Полутона

И я влилась. В шестнадцать лет я уже была самой стильной девчонкой школы. Мечтала закончить ее экстерном, ибо мне было скучно, да и мужчины меня интересовали лишь взрослые, например, студенты, не то что эти сопливые пацаны с пухом вместо бороды на лице. Меня привлекали мужчины с небритыми щеками, в кожаной куртке, с наличием хоть минимальных мышц и ироничным взглядом. Которые с легкостью цитировали и Задорного и Шекспира, которые всегда имели на все свое мнение, даже если мне оно казалось вначале нелогичным. А затем они легко, даже ненавязчиво доказывали мне, как их нелогичность - логична, ведь многогранен он - наш "обоснуй", и лишь действительно образованный и более опытный человек сможет его так изящно обойти, что найдет лазейки, и тогда "антиобоснуй" становится "каноном". Да, мне нравились слишком умные мужчины, наглые, непредсказуемые, что выражалось в том, что они всегда такие внимательные и горячие, но вдруг в определенный момент становятся слегка холодными и отчужденными и ты гадаешь "почему?". Они бегают за тобой, словно ты центр их вселенной, а потом исчезают на месяц не отвечая на твои звонки, но вдруг "ах!" возвращаются, как ни в чем не бывало, держа истлевающую сигарету в зубах, подмигивают тебе и ты уже не знаешь, как спросить "где тебя черти носили?", ведь может опять повеять тем холодком и они ответят "что может быть хуже истерящей бабы?". Поэтому приходится либо признавать, что тебе нравятся плохие парни, либо искать себе податливого мальчика, который будет в тебе души не чаять, пока настолько не задолбает тебя своей "заботливостью" и вниманием, что захочется сбежать на необитаемый остров. Возможно, я предпочитала таких интеллектуальных "мачо" с душевным безразличием, потому что сама была такой же. Меня утомляло повышенное внимание. Я начала осознавать, что я - некогда любящая дружную компашку и веселые разборки - теперь полюбила одиночество и свободу. Мне было достаточно такого ненавязчивого внимания плохих парней, которые периодически исчезали, а потом возвращались. Я просто наслаждалась эстетически и чувствовала, как мое тело реагирует на них, но не душа или сердце. Моя душа не хотела мужской любви, лишь дружбы или физической страсти, не более. Тогда я не понимала почему. Но шли года и я осознавала, мужчина не сможет любить меня так, как я того желаю, так как я себе это представляю. И понимала я это не тогда, когда мне вдруг стало казаться, что нет ничего красивее женского тела и нежности. Что нет ничего прекраснее женской преданности. Нет ничего желаннее чем партнер, который понимает каждую из струн твоей души без слов, несмотря на то, что вы такие разные. "Женщина моей мечты" - это стало неким мифом, скользящим где-то между "мужчина моей мечты" и "моя вторая половинка". Так, что все инициировалось с того, что я начала считать женщин более сексуальными особями. Уже не считая их недостатки такими глупыми и бессмысленными, как в детстве. Нет, я не стала любительницей шопинга, салонов красоты и прекрасных принцев, я даже не мечтала родить ребенка. Хотя мне уже было двадцать. Я хотела, чтобы меня любила женщина или удовлетворял мужчина. Чтобы я сама его или ее брала. Быть равной тем с кем выросла, но не до конца уподобляясь им. Ведь все же было то, что меня так отличало от большинства мужчин. Я хотела не пополнять свой постельный список победами, а любить и быть любимой, но не могла себе позволить полностью отдаться этому чувству, чисто инстинктивно осознавая, что мужчина мне этого дать не может. Ведь я понимала их. Их любовь - быстротечна. Год, три, максимум пять, потом страсть проходит. Нет, они могут испытывать к тебе нежность, что смело называют любовью, уважение, что озвучивают как преданность, привычку, что называется красиво "привязанность" и прочие - не связанные с истинным сроднением - чувства. Даже спустя двадцать лет брака, они могут обнять тебя, страстно поцеловать и сказать, что ты любима. А ты думаешь о тех десяти лет брака, когда он пропадал на работе задерживаясь, чаще встречался с друзьями, чем общался с тобой, проще тратил деньги на любовниц, чем на тебя и другие гадости, которые ты терпела ради детей. Чтобы, когда он, наконец, пополнить свое разнообразие и поутихнут его гормоны, если "повезет" он вернется в семью, чтобы в старости ему подавали стакан воды. Это может в традиции твоей страны, или просто врожденное благоразумие. Но у тебя нет выхода и у него нет выхода. Хотя иногда если он через пять или того хуже через двадцать лет влюбляется в другую, то он смело уходит из семьи к той молодухе, чье тело еще не испортилось после родов, или чей темперамент более выражен. Ему то нужна забота, то нужна страсть, как в первый раз, то нужно дружеское понимание. Повариха, идеальная мать, королева вечеринок и тигрица в постели. Как такое сочетать? И ради чего?