Нутро солнца

С Егором я ещё прошёлся до перекрёстка, а затем мы разошлись. Он, по его словам, на день рождения родственника, а я, - в сторону своего дома. Было невесомое, приятное ощущение того, что дело со Златой и Солнцем превратится в одно целое, и продвигаться оно будет быстро. Конечно, насчёт последнего я сомневался, но теперь я ощущал что-то наподобие опоры. И у меня были довольно хорошие додумки, которые объединяли два дела. И я прекрасно знал, что Егор сделает что угодно, чтобы узнать новую информацию о Злате и сдвинуться с мёртвой точки. Я не манипулировал им. Я лишь хотел, чтобы мы оба получили своё. Я остановился у пешеходного перехода. Больше я не осматривался. Мой взгляд был устремлён исключительно на красный цвет светофора. Моими мыслями было лишь прийти домой и завалиться спать. Мда, к семи урокам я никогда не привыкну. А к двум алгебрам тем более. И да, за эти три недели я неоднократно посещал мир свободы. Но на первое время количество тех раз, когда я находился там, было минимальным. Один день в неделю. Воскресенье. И дальше той детской площадки я не заходил. Нет, это не значит, что я плохо ориентировался на новой для меня местности. Этому месту я не мог доверять. Первую неделю я боялся вообще подходить к площадке, в страхе того, что вдруг меня до сих пор могли бы пристрелить. Даже несмотря на то, что Егор говорил исключительно о новых «беглецах». Он тоже не мог быть до конца уверен в своих словах. Рискнув, я всё же пошёл туда. И ничего не произошло. Как и последующие несколько раз. Позже до меня дошло, что раз Егор до сих пор живой, значит и со мной должно быть всё в порядке. Конечно, если он не вкинет новую информацию, поинтереснее. На время «следствия» я буду ходить туда. Ведь с обожжённой рукой у меня не было никакого желания щеголять. Придётся регулярно приходить хотя бы на площадку до тех пор, пока мы с Егором хоть что-нибудь не узнаем. Радовало то, что тревога меня отпустила, по большей части. Но надолго ли? Я зашагал одновременно с толпой. Вскоре, мы смешались с людьми, которые шли напротив. Плечи ныли, а я уже предвкушал то, как я скину рюкзак, выпью баночку холодной колы и лягу спать до вечера. Со всех сторон меня окружали люди. Все куда-то спешили по своим делам, как и обычно. Солнце уже не палило, а периодически пряталось за тонкими облачками. Лёгкий ветерок ласкал мою шею, также забираясь под одежду. Погодка, отмечу, была неплоха. Иногда я не мог дождаться момента, когда наконец начнётся сезон дождей, туманов и манящего запаха сырости. Скоро мне пришлось бы носить на себе любимую синюю ветровку, в капюшоне скитаться на выходных по городу и ощущать приятный запах асфальта после дождя. Либо, по месту, где я находиться совершенно не хотел. Я свернул налево, в магазин. Кола и шоколадка ждали меня. Пока я шёл между стеллажей, мимо витрин, мою голову также не покидал сон. Он втисался в мои воспоминания, между мыслей. Разговор с Егором, сон, надо зайти в магазин, запах лаванды, надо найти портфолио Златы, доклад по истории, нож в животе. Мне всё больше казалось, будто мне снилась Солнце. Такие же волосы, как лучи звезды, плавные движения, и моё «убийство» легко переплеталось с тем, как меня скрутила моя же преследовательница. Я не верю в вещие сны, и не собираюсь. На фоне нервов мне приснилась Солнце, и это ясно даже дураку. Я взял красную баночку, вслед за ней пошла обёртка Twix. Ну и напоследок, я решил взять мармеладки. Вышел из магазина я с таким же лёгким настроением, как и зашёл. Меня ждал не только хороший, но и продуктивный вечер. ☆ Поспать мне не удалось. Три часа я провёл за докладом по истории, хоть я и часто отвлекался на свои мысли. Ручка гуляла в моей руке, разум сам заставлял застынуть в одной точке. Мне было до жути интересно нарыть информацию о Злате, поскольку ничего о ней я не знаю, кроме того, что она была активисткой в школе. Я даже забыл её лицо, о чём тут ещё можно говорить. Но как только я закончил писать последнее предложение кривым от скорости почерком, я тут же откинул ручку в сторону, тетрадка мгновенно оказалась в рюкзаке, а старенький ноутбук, - включённым. Компьютер на тот момент находился в ремонте, так что меня пока что спасал мамин ноутбук, которым она давно не пользуется. Разве что, изредка, ради работы. Я шустро ввёл пароль и зашёл в браузер, где сразу же нашлась вкладка с ВК. Там пришлось немного повозиться со входом на страничку, поскольку также никто давно сюда не заходил. На аватарке стояла фотография моего кота Уголька, которую я не менял с девяти лет. На ней Уголёк забавно улёгся вокруг горшка с кактусом, обвив его своим туловищем. В галерее я пририсовал ему несколько палочек у головы, и пару милых символов. В описании ничего не стояло, - ни строчки из песни, например, хотя тогда я считал это чем-то пафосным. На страничке у меня были лишь фотографии заката, либо просто природы. Даже сейчас я иногда делаю это. Дальше, я вышел на главную страницу, нажал на строку поиска и ввёл «Злата Горбань». Таких людей было несколько, как показал поиск, - и нужную мне Злату я нашёл. Её лицо мне быстро вспомнилось, так что я нажал на неё, и страничка открылась. На главной фотографии была, собственно, она. Распущенные блондинистые волосы, отстриженные в длинное каре, светлая кожа, и искренняя улыбка. Девочка, лет тринадцати, стояла вместе с другой девочкой, - каштановые волнистые волосы, уходящие за спину, на вид казашка, - обе улыбались и показывали на камеру указательный и средний пальцы. В описании цитата: Воображение, - это самое важное умение. Ну и ну. В точку, Злата. На страничке её фотографии с различных конкурсов, соревнований, и у девочки было большое количество дипломов, медалей. Большинство из них, не сложно догадаться, золотые. Не было сомнений, что это была лишь малая часть наград. Злата занималась танцами, - ранее народными, и на протяжении двух лет до смерти хип-хопом. В описании помимо её цитаты она отметила страничку своей команды. Туда я заходить, пока что, не стал. Также её интересовала лепка из глины, рисование, скрипка. Фотки рисунков, - от пейзажей и портретов до фигурок и видео с конкурсов со скрипкой, - втисались между других фотографий. На некоторых из них фигурировала женщина, очень похожая на Злату. На одной она стояла рядом с самой Златой, держащей в руках диплом и маленькую золотую статуэтку, и приобнимала её с мягкой улыбкой. Светлые волосы были заплетены в короткую косичку и перекинуты через плечо. Вероятно, это была её мама. Я решил посмотреть, кто был в друзьях у Златы, заодно и подтвердить свою теорию о той женщине. Я отметил, что общих друзей у нас не было. Количество друзей, - девяносто шесть. Вера Горбань. Я нажал на профиль. Да, это была та женщина с фотографии. С такими же светлыми волосами, только за время она успела их отстричь до «пикси». В описании также стояла цитата. Жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы. Я постарался не обращать внимание на это. В профиле фотографии либо её личные, либо с семьёй. Мужчина лет сорока, предположительно, её муж. Сама Злата, причём её фотографии у Веры мелькали с самого её рождения. «Бог подарил мне ангелочка», «Златочке уже три годика!», «Моя победительница». Но помимо Златы фигурировал ещё и маленький мальчик, чьи фотки также с рождения были опубликованы. «Растёт богатырь! Назвала Сашей» На последней из фотографий Саше примерно девять-одиннадцать лет. Когда я листал страничку Веры, и когда пошли посты годовалой давности, я наткнулся на один из них. «Моя милая Злата, День, когда родилась ты, стал одним из самых счастливых дней в моей жизни. Тогда я правда ощутила, насколько сильно я тебя люблю. Для меня было настоящим счастьем увидеть тебя впервые. Дать тебе имя. Держать тебя на руках. Видеть, как ты растёшь. Как ты сказала своё первое слово. Тогда, ты для меня казалась чудом. Эмоции, которые ты мне дарила, были незабываемыми. Ты скрасила мою жизнь, и я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты появилась. Спасибо за то, что была со мной. Ты, - самое лучшее, что когда-либо случалось со мной. Насколько бы мне не было больно, я точно знаю, что ты навсегда останешься в моём сердце. В моём, в папином, у Сашеньки. Останешься на фотографиях прошлого. В тех вещах, что когда-то принадлежали тебе. Физически и душевно. Я знаю, что когда буду видеть солёное море, отражающее яркие лучи солнца, когда в воздухе повеет запахом приторных малиновых леденцов, когда услышу музыку этого года. Во всём этом я найду тебя. И когда это случится, в моей голове всплывёт твоё имя, а в сердце - твой облик. Всё это оживёт в моей фантазии, как колдографии из «Гарри Поттера», которого ты так любила читать. Златочка, знай, мы все тебя очень сильно любим. Любим, любили и будем любить. Я, не постесняюсь сказать, буду винить себя в том, что не уследила за тобой. Буду винить себя в том, что позволила твоему сердцу прекратить биться. Ты сейчас могла бы быть со мной, - гулять где-нибудь, сидеть за семейным столом, заниматься любимыми делами. А я не писала бы сейчас всё это и не представляла бы, где я ещё в мире смогу уловить частичку тебя. Последнее мне будет необходимо какое-то время, прежде чем свыкнуться с тем, что тебя нет, и отпустить тебя. Пусть утихнет твоя боль, которую я не смогла увидеть, доченька. Целую, твоя любимая мама.» Во мне что-то треснуло. Ком подкатил к горлу. Я и не заметил, как по моему лицу тихо скатывались тонкие солёные струйки. Я плакал. Плакал по настоящему. Я снова видел, как кому-то было больно. Больно от потери близкого человека. Теперь я ещё больше понимал Егора. А заодно и маму Златы. Насколько им было больно от осознания того, что умерла дочь и одновременно возлюбленная. И не просто умерла, а, как выяснилось, покончила с собой. Это ведь двойной удар, не так ли? Близкий человек сам пошёл на то, чтобы уйти не просто из реальности, а из жизни. Решил оставить всё и всех. Я всегда считал, что в жизни человека должно произойти исключительно что-то похожее на депрессию или отчаяние, чтобы он пошёл на такое. И честно, поиск информации в ВК мне ничего не дал по поводу смерти Златы. Да, я узнал некоторое из её жизни. Злата не только активистка и отличница, но и человек с обширным количеством хобби и полной семьёй. Но других выводов я не мог делать. Что ещё скрывалось за этими фотографиями? А вдруг, на самом деле, в семье Горбань были частые скандалы и проблемы? А вдруг у Златы была депрессия, или что-то наподобие? А когда появился Саша, Злату любили также, или немного меньше? Меня раздражало то, что ответы были не на те вопросы, которые меня интересовали, а других вопросов стало больше. Утерев слёзы с щёк, я потянулся к ящику в столе, и пошарившись там, вытащил немного потрёпанный блокнот. Квадратный, на спирали, с двумя серыми котиками. Его я купил ещё год назад, когда скупал всякие мелочи с котами. Я его открыл, взял ручку из белого органайзера, стоящего на столе, и стал писать, параллельно проверяя информацию на страничке: 02.10.2020. Запись 1. Дело Златы Горбань. 15.04.2005 - 17.09.2019 Подозревается в самоубийстве. Я постучал ручкой по столу. Над последней строчкой ещё нужно было подумать. Никто не видел Злату в тот момент, когда она стояла там, на крыше. Получается, всё равно нужно было ждать завтрашнего дня, когда Егор рассказал бы мне хоть какие-то детали, которые он нарыл за это время. Я перелистнул страницу и снова начал писать. Запись 2. Девушка по кличке Солнце преследовала меня на протяжении всего лета. А когда я оказался в мире свободы и стал «беглецом», она решила напасть на меня. Но не чтобы навредить мне, а чтобы посмотреть на мне наличие браслета. На нём изображён медведь. Я не знаю, о чём ей это сказало, но потом она меня отпустила. Прошёл почти месяц, я её нигде не видел. Кто она такая? Зачем я ей нужен был? Откуда она? Посидев, покумекав, я закрыл блокнот и кинул его обратно в ящик. Буду вести записи до тех пор, пока не выяснится, что случилось со Златой, и кто такая Солнце. Ведь вдруг она также продолжает преследовать кого-нибудь ещё? Или ещё хуже... Я услышал звук захлопывающейся двери. Мама вернулась? Но почему так рано? Я посмотрел время на телефоне. Пол седьмого. А мама возвращалась аж в девять часов. На другом конце города она работала бухгалтером. За дверью послышались тихие шаги. Я задержал дыхание. Шаги замедлились. Нет, только не моя паранойя. Нет-нет. Под дверью я увидел две маленькие двигающиеся тени. Они остановились. Затем, резкий стук в дверь. Я дёрнулся. - Юрчик, ты дома? Я облегчённо выдохнул. Это мама. - Да, заходи. - мой голос до сих пор немного дрожал. Дверь со скрипом отворилась. Лицо мамы выглянуло, и при свете настольной лампы тут же скривилось. Я мигом закрыл её спиной. - Это самое, - начала мама. - Сейчас я отдохну десять минуток и приготовлю поесть. Лазанью будешь? - Спрашиваешь, - с полуулыбкой ответил я. Также улыбаясь, мама закрыла дверь и удалилась на кухню. Да уж. Если я так и буду параноить во время ведения дела, мои нервы мне не скажут «спасибо». А поздняя лазанья была в тысячу раз в степени гугол* лучше, чем какой-либо магний. * - число 10 в степени 100. Отсылка на книгу "Лишний в его игре" Алёны Филипенко.