А кто сказал, что диагноз это не смерть

Я больше не ищу спасения в других людях. Когда то мне было это необходимо больше, чем кислород, ведь сама я была слишком раздавлена и слаба. Но не способность поднять себя на ноги ломает лишь сильнее. И этого уже не исправить. Ведь Растворяясь в других рискуешь потерять себя. А когда твое я и так держится на хрупких, словно весенний лед, убеждениях, необходимость в ком то является разрушительной, до крайней степени безвозвратности. Сейчас я спасаю себя сама. Это сложно. Невыносимо больно видеть, как маленький челочек в отражении, которого я так полюбила, страдает, снова разбираясь на кусочки, как пазл упавший со стола. Но мы переживаем это вместе, ведь мы одно целое, даже если разрушены до самого основания. Когда то я ломала себя, лишь бы стать лучше. Теперь же мой организм разрушается сам, видя в себе врага. Изменить я ничего не могу, это останется со мной до самой надгробной плиты. Но пока я здесь, пока мое сердце бьется, а в голове крутиться хоть одна мысль, я буду сама для себя той опорой, которая так необходима для толчка вверх. И как бы плохо мне не было, как бы громко внутри меня не кричал голос о смерти, я буду справляться с ним каждый день. Я знаю, что однажды проснусь и вместо вечной усталости, которая сопровождает меня изо дня в день, ставшая уже такой привычной, я почувствую еле заметную искорку энергии и пойму, что это моя первая маленькая победа. И какой бы крохотной она не была, она будет самой важной причиной продолжать этот тяжелый, изнуряющий до предела путь. И пусть сейчас внутри меня лишь потухший уголек надежды, я продолжу его разжигать. Ведь даже мертвый лес можно заставить вспыхнуть ярким пламенем