РОДДОМ «ФИКБУК»: КАК РОЖДАЮТСЯ ИСТОРИИ?

Все нормальные люди в три часа ночи спят. Но фикрайтер — это диагноз. Фикрайтер лежит в темноте, пялится в потолок, пока его собственный мозг, как коварный пьяный соблазнитель, шепчет на ухо: «Слышь… А что если Гарри Поттер был суровым трактористом в Воронежской области, а Волан-де-Морт — главой местного сельсовета, и у них тайная, запретная любовь на фоне тотального неурожая свёклы?» Вы пытаетесь перевернуться на другой бок. Вы кричите в подушку: «У меня завтра сессия! У меня годовой отчет! У меня кошка не кормлена!». Но поздно, процесс пошел. Клетка сюжета оплодотворила ваше последнее живое серое вещество. Произошло зачатие новой АУ-шки. Авторка шарит за базар, так что ловите клинические симптомы первого триместра: 1. Сюжетный токсикоз. Вас тошнит от любой нормальной работы: стоит открыть рабочий файл или учебник, или вы медленно моете посуду, подметаете. Как перед глазами встает сцена страстного признания в любви на мосту. Как альфа прижимает к стенке и омегу и вы в астрале. 2. Извращенные вкусовые предпочтения. Вы ловите себя на том, что третий час читаете в Википедии устройство дизельного двигателя ДТ-75 и особенности вегетации кормовой свеклы, хотя вообще-то учитесь на переводчика. 3. Текстовые галлюцинации. Вы идете по супермаркету, видите пачку чан-рамёна и мысленно прописываете диалог, от которого у вас самих наворачиваются слезы. Поздравляю, началось выделение «стекла». Вы понимаете: носить это в себе больше нельзя, иначе мозг просто разорвет от избытка драмы. Вы открываете ноутбук, заходите в личный кабинет и судорожно кликаете «Добавить фанфик» . Вы заполняете шапку, запихивая в графу «Метки» всю боль своего пубертатного периода и тридцать два предупреждения, включая «Нецензурная лексика» и «Смерть основных персонажей от переедания свеклы». Вы готовы рожать. Но в одиночку этот ад не пройти.