?» Я застыла. И поняла, что да. Улыбаюсь. «Нет.» Ответ пришёл моментально. «Врёшь плохо.» И я неожиданно рассмеялась. Тихо. По-настоящему. Так, как не смеялась уже давно. ⸻ По всей груди потихоньку разливалось тепло. Спокойно. И именно это пугало сильнее всего. Потому что спокойствие рядом с людьми никогда не было моей сильной стороной. Обычно всё заканчивалось либо болью, либо усталостью. А здесь… Здесь я просто сидела ночью на кухне и улыбалась сообщениям. Как подросток. Ужас. ⸻ Я поставила кружку на подоконник и снова взяла телефон. «Тебе кто-нибудь говорил, что ты слишком много замечаешь?» Печатает… «Ты.» «И тебя это не смущает?» «Нет.» Пауза. «Мне нравится смотреть на тебя.» ⸻ Я перестала дышать на секунду. Буквально. Сердце ударило где-то в горле. ⸻ Я перечитала сообщение ещё раз. Потом ещё. Как будто надеялась, что мне показалось. Но нет. ⸻ И хуже всего было то, что внутри ничего не сопротивлялось. Никакой паники. Никакого желания закончить этот разговор. Только это тихое, опасное тепло под рёбрами. ⸻ Я медленно опустилась обратно на стул. Телефон всё ещё был в руках. Пальцы слегка дрожали. ⸻ «Ты сейчас флиртуешь со мной?» Печатает… Очень долго печатает. Я даже успела занервничать. А потом сообщение наконец появилось. «Да. Спасибо, что заметила.» ⸻ Я закрыла глаза ладонью. — Боже… ⸻ Он делал это слишком спокойно. Будто вообще не понимал, что происходит у меня внутри после таких фраз. Или понимал. Что было ещё хуже. ⸻ Я долго смотрела в экран. Потом всё-таки написала: «Это плохая идея.» Ответ пришёл почти сразу. «Почему?» И вот тут я замолчала. Потому что не знала, как объяснить. Что дело вообще не в нём. А во мне. В том, как быстро он стал занимать место внутри. Как легко начал проникать под кожу. Как сильно я уже привыкла к его вниманию. ⸻ Я не хотела снова привязываться к человеку. Не хотела снова проходить через всё это. Через ожидание. Через зависимость от чужих сообщений, взглядов, интонаций. Я слишком хорошо знала, чем такое заканчивается. ⸻ Телефон снова завибрировал. «Ты опять думаешь слишком громко.» Я нервно усмехнулась. «Это ещё что значит?» «То, что я почти вижу, как ты сейчас хмуришься.» Я машинально коснулась лба. И поняла, что действительно хмурюсь. «У тебя талант раздражать.» «А у тебя — делать вид, что тебе всё равно.» ⸻ Я замолчала. Потому что это снова было слишком близко к правде. Дождь за окном усилился. Капли громче забарабанили по стеклу. Я сидела в тишине кухни, смотрела на экран телефона и вдруг поняла простую вещь. Я жду этих разговоров. Жду его сообщений. Жду вот этого ощущения тепла внутри, которое появляется каждый раз, когда он пишет. И это уже давно не просто интерес. Это было что-то глубже. Тише. Опаснее.