354-й день

~Я был готов спасти нас, зачем оставила ты меня?~ Суббота, 15 число Был солнечный день. Я смотрел, как люди спешат на работу: кто с серьёзным лицом, кто-то с грустью в глазах. Видно, что счастливым не был никто. Лишь местная собака отчаянно виляла хвостом. Зачем я наблюдаю за этим? Зачем мне смотреть на тех, кто отчаялся? Ведь я сам мученик этого дела. Жизнь серая, новых красок нет, лишь цикличные дни. Всё повторяется: я встаю, иду на работу, потом с работы — и так каждый день. Выходных нет, да и не нужны они мне. Смысла к чему-то стремиться нет, я заложник своей же жизни. Я заперт в своей голове, как в тюрьме. Зачем я здесь? Зачем бегу, не зная куда? Резко воспоминания понесли меня куда-то далеко. Я начал вспоминать, как было раньше, как верил в лучшее, самое главное — верил в людей. Отчаяние появилось у меня в тот момент, когда «нож оказался в моей спине» от близких мне людей. Они поголовно мне доказали, что не имеют к этому отношения, врали прямо в глаза. Зачем? Для чего? Не узнаю уже никогда. Я потух, глаза уже не подают признаков жизни, радость не приносит мне такого счастья, да и нет уже этого счастья. Пошёл уже 354 день моего выживания. И я не понимаю, к чему иду. Любовь? Не думаю, что это слово мне знакомо. Я пленник своей же жизни. Посмотрел в окно, увидел, как парень поцеловал свою девушку. Она покраснела и яркими зелёными глазами посмотрела на него с такой искренностью, которую я в жизни не видел. Проходили люди, и как назло я смотрел на это. Мучал себя. Оно и видно. Устал. Я определил себе дату. Здесь мне счастья нет, и там не будет. Но от этого никому тяжело не будет. Никто и не заметит. День за днём, ночь за ночью. Мир отчаялся, и я вместе с ним. Зачем я думаю об этом? Зачем живу, зачем дышу, зачем мне мучиться — и мучаюсь ли я вообще? Сидя в кафе, я задавал себе сотню вопросов. Ответа на них, конечно, не получил. Посмотрев на людей вокруг — а их было мало, — все занимались своими делами: кто-то общался, кто-то делал заказ, а кто-то очень громко обсуждал отношения. И это очень меня заинтриговало. Какая-то молодая пара очень бурно обсуждала их дальнейшие отношения, и я не понимал, почему обратил на это внимание. На них никто не обращал внимания, кроме меня, либо делали вид, что не замечают. Я начал прислушиваться и из их диалога понял, что всё не так уж гладко. — Зачем ты мне делаешь больно? Зачем мучаешь меня? Я же любила тебя и люблю до сих пор. Если тебе так сильно понравилась Карен, мог просто об этом сказать, не нужно всё доводить до пика. Я увидел, как она начала горько плакать, мне стало даже её жалко, ведь в ней я увидел себя. Такую же запуганную и отчаянную. У неё были красивые, завораживающие глаза цвета моря. И в этом была некая грусть. Напротив сидевший парень был явно не заинтересован этим диалогом, он как будто витал в облаках, часто смотрел в телефон. Видно, ждал от кого-то сообщение. Было жалко голубоглазую девушку: она хотела взаимности. Вдруг я увидел, что он соизволил заговорить. Но ответ даже мне явно не понравился. — Что ты от меня добиваешься? Не люблю я тебя. С самого начала же говорил: я был с тобой из-за жалости. Тебя никто не любил и никогда не полюбит. Карен особенная, понимаешь? Ты была ошибкой и всегда ею будешь. Мы можем просто спать вместе, не более. Секс с тобой хороший, но отношения — нет. Это лишь жалкое подобие на них. Мучай себя, но не лезь ко мне. Почему этот парень грубый? Зачем так отвечать? Это хуже, чем получить нож в спину. Мне это очень знакомо, и я понимаю эту девушку. У нас одна боль на двоих. Я помню, как унижался, старался сделать всё лучше и понять всех и вся. Но пытался ли кто-то меня понять? Нет. Я резко услышал звук, увидел боковым зрением, что голубоглазая девушка упала к нему на колени. — Пожалуйста, не оставляй меня. Я буду стараться лучше, я сделаю всё, что ты попросишь. Я буду правда-правда стараться. Хочешь, я буду самой лучшей девушкой для тебя? Ты же знаешь, что мне тяжело доверять людям, но тебе я доверилась. Пожалуйста, не оставляй меня. Она сильно трясла его, меня это как-то напрягло. Стало очень жалко её, искренне, по-настоящему. Зачем я так же унижался, зная, что меня предали? Готов был всё простить. Это место всё время уносит меня в воспоминания. Не хочу здесь находиться, но что-то меня останавливает. Хочу добить себя, хотя сил уже нет. Всё решено: дата, время. Счастья я больше не найду. Отговаривать меня бессмысленно, ведь мёртв уже давно, только внутри. Бежать за чем-то? А есть ли смысл? Я утонул, успел захлебнуться. Весь мир лишь серых оттенков. Я часто задумываюсь о смысле жизни, и этот случай с парой поставил для меня окончательную точку. Я как собака, ищу опору, я как бесшумный лес, который так и не сожгли в начале лета. И он стоит — никто в нём не бывает. Так же и у меня. Никто не замечает, я как призрак: махну рукой — в ответ лишь тишина.