И я стану монстром

Мне никогда не нравилось посещать места подобного рода. Невзирая на разнообразный цветной дизайн, старательное украшение коридоров многочисленными растениями, обслуживание пациентов на высшем уровне, любое медицинское заведение вызывает непреодолимое чувство тошноты и головокружения, спрятаться от которых можно только выходом на свежий воздух. Мне оставалось буквально десять минут до этого момента, а пока приходится завязывать шнурки на кроссовках и вернуться обратно на неудобный твердый стул рядом с гинекологом, усердно что-то печатающим на клавиатуре пухленькими пальчиками. Женщина в возрасте около шестидесяти лет с приятным и добрым выражением лица долго искала нужные буквы на механическом устройстве, и мне ничего другого не оставалось, как разглядывать то самое страшное раскидистое кресло, на котором недавно позволила врачу обследовать себя. Прежде доводилось лишь единожды побывать в нем несколько лет тому назад. Прошлый врач оставил от посещения не самые приятные эмоции, унизив меня и показав «мое место». Смешно слышать от серьезного врача фразу: «Кто девственница? Ты девственница? Кто врать тебя научил? В двадцать один год быть девственницей — не смеши меня и ложись в кресло». Никогда не забуду эту адскую физическую боль вперемешку с чувством униженной девушки, что впервые пришла на прием из-за проблем с менструальным циклом в надежде решить волнующий сердце вопрос, а вышла из кабинета подавленным котенком, которого ни за что тыкнули носом в землю, поэтому гинеколог стал для меня хуже любого хирурга. Найти своего человека гораздо легче, чем найти своего специализированного врача, поэтому сидящая передо мной светловолосая женщина стала самой настоящей находкой, терять которую равнозначно провалу в жизни. Не сразу в ней получилось увидеть человека понимающего, но за всё время посещения ни разу не удалось столкнуться с осуждением в ее глазах. Часто приходилось задавать глупые вопросы, а иногда даже по нескольку раз — женщина с бесконечным терпением отвечала вновь и вновь, не жалуясь на повторение. Внимательное и заботливое отношение расположило к ней уже с третьего приема, и нынче видя друг друга на расстоянии, мы с широкой улыбкой приветствуем. Страшно представить, что будет, если она уволится, однако, к счастью, по воле случая женщина дала свой номер мобильного телефона. Отныне храню его, как зеницу ока. Да. Настолько важно иметь своего врача, с которым боязно расстаться. Но об этом рано думать, потому что впереди нас ждало долгое лечение, растянувшееся, как выяснилось позже, почти на полгода. Все это время я сидела в кабинете врача. — Подпишите там, где стоят галочки, — прервала она гнетущую тишину и протянула два одинаковых листа с информацией о болезни для ознакомления. Я уже знала, куда ставить подпись, это не первая наша с ней встреча, и как обещает время — не последняя. Один лист вернула обратно, второй начала читать под монолог женщины: — По анализам смотрю: всё хорошо. Вируса папилломы нет, гипофиз в норме. Цикл после приема препаратов стабилизировался, верно? Смотрим… Верно. Так, что там у нас еще с вами… Ну всё, получается. Осталось только это, — мы встретились взглядом. Этого было вполне достаточно, чтобы понять друг друга. — Принимаем назначенный список препаратов и ждем, когда начнете жить половой жизнью. В вашем возрасте пора бы уже задуматься над этим. Что-то беспокоит, что никак не можете решиться? — Нет того самого молодого человека, с которым хотелось бы построить совместное будущее, — честно призналась я, склонив голову. — Да, сейчас с мужчинами действительно беда. Ну а хотя бы для собственного здоровья? — Нормы морали не позволяют. У меня ничего не получится. Да и мама будет в ярости. — Маму можно понять, но не тогда, когда вам давно не семнадцать лет. Есть какие-то вопросы или претензии? — Нет, всё понятно, спасибо вам, — с искренней улыбкой ответила я. — Тогда на этом всё. Можете идти, красавица. Стоя в коридоре недалеко от кабинета гинеколога и держа в руке рекомендации, я поверить не могла, что столкнусь с такой проблемой в двадцать пять лет будучи невинной девушкой. Пришла с одной проблемой, а вышла совсем с другой. За десять минут уже выучила всё написанное на бумаге:

“Диагноз — кондиломы[1] на наружных гениталиях, кондиломы на внутренних гениталиях — неизвестно. Рекомендации: алвадекс 2 таблетки 3 раза в день, свечи один раз в день. Прием: 10 дней, перерыв 30 дней, повторение рекомендаций - до операции. Лечение - операция”.

Но в моем случае операция пока невозможна. Согласно словам гинеколога, кондиломы имеют свойство быстро прогрессировать и размножаться, поэтому наружные легко могли перейти и вовнутрь, что посмотреть у врача гинекологическим зеркалом не получилось из-за невинности. Оперировать наружные можно, но в чем смысл, если внутренние распространят всё снова на наружные. Пустая трата денег. «И как мне быть?» — не в первый раз крутилось в голове. Найти мужчину легкого поведения? Я так не могу. Не так меня воспитывали. Совесть перед мамой замучает. Попросить кого-то из друзей? Я многими желанна. Но это тоже не лучшая затея. Не каждый друг смотрит на тебя равнодушно, даже если объяснить, что это исключительно ради здоровья. Зачем сеять в груди приятные совместные воспоминания без будущего? Нелепая ситуация. Найти молодого человека? Но как? Откуда? Всё моё окружение состоит 80 % из девушек, остальные 20 % — это коллеги, которые имеют пару, другим больше сорока лет, остальные младше меня на пять, а то и больше лет, не говоря уже о том, что не все типажи мне симпатичны, но даже если это отбросить, то вонь, которая исходит от неухоженного мужчины уже не отбросишь. Самое простое решение — познакомиться. Уже не один раз приходилось просить друзей знакомить со своими друзьями, но кто-то шёл просто в отказную по непонятным причинам, а кто-то просто не хотел знакомить (времени нет, желания нет, сам мужчина не хочет больше ни с кем знакомиться и т.д. и т.п.). Так шли неделя, месяц, год… Мне не терпелось поделиться неприятными новостями со своей подругой, обсудить с ней, выговориться, пожаловаться на жизнь и элементарно понять, что можно сделать, ведь одна голова хорошо, а две думают быстрей. Иногда в общении умные мысли сами себя генерируют, но вспомнив, что ей в последнее время не до меня, и что я погрязла в фальшивой истории с зимы, чтобы быть в ее глазах лучше, рассказывать что-то отпало желание. На протяжении шести месяцев у нас с ней очень напряженные отношения, которые мы стараемся всеми силами скрыть, но моя злобная натура порой непроизвольно вырывается в общении в виде сарказма, иронии и черного юмора, которые моей подругой воспринимались очень остро и болезненно. Мы не могли услышать друг друга и понять, между нами встала пропасть, образуя имя мужчины, который разрушил нашу дружбу, став для нее ближе, чем я. Анжела — моя давняя подруга со школьных времен, когда еще училась в классе одиннадцатом. Она живет в другом городе за несколько тысяч километров, но от этого мы не стали с ней менее близки. Она иногда умела поддержать меня, порой даже в грубой форме, но несмотря на небольшие разногласия в мировоззрении, не перестаю ее любить и дорожить. Однако в нашу крепкую дружбу вошло третье лицо в виде парня, что начал ухаживать за ней. Анжела редко стала появляться в сети, и все разговоры сводились исключительно к нему… Вскоре они стали встречаться. Для нее это первые отношения, мне было интересно знать всё: ее чувства, эмоции, развитие отношений. Со временем Анжела стала отдаляться и больше времени проводить с ним, пока не настал час икс — потеря невинности. В этот день весь мой мир разрушился, ведь они были в отношениях всего два месяца. А затем разговоры шли только про «противозачаточные». Каждое сообщение начиналось с того, что она «пьет противозачаточное», «тошнит от противозачаточных», «бессонница от противозачаточных», «голова болит от противозачаточных»... Всё это доходило до безумия, и для меня звучало как хвастовство: «Я лучше тебя», «я сплю с мужчиной», «сегодня я тоже спала с мужчиной, знай об этом». Так появилась моя выдуманная история о коллеге, с которым первый раз встретилась и провела ночь. История получилась слишком правдоподобной, Анжела действительно поверила в нее и решила, что я смогу лечь под первого встречного, а у меня хватило фантазии придумать трагичную историю о том, как меня использовали в то время, как я верила в любовь. Теперь ее сообщения только больше раздражали меня. Я осталась одна со своей проблемой… Не первый раз. С другой стороны, можно рассказать, но под другим соусом. Эти рассуждения вселили в меня надежду, и по пути домой я открыла мессенджер, готовая поделиться с ней новостями. Она опередила и отправила сообщение несколько минут назад следующего содержания: «Меня уже тошнит от противозачаточных». Оставив сообщение непрочитанным, я как никогда прежде почувствовала в груди неприятную горечь. Больше не хотелось с ней совсем контактировать. Называйте это завистью. Но следом появилось новое сообщение от знакомого парня, с которым вторую неделю вела переписку благодаря сайту Мелби. Он просил о встрече уже не первый раз, но весь мой график встреч запланирован на месяц вперед, и с ним видеться хотелось в самый последний момент. В любом случае, мне не помешает сегодня отдохнуть от навязчивых мыслей… Может согласиться?.. «Познакомься с кем-нибудь на сайте знакомств. Там много отшибленных, но ты сразу не разочаровывайся, нормальные тоже есть. Самый распространенный — Мелби. Я там познакомилась со своим молодым человеком», — напомнил разум о словах моей знакомой, когда мы были на Дне рождении нашей общей подруги Кристины. Может действительно стоит попробовать? Ничего ведь с этого не убудет. Просто пообщаться, попробовать встретиться, развеяться. Возможно, тогда жизнь начнет меняться? Но я даже не предполагала, что именно с этого решения и начался мой самый страшный кошмар.