А кто сказал, что диагноз это не смерть

Убийственна доза таблеток все же действует. Болей в теле почти нет. Вода уже не такой сильный враг. Я наконец то снова могу ходить в душ и не мучится потом от жуткого зуда.  Может быть однажды и правда, я снова почувствую себя хорошо.  Антидепрессанты.. до сих пор не могу понять, как они работают. Хочется бросить их пить. А потом снова вернуться, ради той самой первой недели с какими то приколами. Было так хорошо. Я залипала в одну точку. Мой мозг отказывался переваривать больше 10 слов за раз. Они просто превращались в какой то бессмысленный фоновый шум. Езда за рулем превращалась во что-то мега странное и приятное. Словно летишь в космосе. Все такое быстрое, а ты такая заторможенная. Где то на своей волне. Иногда двигались стены.  Пить алкоголь нельзя сейчас. Но и желания вообще нет. При чем оно покинуло меня уже давно. Вот бы с курением так сработало. Единственное, что помогает мне не курить это чупачупсы. Я вспоминаю свои 17 лет, когда ходила с ними постоянно. Особенно кайфово было на уроках. Все что-то пишут, делают. А я просто наслаждалась сладким вкусом леденца во рту. Тогда мне почему то нравилось, когда меня сексуализируют. Пускают пошлые шутки в мой адрес. Или же распускают руки. Ну еще бы. Я носила исключительно вызывающую одежду. Длинна мини, единственное, что было в моем гардеробе. Всевозможные колготки в сетку. Огромные каблуки. Ну проститутка в классическом понимании.  Сейчас, я хожу в других вещах. Но почему то все новые знакомы, или не знакомые, продолжают пускать комментарии сексуального характера в мой адрес. Где бы и с кем не знакомилась, единственное чего хотят, это поскорее переспать со мной. Хорошо, когда ваши желания совпадают. Но как быть, если ты не хочешь? Послать нахуй, логично. Но тут другая проблема. Ты остаешься одна. Я не ищу отношений, и это для меня плюс. Но глядя на своих ровесниц, которые почти все замужем, волей не волей задаешься вопросом. А чем я хуже? Никто не предлагает отношения. Все предлагают встречаться для секса. И это тоже странно. Мне не нужен половой партнер на постоянной основе. Но почему то мужчины, переспав один раз, начинают написывать. А если ходите в один клуб, то обязательно подойдут, и начинают угощать коктейлями, явно ожидая, что прошлый раз повторится.  И кажется, ну места не те. Туда все ходят для перепихонов или тусовки. Но нет же. В клубе я обычно только пью за чужой счет, а уезжаю одна. Но в других местах? Например на работе. Это ж тоже не выносимо. Приходишь, и мужская часть коллег смотрит на тебя, как на мясо. Благо, что большинство уже занято, и они не позарятся. А остальные, которые свободные? Доходит до того, что страшно находится с ними в одном помещении. Физически то не домогаются. Но кто знает, в какой момент шутки и слова, перейдут в действия. И самое интересное. Есть еще одна девушка, к которой отношения такое же. А вот другие, живут спокойно. И дело тут вообще не во внешности. Мы все носим одинаковую форму. И каких то «некрасивых», как принято говорить в нашем обществе, нет. Так в чем же дело?  Сейчас мне еще сложнее все это переживать. Ведь я то вижу себя уже другой. А отношения окружающих ко мне осталось все тем же. И их комплименты, лишь лишний раз напоминают мне о том, что сейчас, большая часть моей внешности фальшивка. Высыпания прикрыты одеждой и тональником. Волосы искусственные. Но никто этого не знает, кроме меня. А вся эта сексулизация вообще выбивает из колеи. Ведь ты понимаешь, что всем насрать на тебя. Они просто хотят тебя, как какую-то  красивую вещь что ли.  Быть красивой.. какого это? О да, это прекрасно. Часто слышишь комплименты в свой адрес. Да, может проходя по улице на тебя и не оборачиваются. Но при начале общения, тебе обязательно в какой то момент скажут о том, как ты хорошо выглядишь. Красивым чаще все сходит с рук. Я далеко не ангел. И жизнь штука не легкая, выживаешь так, как умеешь. Порой нужна излишняя наглость или же жесткость в словах. Но да, я часто перегибаю и делаю лишнего. Был сложный период, когда из-за собственных страхов, я превратила себя в глазах других, в неуправляемого «монстра», который откуда то знает твои больные места и бьет по ним со всей своей силой. Эмпатия и наблюдательность прекрасно справляются с задачей, узнать о душевных терзаниях человека все без остатка. Потом я вошла во вкус. Злость других стала давать мне энергию и улучшать настроение. Но к чему все это? На тот момент, кроме внешности, во мне не было ничего такого, что могло бы понравится. И вот ирония судьбы, ни один человек, с кем я была максимально отвратительной, не смог отказать мне в той или иной просьбе. Я не менялась, не извинялась, не строила из себя святошу. Все та же нахальная улыбка, дерзкие движения и холодный, требовательный тон, который и как просьба то не звучал. Скорее как приказ. «Дай», «сходи», «сделай», «реши», «купи»— именно эти слова сопровождали мою речь. Услышь это, да еще и в таком тоне, вероятнее всего пошлешь человека. Но если он будет иметь милую мордашку, то весь гнев сменится на милость, и пойдешь у него на поводу.  И кажется, все вон как ярко и позитивно, чего опять то не так? А то, что почти всем насрать на тебя, на твой внутренний мир, какой ты человек и прочее. Ранее сказанное, было написано не чтоб хвастаться или для красивого словца. В этом и есть вся соль. Не важно, хороший ты человек или дерьмовый, главное ведь внешность. Это плюс для получения желаемого. И это же минус. Невозможно посто жить. Люди вокруг не слушают тебя, они любуются. Для них ты кукла, красивая, милая, но совершенно пустая. И вот именно, в те моменты, когда рассказываешь что-то важное для тебя, что-то, где нужны моральные вложения, поддержка и понимание, ты вдруг слышишь: «у тебя такие красивые большие глаза». Ты ждал чего угодно. Слов: «все будет хорошо», «не переживай», «да это хуйня». Не важно, что именно скажет собеседник, имеет значение лишь то, что он в диалоге с тобой. Но нет. Все твои слова пролетели совершенно мимо него, ведь он любовался твоими глазами.  Да. Да. Да. Красивая. А дальше что? Интересный собеседник? Хорошее чувство юмора? И двух слов связать не можешь? Не умеешь элементарные вещи делать? Да плевать, никто этого все равно не заметит.  Вырвался крик души. И правда устаешь, когда все вокруг видят лишь твою внешность. Ты знакомишься, ты хочешь дружбы, любви или приятного общения. А получаешь лишь эти слащавые слова и желание поскорее затащить тебя в постель. Тебя словно не воспринимают, как человека, как личность. Все твои мысли, пустой звук. Все твои достижение, пыль. Слишком мало в мире людей, которые примут и полюбят тебя именно за то, кто ты есть. А не за то, как ты выглядишь.  И как же хреново живя с таким отношением к себе, вдруг осознать, что единственное, за что люди хоть как-то с тобой общались и обращали внимание, вдруг покидает твою жизнь.  Сейчас медленно, очень медленно, оно возвращается на круги своя. Но моральная боль все равно уже оставила свой сильный шрам. И справится с ним не так то и просто