Джои не дневальный

я слушаю let's fuck уже в 13 раз подряд однажды, в некотором царстве, некотором государстве, под названием Планета Козочек, появилась группа Slipknot. они писали крутую музыку для крутых подростков, и за шесть лет выпустили целых три альбома. но после выхода третьего альбома "Iowa" они задумались: какая же рок группа без турне? раньше они ездили разве что в соседний город, но музыку же продвигать надо как-то! и отправились эти гомосексуалы через лес по картам искать населённые пункты, где они могли бы дать концерт. но никто не знал, чем это для них обернётся... slipcock припёрлись в Гродно нахуй. молодёжи Гродно они не понравились, и были изгнаны оттуда с вилами и факелами. но в Беларуси оставался еще один город, в который можно заехать - Минск! а что есть в Минске? первомайка ебать! на первомайке было остопиздеть как круто. вокруг ходили подростки, для которых slipcock писали свои крутые песни. на первомайке были и готы, и мазафакеры, и гомосеки, и панки, и даже сука памятник ригену! но ригена slipcock не знали, потому что его знают только участники круга фанатов слеер килс... они решили не знакомиться с ригеном, потому что его имя на первомайке нельзя было произносить вслух - такое допускалось только в местных мечетях, то есть на гиг, где иногда был шанс встретить самого ригена. однако в мечети они встретили не ригена... а чино морено блять. он хавал сырок и чиллил с киркоровым. джои ахуел, посмотрев на киркорова, улыбнулся и спросил: -что в мешочке? киркоров расплакался как сучка и убежал нахуй. номер первый и чино начали спорить, кто прав. но не успели они вцепиться друг другу в глотки, как киркоров вернулся в мечеть, но уже не один. с ним был генрих 8 ебать-копать. джои узнал своего бывшего в англичанине и бросился с кулаками уже на него, крича: -как ты мог, ублюдок! свинья, подонок! ненавижу тебя, черт возьми! но генрих 8 не услышал и не ощутил его присутствия в мечети - он был настолько жирный, что его жир закрывал ему часть обзора. джои несколько раз пизданул его лопатой по пузу, но генрих снова нихуя не ощутил! он топнул ногой, и вдруг все в комнате взлетели. в том числе и лопата джои... он вспомнил уроки полёта на метле в хогвартс легаси, поэтому он схватил лопату, уселся на нее и умотал из мечети нахуй. чино бросился за ним на своих украденных пластиках для бас-бочки. -джои, стой! мы не договорили! - кричал он вслед старшему. -пошел ты нахуй, я не дневальный! - ответил Джордисон. стоп... но если он не дневальный... тогда кто же?.. по пути куда подальше от мечети, лопата джои наебнулась - хлипкая была, и съебнула джои с себя. нечего жиреть тут к 40 годам. казалось бы, он удрал от своих бывших, но вдруг он почувствовал запах ног генриха, в комнату ворвался огромный цыганский табор. точнее, не цыганский, это была вся латиноамериканоармяноцыганотурецкая семья Аманды. они танцевали под свой сборник шансона 1096 года на огромной колонке и вскоре все расселись на намаз, пока Slipknot включали вентилятор, чтобы было не так душно. но вдруг... в мечеть приехал Шон. его костяшки пальцев были в крови, и он стал выгонять всю огромную семью Аманды. они расстроились, но повиновались. лучший друг Джои, то есть Пол, разозлился, ведь он только подружился со всем этим табором, и пнул вентилятор, так, что он располовинился нахуй. Чино начал чинить вентилятор, параллельно ругая Пола за то, что сломал вентилятор, но тот уже не слушал - он ушел. до самой ночи Пол ходил по улицам в наушниках, слушая пятнадцатиминутную "Iowa" и думая, куда же запропастился его браток, когда вдруг на повороте они врезались друг в друга! оказалось, что Джои убегал от собак, параллельно отбиваясь от них поленом. они силой дружбы загнали четверых собак в загоны, когда поняли, что загоны... не очень-то многообещающие. они стали убегать от этих собак, завернули за угол и встретили мужика, который строил дамбу от этих собак блять. он разливал на землю нефть и клал кирпичную стену, чтобы собаки уж точно не пробрались на великую и священную улицу с огромным тутовым деревом, которое уже не первый век кормило славную Первомайку своими богатыми урожаями. Джои с Полом помогали мужику строить дамбу, торопясь успеть к приходу собак, когда к ним прилетел Джей Вайнберг нахуй, под ручку с Элоем Касагранде! Джоуи не стал на них гнать, ведь они его братья, и те двое стали тоже помогать строить дамбу. лай собак слышался все ближе, топот их сильных могучих ног гремел все громче, и Элой заговорил, наливая нефть: - Джоуи! но если ты не дневальный, то кто? кто дневальный?! Джордисон не слышал его четко и заорал: - я не Навальный! - блять да я знаю! дневальный кто?! -мамка твоя! ах, да... джои вспомнил, что Касагранде пробирочный, и извинился. про мать было лишнее. из-за дамбы послышались голоса, говорящие на совсем не знакомом Элою языке. он замер и прислонился ухом к стене. через пару секунд, поняв, что язык совсем не похож ни на один земной язык, он пробормотал номеру Первому: - что это за язык? но Джои уже не было рядом. на его месте зияла огромная дыра, залитая кровью по периметру. не было слышно даже криков... у Джои в это время со всех сторон стали доноситься монгольские песнопения... он испугался и убежал, услышав сосисочные военные призывы. сосиски бежали за ним и орали что-то на своем языке как чурки в Геленджике. Джои, уже имевший с ними опыт, немного понимал по-сосисочному. он разобрал, что сосиски называли его предателем и кричали, что он был их лучшим агентом, пока не сожрал одну из них. он убегал от них, крича опровержения: - если бы я хотел сосиски, - он замолчал на секунду, запыхался. - я бы открыл холодильник! но он не знал, что эта фраза призывает... о нет... Радиодемона... красный появился посреди коридора, остановив сосисочный протест. он давил свою фирменную лыбу, держа в руках посох микрофон, который недавно починил. направив на них посох, он заржал, говоря: - вы абсолютные идиоты! я - дневальный! Джои остановился, как вкопанный, но тут же сорвался на Сосаластора: - но зачем ты тогда допустил нападение собак?! Аластор повернул к нему свою бошку на 180°, улыбаясь и глядя на него светящимися глазами. - а мне уже поразвлекаться нельзя? сосиски уж было подумали, что красный отвлекся, и снова начали движение, но не тут-то было. огромные черные тентакли, светящиеся зеленым от магии этого хуя, проткнули сосиски насквозь, от чего те тут же сдохли и высохли. затем Радиодемон исчез, и Джоуи стал искать выход, пока не добрел до той дыры, куда он свалился. там его ждал Касагранде, который помог вылезти. затем прилетел Джей на своих заказных пластиках от бас-бочки, говоря: - кажется, собачий рейд кончился. Чино сказал, что проследит... Джои? Джордисон улыбнулся: - собственной персоной, - его лицо стало серьёзнее. - парни, я узнал, кто был дневальным все это время. это был Радиодемон. - но он же нас даже не видел! - возразил Чино. - и правда, - раздался голос позади - это был Аластор. - но вам, друзья, нужно быть осторожнее с сосисками. Джоуи однажды им поднасрал, и теперь они злятся как на планету Козочек, так и на Slipknot. и он снова исчез. а Slipknot, Джей, Касагранде, Чино и Киркоров пошли хавать сырки и кайфовать с Игорем Синяком. вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец