Лето, которое будет особенным

А я все ещё здесь и пишу сюда. Вчера что то забыл про дневник и ничего не записал. Зато сегодня вроде как все классно было. Но пока что несколько слов о вчерашнем дне: было все нормально, убирались, вечером опять выехал прокатиться на велике и пока ехал встретилась на пути ветка. Холостнула она меня по лицу, вроде бы не больно, даже не почувствовал. Но когда пришёл домой, гляжу в зеркало и вижу, что выше лба, где начинают расти волосы, тонкая полоска запекшейся крови. Вау. Линия была не глубокой, так, царапинка, но бусины крови все таки остались пока я их не оторвал. Вроде бы на этом все прелести вчерашнего дня заканчиваются. Сегодня же я наконец опять вышел из дома. При чем не в магазин или на велике прокатиться туда-обратно, а полноценно гулять. Позвонил лучшему другу - Денису - и позвал гулять. В принципе, ему я доверяю, поэтому решил просвятить его в свои проблемы. В итоге, что мы имеем: человека, который камигн-аутнулся другу и рассказал, что сохнет по челу, с которым общался от силы несколько дней, но уже довольно много узнавших друг о друге и его приняли. Юху. Потом я посвятил его в то, как же я люблю свое тело и ничего с ним не делаю, а так же, как люблю своего отца. Но если у меня проблемы по поводу отца, так у него такая же ситуация с дедом. Поэтому друг друга мы понимаем, разница в том, что тот не режется, не расчесывает себе кожу и не кусает её до синяков, да уж. Я в который раз завидую семье Дани. Хотя... Может быть, у него тоже есть свои синяки и порезы, о которых он молчит? Сегодня опять задумался о том, сколько денег потрачу на психотерапевта в будущем, что бы вывести из себя всю эту мутотень. Ну правда, я как то не горю желанием, что бы мой ребёнок называл меня уродом за то, что я не могу контролировать свои негативные эмоции и не могу показывать свою любовь к нему открыто. Иногда я задумываюсь, может быть, отец и правда любит меня, но не может это выразить? Но потом я всегда возражаю, здравый смысл берет свое: даже если так, я не должен как либо оправдывать его. Зачем? Если бы он и правда хотел этого, то пытался бы сделать это. В отличие от него я пытаюсь. Точнее, как, пытаюсь. Изображаю из себя эмоции, пытаясь заполнить себя внутри этими чувствами. Я не могу различить, какие эмоции и чувства во мне настоящие, а какие нет. Какие мой мозг специально подделал, что бы чувствовал себя живым. Я не могу различить, что - настоящее, а что - плод сознания, игра, что бы создавать иллюзию жизни во мне.

Мне страшно.

Я очень боюсь. Я не знаю чего. Хочется кричать, биться о стену, плакать. Но я не могу. На первые два банально нет сил, на второе же... Я пытался. Слезы не идут, сколько бы я не пытался. Я так долго запрещал себе это, что просто не могу выдавить из себя что либо. Моя мать иногда называет меня «бездушной тварью». Мне кажется, что я согласен с этим. Полностью согласен. Я очень боюсь себя, своих реакций, свое нутро. Такое ощущения, что все ужасное, что во мне есть отделяется отдельной личностью и все время следует тенью, иногда сливаясь со мной в едино, когда я не могу контролировать себя и свои эмоции. Я скажу это опять, но меня это очень и очень пугает, я без понятия, что с этим делать. Иногда я чувствую очень ужасные, с точки зрения других людей, желания. Вы когда нибудь желали смерти своим родителям? Ну или одному из них? Последнее было со мной не раз. Кто нибудь представлял, что сам распотрошит человека, наслаждаясь каждым его мучениями? После таких мыслей мне становилось легче, я наслаждался этими мыслями в момент агрессии. Но потом все менялось. Я понимал, что это ненормально. От этого становилось страшно. До дрожи. Мне становилось не по себе, что такое происходит именно со мной. Недавно, в одной соцсети видел пост с вопросом, мол, какая реакция на вас была у вашей десятелетней версии? Думаю, что хочу ответить. Мне кажется, что первая реакция будет восхищением. Когда младшая версия не будет знать об этих проблемах. в Внешний вид, харизма, чувство юмора, думаю, Я-младший очень бы восхитился и обрадовался, что стал таким крутым. В детстве мне всегда нравилась эта тема с самовыражением, творчеством. Нравились мне такие люди. Но, узнав, что я чувствую, делаю и переживаю, думаю, моя младшая копия бы сильно разочаровалась во мне. Или разозлилась, что я вырос таким слабаком. А может все вместе. В детстве, я никогда не думал, что буду причинять себе боль. Вообще не понимал таких людей и думал, что уж я точно не такой. Но, оказалось, такой. Я-младший ещё разочаровался бы из за проблем внутри. Я раньше думал, что меня это обойдёт стороной. Со мной такого не будет. А оказалось, как оказалось. Хах. На этом думаю закончить, устал я мозолить эту тему. Ещё хочу упомянуть о том, что ещё чуть чуть и я начну считать дни, до приезда Дани. Я жду не дождусь, очень хочу погулять с ним, с живым человеком, опять улыбаться, даже не стараясь. Даже не напрягаясь, а улыбка и шутливое настроение уже со мной. Я не знаю, что это за магия.