Клинок, не высекающий искр

      Всегда допускал, что когда-нибудь вернусь к этой паре, чтобы написать про приключения Тачи и Микото в период между "Длинным клинком" и "Летним фестивалем" из "Сестры", но не думал, что мне придётся делать это по такой причине.       Дело в том, дорогой читатель, что мне надо проораться. Мало кто, на самом деле, читает эту всю мою писанину, и уж тем более вряд ли доберётся до этого спин-оффа длинного и местами скучного цикла. И вряд ли женщина, которой всё это будет посвящено, вообще когда-нибудь сюда зайдёт. Потому я буду нести тут херню с абсолютно чистой совестью. Это как выйти в чисто поле и поорать на небо. С одной стороны ты не хочешь, чтобы тебя кто-то услышал - зачем обременять других криками несчастного придурка (и уж тем более ты не будешь орать это в лицо человеку, который невольно стал причиной). С другой, ты хочешь, чтобы тебя кто-то всё же случайно услышал и пожалел.       Так что, дорогой читатель, если ты всё же это муть собрался читать, то побудь, пожалуйста, моих психотерапевтом на условиях взаимного обмена: мне слушатель, а тебе ещё одна история о том, как любить не надо.       Скажу по секрету: я когда-то придумывал Тачи как собирательный образ того, что делать не надо. Не надо любить как Тачи, не надо быть жестоким как Тачи. Я думал собрать этот образ и вырвать его из своего сердца, подменив на образ Медведя. Медведь всё делает правильно. Потому он получился таким скучным. А Тачи... Ну, скажем, с жестокостью у меня всё нормально, я слишком мягок для этого. А вот любить как Тачи я не просто не перестал, а, кажется, только этим и занимаюсь с тех пор, как оформил этого персонажа.       В общем, я вышел в это чисто поле, чтобы поорать о том, что у меня нихера не выходит, и я, видимо, "проиграл", возможно, самую прекрасную женщину в своей жизни, возможно, именно потому, что вёл себя как Тачи. Не называть её случайно "Мисакой" в своих путанных мыслях я прост не могу. В том, что я буду писать дальше, только отчасти будет вымысел. Я прибегну к самому заезженному тропу писателей: буду основывать сюжет на событиях и чувствах из собственной жизни. И знаете что? Вообще не стыдно.       Это предисловие я со временем скорее всего удалю, но не из-за стыда, а потому, что пишу его на эмоциях, и, если дальнейшее повествование заслужит своё место в цикле без этих криков и признаний, то оно останется, а предисловие пропадёт.       Пока же я хочу, чтобы эти строки лежали здесь, потому что мне больно. И орать я буду, пока боль не пройдёт.

***

      P.s. Делаю эту приписку пару дней спустя, когда эмоции, не то, чтобы поутихли, но вошли в состояние "теперь как-то надо жить с этим". Я хочу добавить, что, возможно, буду дописывать эту работу даже когда боль поутихнет. Теперь моя защитная реакция требует мне любопытно разобраться в том, что я сделал неправильно, и нафантазировать смоделировать ситуацию, в которой всё могло бы кончиться иначе.