tgc:kal1bra
buinagolovushka - ты лети
я смотрю в окно гостиничного номера, и этот вид на улицу кажется мне выцветшей, картонной декорацией. неделя. ровно неделю тебя уже нет рядом. ты все-таки ушел. ты наконец-то перешел в spirit, ведь эти суки из менеджмента так этого хотели, так долго выбивали твой трансфер.
почему ты променял всё, что между нами было, максим? все эти взгляды на буткемпе, от которых плавились мониторы, все судорожные прикосновения в темноте коридоров, все ночные откровения, когда мы задыхались от близости. ты реально готов проебать всё это ради какого-то чертового донка? ради новой медийки, ради других цветов на джерси?
за что мне это, максим, за что? почему из всех возможных дорог ты выбрал именно его? выбрал team spirit? а сам же, сука, лично говорил мне, прижимаясь всем телом, как мы лучше них. как мы разнесем их на следующем же лане, как мы их обыграем. помнишь это, максим? помнишь эти обещания? я ведь отдавал всего себя тебе без остатка. я играл лучше, я потел на тренировках до кровавых мальчиков в глазах только для тебя, чтобы ты гордился, чтобы ты смотрел на мой статус в таблице и улыбался своей этой лисьей улыбкой. а ты просто взял и разрушил всё. наши мечты, наши совместные планы на сезоны, наши тайные желания. всё сгорело.
я почти не ем последние дни. зачем мне это? еда кажется пресной, как больничная каша. я буквально пью свои же слезы, которые катятся по щекам и засыхают солеными дорожками. каждую божью ночь, максим, я ложусь на край этой огромной, холодной кровати и до последнего надеюсь, что ты спишь рядом. что это просто затянувшийся кошмар, и ты вот-вот повернешься ко мне, обнимешь со спины. мне чудится, что твои прохладные, как всегда, пальцы медленно пройдутся по моей теплой ладони, переплетутся с моими, скрепят их мертвой хваткой, как ты делал раньше.
не нужны мне больше не воздух не вода
ведь зачем всё это когда нет со мной тебя
и не надо впрочем так наивно лгать
ты вольна как птица, тебе есть куда бежать
но реальность бьет под дых: тебя здесь нет. может, ты сейчас уже сидишь в одном номере с донком. может, ты уже целуешься с ним так же жадно, до привкуса крови, хотя на меня в трезвом виде ты так ни разу и не осмелился, трусливо прячась за свое пьяное сознание. обнимаешься с ним на камеру для командных влогов и делаешь с ним всё то, что еще недавно делал со мной за закрытыми дверями. а ведь я просто хотел, чтобы мы были счастливы. обычного, тихого счастья в этой бесконечной суете турниров. я готов был пойти ради тебя на всё, максим. на любые штрафы, на скандалы, на смену организации, на весь этот ад — на всё. а ты просто молча собрал вещи и ушел.
и я помню тот день как новый. я каждую секунду прокручиваю его в своей воспаленной голове, как зацикленный демку. ты ушел рано утром, на цыпочках, ничего мне не сказав. я проснулся от легкого сквозняка, увидел пустую половину постели и сначала наивно подумал, что ты просто поехал к себе в город, домой, отдохнуть от стресса. я не стал тебя допрашивать, навязываться с расспросами, ведь когда ты уходил вечером из отеля, ты и так был в ужасном, дерганом настроении после той нашей ночи. какой же я был наивный, максим. какой же я был дурак.
но я всё равно очень надеюсь, максюш, что там, в новой команде, тебе действительно будет лучше. наверное, я просто не смог дать тебе всё то, что тебе пообещали дать там, как бы я ни вылезал из кожи вон, как бы ни старался. все мы в нашей старой команде были соколами. ты был самый младший среди нас, наш птенчик, которого все хотели защитить от медийного дерьма. а сейчас ты в драконах. и да, они на бумаге явно сильнее и могущественнее любых птиц. они сожрут и не заметят.
ты лети мой птенчик, но подальше чтоб
не болело мое сердце от того что
ты ведь где то рядом но уже не та
от осознания этого я схожу с ума
я судорожно открываю телефон. пальцы автоматически находят телеграм, я захожу в наш чат. ты убрал аватарку — теперь там просто серый пустой кружок. ты скрыл от меня время своего онлайна, запрятал всё, что могло связать тебя со мной, но... так и не заблокировал. оставил эту ниточку. я листаю вверх и вижу свои собственные последние сообщения, отправленные в ту ночь, когда до меня дошли слухи о трансфере. мне снова физически становится плохо, к горлу подступает тошнота от этого позора и боли:
m0
19:08
максим, ты где?
20:19
максим, почему ты не поговорил со мной?
00:07
маквим чьо со мной не так?
максим ответь
мвксим
мвкс
максюша
максим пожалуйста
прошв макс ты же мнеоя не блокировал
мвкс прогу тебя очень вкрнись иакс
аоняпу ты ьак поступид макс почнму
ты ушел
04:47
я не спал
максим
ты же в сети, я чувствую, я знаю
я слишком хорошо знаю твой режим сна, макс
я просто хотел что бы мы были счастливы, максюш
05:50
я люблю тебя
тогда, с момента отправки этих унизительных, размазанных сообщений прошла целая неделя. а я всё ещё сижу и тупо перечитываю их по кругу, как безумный, надеясь на чудо. надеясь на одну дурацкую строчку в ответ. я уже горстями пью сильные успокоительные, чтобы руки перестали ходить ходуном.
вдруг тишину номера разрезает резкий, короткий звук уведомления. я вздрагиваю всем телом. первая мысль — это снова никола пишет слова поддержки, пытается вытащить меня из этого анабиоза. я нехотя разблокирую экран и... замираю. дыхание перехватывает.
на дисплее высвечивается сообщение от контакта
кот.
в этот же миг что-то острое, ржавое явно вонзилось мне сейчас со всей дури прямо в спину, с хрустом прорезая кожу и лопатки. сердце делает бешеный кульбит. я трясущимися руками захожу в чат и вижу, что ты поставил реакцию-поцелуйчик на мое самое последнее, недельной давности сообщение
«я люблю тебя». а следом за этим ты выдаешь маленький, сухой текст.
меня начинает колотить крупная дрожь. сам трясусь, зубы стучат, а в животе наступает такое неприятное, скручивающее ощущение, будто все внутренние органы резко меняются местами, не оставляя пространства для вдоха. я заставляю себя сфокусировать взгляд на буквах, пытаясь прочитать этот текст:
кот. 02:36
илюш, когда то я тебе все объясню, так должно было быть. не делай ничего с собой. на мне жизнь не кончается, двигайся дальше. пока.
я читаю это и не верю своим глазам. ты серьезно? ты ничего больше не скажешь? все мои сожженные нервы, все бессонные ночи и пролитые слезы были потрачены на эти два несчастных, кастрированных предложения? «двигайся дальше»? а самое главное — от этих твоих правильных, холодных слов мне становится еще в сто раз хуже.
в голове шумит. я поднимаюсь с кровати, ноги еле держат. под глазами залегли огромные темные синяки, лицо бледное, осунувшееся. я иду в ванную, включаю холодную воду и просто не могу узнать собственного отражения в зеркале, когда наклоняюсь, чтобы вновь умыться и прийти в себя. я тру лицо ладонями, пытаясь смыть этот кошмар.
ведь без тебя чувствую далеко не уйду
от понимания этого не могу я уснуть
возвращаюсь в комнату, беру телефон, и ровно в этот момент, стоит мне только немного отойти от первого шока, экран снова вспыхивает. ты пишешь новое сообщение. всего три слова, которые окончательно добивают то, что от меня осталось.
кот. 02:56
..и я люблю тебя
