Последний круг Ада или Путь Жизни.

Мир улиц. Когда-то давно, помню, хотел попасть туда. Когда из чистого интереса, а когда на грани отчаяния. Причина не важна, главное - хотел. Хотел ли я спать на голом асфальте и перебиваться редкими кусками пищи? Нужно ли было мне сбегать от них, дабы в скором времени метаться в поисках новой дозы? Хотел ли не иметь покоя по ночам после того, как решаюсь бросить “колоться“? А потом содрагаться в ужасных судорогах до потери сознания, а на утро, на ватных от отравления ногах подползать к чемодану и принимать долгожданную порцию наркотиков? Надо было оно мне? Но откуда же я знал, что это ещё не самое странное и страшное.... *** Тудум... Тудум-тудум-тудум.... Ту...дум.....ту...дум.... Белый потолок. Это первое, что я вижу каждый раз, когда открываю глаза. Слушаю неравномерный стук сердца - то неимоверно быстрый, то медленный, на грани остановки. Значит, скоро. И ведь как накаркал - тут же все тело охватила жуткая судорога и я рефлекторно прижал ноги к животу, перевернувшись на бок. Зажмурился, до побеления впился в засаленную простыню, найденную в какой-то канаве, где, впрочем, я и нашел старый матрас, на котором и была этот, впринципе, бесполезный кусок ткани. Хотя нет, совсем бесполезным его назвать нельзя - в моменты, как этот, он просто незаменим - если бы я не мог причинить этой бездушной материи хотя бы предполагаемую боль, я бы наверное сошел с ума. Одна мысль о том, что я могу причинить боль, сравнимую со своей, облегчает страдания. Глубоко вздохнув, я приоткрыл один глаз. Ничего вокруг не изменилось - всё те же белые стены и потолок, одинокая картинка с морским пейзажем, стоящая прямо напротив моих глаз на расстоянии семидесяти трех с половиной сантиметров и конечно же расходящиеся в разные стороны складки простыни, создаваемые вцепившимся в бедную ткань кулаком. По телу прошла седьмая судорога, вызвавшая глубокий стон. Я уже не замечаю своих стонов боли, ибо их неистовое количество. На кожу выступили капли холодного пота. Вдох - выдох... Я попытался сконцентрироваться на пейзаже, всматриваясь в каждую волну голубого моря, в каждое окошко белоснежных домиков, рассматривая цветы на подоконников. Однако это уже не помогало - за два долгих года я выучил каждый мазок этой дурацкой, но тем не менее красивой картинки. Силой заставив отпустить смятую простынь, перевернулся обратно на спину. И начал задыхаться. Глубоким дыханием мне удалось подавить приступ. Тошнота, головокружение... Главное - постараться продержаться сегодня. Неделя без наркотиков - личный рекорд. После четвертого дня начинается реальная ломка, и, как я слышал, после седьмого дня полегче становится. Хочется верить, что эти слова - не пустой звук, и мучения мои не напрасны. Я вздохнул, закрыл глаза и уснул... Проснулся я от чувства неописуемой легкости, которое было сравнимо разве что... О нет, только не снова! Я открыл глаза и моя догадка подтвердилось - все вокруг было размыто и пространство будто слегка покачивалось. Поднял правую руку и взвыл от бессилия - в ней был зажат шприц. Конечно, легче - ведь ты уже вкалываешь себе необходимую дозу на уровне подсознания. И как я смог доползти до другого края комнаты, открыть этот чертов чемодан, достать неиспользованный шприц, прицелиться, вколоть его и ввести абсолютно всю жидкость в вену, а потом лечь назад? Загадка. Но одно мне стало предельно ясно - брехня все это. Не брошу уже, без медицинской помощи если. О самолечении можно даже не задумываться! А жаль, надежда такая страшная штука - уж думал, стану нормальным. Как все люди. Хотя, хаха, как в таких условиях стать “нормальным“? Живу я в заброшенном доме, кое-как подрабатываю наркодиллером, чтобы себе на дозу наскребать. Покупаю сразу много, эта зараза не пропадет. И на дно залегаю...Подкалываю себе там потихонечку, да и живу спокойно. А сердце разрывается - почему же я это делаю? Это же не правильно! А потому и делаю, что неправильно это все. Неправильно живу, дышу, вижу...Зачем родился - не понимаю. Собственный отец убить хотел, так убил бы лучше! А я, дурак, увернулся, тот с пьяну споткнулся и в окно вывалился....И дело даже не в третьем этаже. На голову приземлился, череп вклочья разнесло...Тогда-то и мать от сердечного приступа скончалась. На месте. Я скорую-полицию вызвал, а сам сдристнул от греха подальше. Ну и отловили же меня в подворотне мужики какие-то. Избили, да еще и эту дрянь вкололи. Так и подсадился. Шел, помню, услыхал разговорчики старожилов, мол, домик тот одноэтажный, белый весь, словно бумажный, заброшен давненько. Говорят, хозяева с ума сходят от цвета дома. Перекрасить не получается, на следующий день краска слезает и вновь белые стены. И вообще ничего не помогает - мистика какая - то. Ну и я подумал, ага, надо бы наведаться. Миф-то правдой оказался: вошёл когда, понаставил крестиков везде ручкой. Просыпаюсь - и нет ручки. Ну и ладно, думаю, я жил в неоново-желтой комнате, а вот это действительно страшно. Притащил матрас, простынь, найденные в канаве, вещи кое-какие разложил да и обжился. Ну а потом, сразу же после первой партии, у покупателя одного денег не было, так он мне картину предложил. Я уж было отказался, а вот зацепила меня она. И взял - чего уж терять? А белые домики, которые обычно в Турции строят, очень на мой похожи, красивее разве что. И море, мое любимое море! Как сейчас помню горьковато-соленый привкус, брызги и высокие волны, накрывающие с головой... А как приятно окунуться в прохладную воду, когда температура воздуха под тридцать...Хорошее время было. Давно разве что. В свои шестнадцать я нарушил столько правил, сколько нормалтный взрослый даже не подумает нарушить. Вторжение в чужой дом. Я слыхал, что наследник-то имеется, но в дом - ни ногой. Не уж то легенды боится? Не знаю, но лучше бы и не приезжал. А то начнется шум-шорох. Ну, про употребление и распространение наркотиков я деликатно промолчу - вне обсуждения. Вороством занимаюсь в близлежащих палатках, где якобы “подрабатываю“. Деньги платят никудышные, зато своровать прям под носом могу. Но тоже сноровка тут нужна. Пара-тройка убийств, но они...В целях самозвщиты, не в счет. Продолжать можно бесконечно, чего я делать не хочу...Лениво мне, да и.... Тук-тук-тук! Ась? Я чего-то не понял, в дверь стучат? А я в таком виде! Собрав все силы в кулак, я встал и, покачиваясь, поплелся к двери. Взглянув в глазок я увидел юношу лет двадцати с синими глазами и коричневыми волосами. На его майке было что-то нарисовано, однако я еще видел довольно все смутно. Вздохнув, я открыл дверь. -О, здравст...вуйте.... - чувак, я реально не вижу твоего выражения лица. -Все настолько плохо? - уперся рукой в косяк я. -Мм... Ладно. Меня звать Михаилом Яблочковым, и я хозяин дома. Я выразительно закатил глаза. Ой, ну накаркал прям!!! Нахрен приперся он?! -Не очень приятно, - зато искренне. -Мм... А вы давно тут... обжились? - спросил Михаил. -Два года живу, не жалуюсь. -И сколько Вам? -Восемнадцать, - классический вариант - накинул два года и рад. Мне же шестнадцать, чо. -И звать Вас? - продолжал он. -Если ты хочешь, чтоб я съехал, говори прямо. Не тяни кота за все места, - раздраженно сказал я. -Мм... Это и есть цель моего визита, - кивнул хозяин дома. - Я его в аренду сдать хотел. А тут жители наговорили, что, мол, поселился тут псих какой-то. Не страшна ему “пугающая“ атмосфера дома. Но если Вам тут неплохо живется, то мы можем договорится об оплате и... -Да пропади этот дом пропадом! - вспыхнул я. - Везде мне плохо живется на этом свете, нигде места нет. Да чтоб я еще за убожество это платил. Нет уж, я соберусь и съеду. Найду другой заброшеный дом. И обживусь вновь. -Однако, - сменил тон я. - Тяжело будет найти такой же хороший заброшеный дом. Да и свыкся я с ним. Уютно в нем. И жить легче. Но не впервой мне, так что нормально, найдем... Я уже повернулся было и закрыл дверь, как он снова окликнул меня: -Я не могу ничем помочь? -Вы сломали мне жизнь одним своим появлением. Боюсь, Ваши услуги мне ни к чему, - холодно бросил я и закрыл дверь. Потом обессиленно сполз по ней и уткнулся лицом в ладони. Куда мне идти? Что делать? Где жить? Жить ли вообще? Ну почему меня не могут оставить в покое?! Немного успокоившись, встал и пошел собирать вещи по дому. Все было готово через пятнадцать минут - всего-то ничего, пара-тройка кофт, и те все в заплатках, пара штанов, пальто и ветровка. А богато живем! Затем я встал около матраца и картины. Таскать его с собой не хотелось, а оставить - жаба придушит. И ведь не найду же другого...Ай, ладно. А картина? С ней что делать? Ну, вроде и не нужна. А вроде и как родная стала. Любимая, дорогая сердцу. Да еще и первый трофей с продажи наркотиков, первый и единственный. Ладно, ее я с собой возьму. Все собрано, ни следа наркотиков, все чисто и стерильно. Еще раз обойдя весь дом, я спустился к двери и открыл ее. И за ней до сих пор стояло это чмо. -Ну и чего ты тут стоишь? - сердито спросил. -Жду. Я тут подумал... -Это похвально. -Ну...В общем, у Вас ключей от дома не... Мое терпение лопнуло и я швырнул ключи ему в лицо. Он сразу встрепенулся и начал ловить их пока они падали. Наконец поймав их, Михаил поднял глаза, но от неожиданности, не услышав как я приблизлся, шагнул назад. -Подавись, сволочь, - сквозь зубы прошипел я и пошел прочь от злополучного дома. Остановившись на перекрестке я вытащил картину. И с чувством швырнул ее куда-то в поле. -Да пропади оно все пропадом! - срывающимся от обиды голосом крикнул я в небо. Кого кличу-то? Бога не существует, в этом я лично убедился! Человечеству кричу. Да бестолку - люди глухи к чужим бедам. Когда я добрался до ближайшего моста, уже смеркалось. Жутко устал, ноги подкашиваются, глаза слипаются, руки почти уже не держат чемодан. И вот он, небольшой мост, но основательный. Пристроившись под ним, я вытащил клетчатое одеяло. Хоть сейчас и был август, я все равно же ногами в воде, холодно! Уже вроде лег, глаза закрыл, а сна на горизонте не видно...И почему - не знаю ведь. Лежу, думаю, чтож заснуть не дает? И тут в голове всплывает слово “привычка“. И понял я, что ошибся. Сильно ошибся. Встал да как рванул...Лишь бы успеть... Через час все было готово - я снова лежал под мостом под клетчатым одеялом. Только теперь улыбался. Уютно мне потому что. Привычка - странная вещь. Вроде уже и надоела хуже собаки, а нужна...Прижимаю к груди я свою картину и улыбаюсь, как конченный придурок. Но мне плевать. Главное - моя голубая мечта со мной, мой маленький кусочек моря, солнца...Жизни.