Лето, которое будет особенным

Ох ты ж, емае, какой денёк. Спешу заметить, что, по закону подлости, именно сегодня, когда мы с Даней уже вроде как за подружились, выяснилось, что ему надо уехать в деревню на недельку, а то и две. Ебать я везунчик, этого не отнять. Мы все же проболтали с ним почти все ночь. Поспал я за сегодня от силы часа три, но да ладно, мне не привыкать. Все таки Даня оказался ещё лучше, чем я себе представлял. Меня очень волнуют эти чувства, я как будто плыву по течению, оно, вроде как, очень даже приятное, но иногда хочется сделать плот и с истеричными криками уплыть подальше. Я ничего не смыслю в этом. Точнее, как, не смыслю. Я читал яой. Я продолжаю яой. Иногда я даже пишу яойные фанфики. Но я описываю чужие чувства к чужому человеку. А тут мне надо разобраться в себе. Я чувствую себя в полном беспорядке. Такое ощущение, что тебя взяли за шкирку, повесили на крючок в пустой комнате и оставили наедине с собой. Я чувствую, что хочу намного дольше проводить время с ним. Хочу, наконец, встретиться вживую, поговорить в реальности. Но потом, что то во мне щёлкает и я чувствую это: Я хочу, что бы он боготворил меня. Я хочу, что бы он зависел от меня. Я хочу повиновения. Хочу поклонения. Хочу, что бы мне кланялись в ноги и умолял о внимании. Я хочу, что бы он видел во мне свой смысл жизни. Что бы без меня он видел свою жизнь серой и пустой. У него же по любому есть друзья? Я хочу, что бы он рассказывал им обо мне, о том, какой я прекрасный. Обратил на него внимание.

Я чувствую себя монстром

Уродом, самовлюбленым ебланом, не важно. Меня это до жути пугает. Я будто ощущаю отдельную личность с садистическими мыслями. Она всегда находится рядом, как ценой пес, но я не могу контролировать её постоянно. Но на людях это не появляется, максимум - маленькие намёки, которые я тщательно скрываю. Я очень боюсь, что однажды не смогу это сдержать. Вдруг это обратится во что то ужасное, что я не смогу контролировать. На фоне этих мыслей я сам не заметил, как в моей руке оказалось лезвие. Потом добавились мысли о том, что я излишне эмоционален. В последнее время я начал сильно комплексовать из за этого. В итоге я так изрезал свою ногу, что она почти вся покрыта порезами. Самые первые - самые глубокие. Из них аж струйками потекла кровь, запачкав постель. Обычно я стараюсь это контролировать, не сильно давя на лезвие, но из за обилия эмоций я это пропустил. В итоге, я очень сильно испугался, после того, как не смог остановить кровь с этих ран в первый раз. Потом во второй. И в третий раз, после того, как я все протер влажной салфеткой, всю ногу, тоже не получилось. Вот тогда стало ещё страшней, ведь я слышал, как к дому подъезжала машина родителей. А кровь никак не останавливалась. В итоге, решил обмотать салфетками ногу. И это помогло, походил с ней минут пять, снимаю, а кровь, вроде как, остановилась. Ну а дальше уже по проработаной схеме: вытри остатки крови и ходи мажь кремом, пока все не наладится. Но теперь и о приятном. Как ни странно, но у меня есть такие моменты в жизни. Я начинаю затягивать брата в мир аниме. Буквально вчера предложил глянуть одно аниме, он согласился. Сегодня мы досматриваем первый сезон. Ему вроде как зашло и он хочет продолжать смотреть его. А у меня как раз есть список того, что мне надо посмотреть. Хотя, есть там пару вариантов, которые с ним глядеть не надо. Он ведь слишком далёк от мира яоя и тому подобного. Он вообще слишком правильный. Я удивляюсь, что мы настоящие родственники. А ещё, скорее всего, тот переводной экзамен будет на этой недели. Все ещё не хочу писать его. А что будет, если я вдруг напишу и меня переведут туда? Мне родители сказали, что там будут дети, которые хотят учится. Ужас. Как будто я сам такой. Они ещё сказали, мол, ну ты же сам всех своих одноклассников называл идиотами и придурками, а там другие дети. А кто сказал, что их я не буду так назвать, а? Может, для меня все в школе - непроглядные тупицы? Нет, ну а что? Ну не люблю я тех людей. Но я же им в лицо это не говорю, верно? Так в чем проблема, что для себя я называю их придурками? Я не понимаю.