Страна дебилов (мама, я курочка!) *название придумал Драко*
Вы: Уважаемые господа идиоты! (14:21) А где все? (14:21) Договорились же, в 14.25 собраться у нас (14:21)
Окей, Гугл: Крис, еще четыре минуты (14:21)Вы: Еще четыре минуты, а некоторые пока еще даже не встали! (14:21) Да, Северус? (14:22)
Северный Снег: Всё! (14:22) Уже встал! (14:22)Вы: Говорила же тебе, уходи раньше ты с этого корпоратива! (14:22) Сириус хорошего не посоветует! (14:22)
Очкастый кретин: вот только не надо на моего крестного наезжать! (14:22) Северный Снег: Я благодаря этому Сириусу увидел, как Дамблдор в трусах на столе кукарекает! (14:23) Где ж еще такое увидишь, как не на Гриммо 12? (14:23)Вы: Если ты через минуту не спустишься (14:23) … (14:23) Продолжай сам (14:23)
Первый рыжий дебил: Ой, кажется, кто-то неделю будет без секса ;) (14:23) Окей, Гугл: Фред! (14:23)Вы: *ответ «Первый рыжий дебил»* В точку! (14:24)
В дверь в кой-то веки постучались, а со второго этажа спустился зевающий Снейп в серых пижамных штанах и с полотенцем на плечах. – А ну быстро оделся! – грозным тоном сказала я. – Пока тебя кто-нибудь не увел! – Меня увести, себе дороже выйдет, – усмехнулся Сева, надевая белую футболку с единорогом (мой подарок на прошлый Новый год). – Какая к черту разница? – я открыла дверь и увидела препирающихся Гермиону и Фреда. Джордж о чем-то болтал в сторонке с Блэйзом, Роном и Панси, а Драко и Гарри с интересом следили за перепалкой Гермионы и первого близнеца. – Ну если это правда! – что-то доказывал ей Фред. – Если она реально будет себя так вести! А, теперь понятно, из-за чего сыр-бор. – Это тебя не оправдывает! – возмущалась Гермиона «наглости» своего парня. – Где была твоя голова, когда ты писал это? – А она у него есть? – удивилась я. – Вау, Фред. Поздравляю. Где купил? – У Наземникуса, – с усмешкой ответил первый близнец. – Поспеши, может, еще остались, – добавил подошедший Джордж. Я с серьезным лицом согласно покачала головой, пропуская гостей в дом. Снейп с кружкой кофе вышел из кухни, кивнул пришедшим и снова поднялся на второй этаж. – Если ты через пять минут не будешь сидеть за столом, я подумаю над предложенным наказанием Фреда, – пригрозила я профессору. – Оу-у, – протянули все Уизли. – Кристалл! – возмущенно воскликнула Гермиона, а Фред с Джорджем изо всех сил старались сохранить серьезное выражение лица. – Налейте кто-нибудь Гермионе что-то покрепче чая, – отмахнулась от подруги я. – Мне она пьяной больше нравится. Я наткнулась на строгий взгляд Грейнджер и пожала плечами, мол «А я че? А я ниче!». – Брось, Гермиона! – приобнял за плечи Рон Мисс Правильность. – Новый год же! Гермиона устало вздохнула, сдаваясь в кой-то веки. Она приняла от меня рюмку водки и залпом ее осушила. Друзья ободряющее заголосили. Я посмотрела на лестницу, но спускающегося Севу так и не увидела. Ругаясь себе под нос по-русски, я поднялась в спальню к почти-ж-то-мужу. Профессор ЗОТИ, блаженно закрыв глаза, лежал на спине на не заправленной кровати. Я, рискуя помять свою любимую пижаму с белыми тигрятами (подарок Драко и Гарри на мой прошлый день рождения), улеглась рядом с ним, кладя голову на плечо. Северус тут же меня подвинул к себе и обнял. – Вставай, – протягивая гласные, пробурчала я ему в плечо. – Нас там гости ждут. – Угу. – Сева. – Да-да, сейчас. Я улыбнулась ему в шею, перебирая черные пряди волос. Недолго думая, я пришла к выводу, что сам он ни за что не встанет, поэтому я быстренько вскочила и поскакала к гостям. Похоже, придется все-таки применить угрозу, которую предложил Фред. – Кристалл! – донеся до меня недовольный и обиженный возглас бывшего зельевара. – Зараза! – Солнышко проснулось, новый день за окном! – пропела я ему в ответ. – Хочется сегодня убивать топором! – как всегда ответил Снейп. Я спустилась к только что рассевшимся гостям и пошла на кухню за картошкой и котлетами. Я хотела еще окрошку сделать, но потом решила, что борщ все-таки лучше! Суп уже стоял на столе, а я зашла в столовую с леветирующими кастрюлями и тарелками, которые расположились напротив гостей. – Так где профессор Снейп? – спросила Гермиона. Она единственная из всей компашки, кто до сих пор называет профессора по фамилии, а не просто «Северус». – Он просто хочет остаться в две тысячи двадцать четвертом. – Ничего такого я не хочу. – Пробурчал недовольный вытащенный из теплой кроватки Снейп. – Тагда натяни улибку на ляцо! – говоря детским голосом, я села к Севе на колени и обняла его за шею. Панси тут же это сфоткала и добавила в наш «семейный архивчик», как мы его назвали. В этом архивчике были все фотографии, свидетельствующие развитию наших отношений: как мы сидели на Святочном балу и скучали, как мы впервые поцеловались, когда я пьяная играла в бутылочку, как мы с ним сидели на берегу озера и смотрели на заходящее солнце в конце года и многое другое. Панси фотографировала все, за что я ей премного благодарна. Сева смущенно улыбнулся, глядя на меня. Он почему-то до сих пор стеснялся наших отношений, особенно при моих друзьях, которые в результате общения со мной тоже стали шипперами (кроме Фреда и Джорджа, они всегда ими были). – Знаешь, – нарушил тишину Блэйз. – Я хочу тебе пожаловаться. – Панси, зачем ты бьешь своего парня? – строго спросила я, глядя на убирающую телефон подругу. – Что?! – «возмутилась» она. – Да как ты могла такое подумать про меня? Ты ей сказал? – грозно поинтересовалась Панси, строго глядя на Блэйза. – Я ничего не говорил! Она сама догадалась! Не бей меня, пожалуйста! Мы все рассмеялись. – Вообще-то, я не за этим… – решил продолжить Блэйз, когда все успокоились. – У меня к тебе жалоба другого характера… – Тебе кого, проктолога или уролога? – Кристалл! – Все, молчу! – Почему вы живете у черта на куличиках? – возмущенно произнес Блэйз, которому наконец-таки я дала договорить. – Ну, я извиняюсь, что не очень жалую духоту и шум города! – И поэтому вы поселились в Сибири? – заключил Джордж. – Это Урал, идиот! Географию надо учить! – хором с Гермионой ответила я. Дальше я продолжила сама. – Зато тут горы, чистый воздух, природа… – Никакой цивилизации на ближайшие двадцать километров, – добавил Снейп. – Да, вот именно! Нет раздражающих людей, представляешь?! Да это ж просто рай для нас! – с энтузиазмом закончила я. – Если вам люди не нравятся, – спросил Драко, – то, что мы тут забыли? – Вы наименее раздражающие экземпляры, – ответил за меня Северус. – Да, Поттер, даже вы. – Не ожидал! Спасибо, профессор! – выделил последнее слово Гарри, довольно попивая апельсиновый сок (до алкоголя руки пока у нас не добрались). – Так, народ, – я вспомнила про телевизор и взяла пульт в руки. Все обреченно застонали, зная, что будет дальше. – Что смотреть будем? – Только не «Иван Васильевич меняет профессию»! – синхронно сказали все, и даже Северус! Я удивленно посмотрела на своего почти-ж-то-мужа и захлопала ресницами. – Вот это подстава! – обиженно произнесла я, вставая с колен профессора и садясь на свой стул *режим «обиженная дама» включен*. – Пригрела, называется, змею на своей груди! Чем вам фильм-то не понравился? – Мы его смотрели уже сто раз! – простонал Блэйз, уткнувшись носом в плечо спокойно доедающей котлету Панси. Она единственная никогда не была против советских фильмов, потому что и так неплохо шпрехела по-русски. – Тогда пересмотрим всех «Мстителей»! – ДАВАЙ «ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ»!***
Как прошел Новый год, никто на утро не помнил. Единственное, что я запомнила, что я обиделась на Севу, когда он вместе со всеми выступил против моего любимого советского фильма. … Именно поэтому я сейчас лежала на диване в нашей гостиной прямо на профессоре ЗОТИ! Л-логика! Слава богу, не голая, а то я нихуя не помню, что происходило. Я слезла со Снейпа и прошлепала босыми ногами на кухню. На кухне есть аптечка, а в аптечке – аспирин! Конечно, очень давно я придумала универсальное зелье от похмелья (еще на четвертом курсе), но все-таки предпочитаю магловский аспирин. Я вернулась в гостиную со стаканом воды и таблетками в руках, и Снейп в этом момент со стоном заворочался. Я поставила сие спасение на журнальный столик, обернулась и, с оглушительным визгом подпрыгнув, повисла на люстре. От этого вопля Драко и Гарри свалились с антресоли, Снейп с дивана, а Гермиона и Рон высунули голову из-под елки. Там же мирно храпела Панси. А я с ужасом смотрела на Воландеморта, примирительно поднявшего руки, и Беллатрису, которая удивленно смотрела на меня снизу вверх. – Ты как тут, блять, оказался? Ты в Азкабане три пожизненных должен отсиживать! – Между прочим, не без твой помощи я оттуда выбрался! – Что, блять, сука тебя поддери, ПРОИЗОШЛО?!? – Кристалл, успокойся… – ДА Я САМО СПОКОЙСТВИЕ! ПАНСИ, ОТЪЕБИСЬ! – ДА У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ ОТ ТВОЕГО ОРА! – Сорян, аспирин на столике. – Спасибо… Панси выбралась из-под елки и, шурша оберточной бумагой, в которую была обмотана, флегматично прошла мимо Темного Лорда к журнальному столику. Я все-таки решила спуститься с небес на землю, поэтому аккуратно спрыгнула. Люстра слегка качнулась, но вскоре замерла. Том тяжело вздохнул и отошел почему-то от меня подальше. Я непонимающе на него посмотрела, а он почти ж то жалобным тоном попросил: – Пожалуйста, верни нас в Азкабан и забудь туда дорогу. – Как будто я ее знала… – Раз я и Беллатриса стоим тут, знала! – Дорогой, я нихуя не помню, что вчера было. Мы набухались так, что мама не горюй! – Да, кстати, – подал голос Гарри, с недоверием смотря на Темного Лорда. – А что вчера было? – Я не знаю, что еще ты вытворила, – сказал Том, – но ты пыталась поженить дементора на Беллатрисе. – Ой! – А потом оседлала его, летала над Азкабаном и орала – эмм? А, вспомнил! – «Новый год к нам мчится, скоро все случится!», – с жутким акцентом пропел Воландеморт на русском. – Дальше я не запомнил. – Ой, блять! Интересно, а что еще было? – с интересом протянула я. – Крис, я, по ходу дела, что-то на видео засняла, – сказала Панси, листая галерею. Мы все (и Володя тоже) склонились над телефоном Панси, которая включила видео продолжительностью в час с хвостиком. Там я в полутигрином обличье шла по… Москве? Как мы там оказались?! Ну ладно, мы шли по Красной площади. Я была тигром, остальные кто в чем (Драко вообще Снегурочкой нарядили, а Снейпа – Дед Морозом). Мы горланили все песни из репертуара Дискотеки Авария. К нам подошел какой-то полицейский, и в этот момент ветер сдул с меня капюшон. Мент оценил мейкап, но попросил не шуметь. На это заявление я залезла на фонарный столб и стала петь «Фантазер» на парселтанге. Гарри призвал свою Молнию, подхватил Драко и стал мне подпевать. Снейп завопил, что его Снегурочку утащили, а я «обиделась» и куда-то трансгресировала. На этом полицейский в ахуе сел. Я вернулась через полчаса (на видео все в это время сидели и скучали, разговаривая с ментом и наливая ему тоже) на дементоре и с Воландемортом через плечо. Сзади меня сидела недовольно визжащая Беллатриса и Долохов. – Так, стоп! – остановила я просмотр. – А где Долохов, если я забрала и его? И тот дементор? – Смотри дальше, – пробурчал Володя, и мы продолжили просмотр. Долохов был в более радостном настроении. Позже выяснилось, что я ему подарила две бутылки водки. Мы спрыгнули с бедного стража Азкабана, который собрался по-тихому тикать от меня подальше, но я схватила его за шею, снова села верхом, и он пролетел над шпилем Спасской башни. Я спустилась с несчастного дементора, и тот смылся, пока я о нем не вспомнила. А я сама спрыгнула на циферблат и с помощью магии закрепила минутную стрелку на 12. В итоге, как я поняла, я сломала часы. Потом мы на видео зашли в какое-то здание, где сидел президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин. Разметав его телохранителей и прочую «челядь» (как я выразилась на видео: «Пшли вон, холопы! Челяди несчастные! На колени перед коралевой!»), я села на колени ахуевающему Путину. Долохов натянул президенту корону (откуда она у нас взялась?!). Потом какое-то время был черный экран, за которым раздавались какие-то крики. Потом Панси повернула камеру на себя и стала комментировать происходящее: – Мы щас, как я поняла, находимся типа в самом главном здании в России. Что-то типа нашего Министерства Магии… Тут Кристалл хочет поцеловать какого-то Путина (он типа вместо Фаджа), но Снейп ей не дает. О, он встал перед ней на колени. Ух ты, откуда у него кольцо?! – КАКОЕ, НАХУЙ, КОЛЬЦО?! – воскликнули мы с Севой одновременно. Я осмотрела свои руки, но кольца там не нашла. – Ты просрала мое кольцо? – возмутился Снейп. – Ой, кольцо отжал Долохов, – продолжила Панси с видео. – А, Снейп погнался за ним. Ой, блять! Долохов спрятался за Путиным. О, Снейп Авадой кинул в него. Оба отскочили. Ой, там Кристалл на руки Путина взяла и в окно сиганула! ЧТО? Я ТЕБЯ НЕ СЛЫШУ! КРИСТАЛЛ, ВЕРНИСЬ СЮДА, Я НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ! – Где тот мусор? – спросила я с видео. – Ты про кого? – Про мента! Панси, не тупи! – А, он на улице остался. – А, ну я к нему. – Зачем? – Моего любимого президента спрятать! Такими темпами Сева может Долохова убить, а заодно и Володю. – А, ну иди, я прикрою. На этом трансляция оборвалась, потому что что-то полетело в Панси. Судя по воплям, это был Долохов. Мы шокировано переглянулись. – Давайте еще раз! – воскликнула я, безумно улыбаясь. – НЕТ!