Ебучий колхоз🧑‍🦽😬

Утром на центральной площади Пацанятово появилось объявление. Дед Егор стоял на ящике с палкой в руках и орал на всю деревню: — ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! В ПАЦАНЯТОВЕ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС! У КОГО БОЛЬШЕ СИСЬКИ! Бутчер поперхнулся пивом. — Чего блять? — ПРИЗ — ТРИДЦАТЬ ЛИТРОВ САМОГОНА! — продолжал дед Егор. — УЧАСТВУЮТ ВСЕ! МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ, СВИНЬИ! — Свиньи? — переспросил Хоумлендер. — У них тоже есть сиськи, — пояснил дед Егор. — Но они не умеют надувать. Так что шансы у вас есть. Хоумлендер посмотрел на Бутчера. — Ты участвуешь? — Ебать, тридцать литров, — сказал Бутчер. — Конечно участвую. — У тебя нет сисек. — Это мы ещё посмотрим. Пришел солдатик —Джон! Какого хуя ты тут делаешь?! Ты не забыл, что наказан?! —Папочка, пж можно я приму участие прошу🥺 я буду учиться на одни 5, буду мыть посуду ну блин пж😣 —Боже, так уж и быть. Я и Нуарчик тож примем участие

***

На площади собрались 13 человек. Бабка Зина (у неё были огромные, но висячие). Тракторист Вася (он накачал грудные мышцы). Дед Максим (вышел из запоя ради самогона). Бабка Юля, 4 алкаша, свинья картоха, нуар, солдатик, хоумлендер и Билли бургер. Шли раунды. Из 13 участников проиграло 5 человек. Осталось 7. Из 7 проиграло 2 человека. Осталось 5. Из 5 проиграл 1 чел. Осталось 4. И вот остались четверо: · Бутчер · Хоумлендер · Нуар · Солдатик — В финал выйдут двое, — сказал дед Егор. — Начинаем! Нуар снял маску. Все ахнули. У него было шрамированное лицо, но сиськи... сиськи были обычные. Он проиграл. — Ты облажался, ебучий лох.— сказал ему Солдатик. Нуар отошёл в сторону. Он был зол. Он не прошёл в финал. И он решил отомстить. — Я всё равно получу этот самогон, — прошептал он. — Или сожгу это село... — хихихихи, село сжечь? Ты лошара совсем не понимаешь что у тебя ниче не получится 🤣🤣🤣 — Ты ещё пожалеешь о сказаном. — ну-ну Но дед Егор уже объявил финалистов: — В ФИНАЛ ВЫХОДЯТ БУТЧЕР И ХОУМЛЕНДЕР! — Почему не я? — заорал Солдатик. — Потому что — ответил дед Егор. Солдатик зарычал, но дед Егор был непоколебим. Они стояли друг напротив друга. Дед Егор измерял сантиметром. — У Бутчера — 2 размер — объявил Дед Егор — У патриота 2 размер тоже.. — ЧТО?!!! — сказал Бутчер с улыбкой. Но тут Бутчер вспомнил, что он кое-что припас. Он достал из кармана шприц с мутной жидкостью. — Что это? — спросил дед Егор. — Секретный ингредиент, — ответил Бутчер и вколол себе в грудь. И началось. Грудь Бутчера начала расти. Быстро. Сначала второй размер. Потом третий. Потом четвёртый. — О, — сказал Бутчер. — О да! Пятый. Шестой. Седьмой. — СТОП! — заорал дед Егор. — СЕДЬМОЙ РАЗМЕР! ПОБЕДИТЕЛЬ — БУТЧЕР! Бутчер стоял с огромной грудью и улыбался. Это было нелепо. Это было смешно. Это было ужасно. — Я выиграл! — заорал Бутчер. — ГДЕ МОЙ САМОГОН?! Хоумлендер стоял в стороне и смотрел на Бутчера. Он был зол. Ему было обидно. — Ты победил, — сказал Хоумлендер. — Ты всегда побеждаешь. — Это жизнь, Джон, — ответил Бутчер. — Я тоже хочу выиграть! — Тебе не судьба. И тогда Хоумлендер сделал то, чего никто не ожидал. Он достал из кармана другой шприц — у него был с собой, на всякий случай — и вколол себе в грудь. — Что ты делаешь?! — заорал Бутчер. — Я тоже хочу быть победителем! Грудь Хоумлендера начала расти. Быстрее, чем у Бутчера. Восьмой размер. Девятый. ДЕСЯТЫЙ! Она была огромной. Громадной. Таких сисек не видел никто в Пацанятове. Даже бабка Зина ахнула. — Я лучше! — закричал Хоумлендер. — У меня сиськи лучше! — Это не честно! — заорал Бутчер —Мне похуй — Zovлендер Дед Егор почесал затылок. — Ну, — сказал он. — он победил... — НЕТ! — заорал Бутчер. — МОЙ ПРИЗ! — Приз отдаём Джону, — объявил дед Егор. — Тридцать литров самогона вручаются Хоумлендеру. Хоумлендер забрал приз. — Это мой самогон, — сказал Хоумлендер. — Я выиграл честно. — ТЫ НЕ ВЫИГРАЛ! — заорал Бутчер. — ТЫ СМУХЛЕВАЛ! — Как и ты! — Я по-честному вколол! — НО ВКОЛОЛ! — 😡😡😡 И они начали драться. Бутчер набросился на Хоумлендера. Они катались по земле, пинали друг друга, пытались ударить и ругались матом. Их сиськи бились друг о друга. — ОТДАЙ САМОГОН, ГОВНЮК! — НЕ ОТДАМ! — Я ТЕБЯ УБЬЮ! — ПОПРОБУЙ! Дед Егор стоял рядом и смотрел на них. — Забавно, — сказал он. Нуар и Солдатик сидели в стороне и наблюдали. — Это глупо, — сказал Солдатик. — Но забавно, — ответил Нуар. Потом нуар добавил —Аэ Я хочу тебя поцеловать — Отказа.... Но Нуар уже поцеловал его. Коротко. Солдатик оттолкнул его. — Не сейчас, — сказал он. — А когда? — спросил Нуар. — Никогда. Солдатик вздохнул и посмотрел на Бутчера и Хоумлендера. Они катались в грязи и орали друг на друга. — Я ненавижу это село, — сказал Солдатик.

***

Утром Бутчер и Хоумлендер сидели в грязи. Оба в синяках, мокрые, грязные. — Ты мудак, — сказал Бутчер. — Сам мудак, — ответил Хоумлендер. — У меня были сиськи седьмого размера. Я был королём. — А у меня — десятого. —Боже, ты не честно их получил — А ни че что ты тоже?😑😒 —Блин, ладно, давай делить самогон. Тебе 10 литров мне 20 — что прости😡 я не согласен😡 —Да насрать мне С этими словами бутчер убежал с 20 литрами самогона. Обиженный патриот сидел в грязи и пил свой самогон😣