Полутона

Смотря на опыт окружающих меня семей, мне казалось, что они пополняют статистику не в лучшую сторону. Нам видится, что у них идеальные семьи, потому что они редко ругаются, никто не матерится и мы никогда не заставали женщину в слезах или мужчину в объятии другой. "Но это все иллюзия", - говорили мне самые благополучные жены. - "Просто моя страсть к нему тоже померкла и мы держимся на дружбе и привычке, так даже лучше", - звучали их откровения. И я еще больше убеждалась, что брак не для меня. Даже самый удачный и идеальный, где мужчина чудом способен на преданность и "долгоиграющую" любовь. Искать иголку в стоге сена, чтобы найти такого мужчину - абсурд. Приходится брать то, что приплывает. А приплывают чаще либо похотливые кабели, либо неуверенные в себе маменькины сынки, которые хотят, чтоб их взяли под опеку. В то время я еще была почти максималистом и часто делила все на "слегка белое" и "слегка черное". Понимая, что меня окружает одна "серость", я как одержимая начала искать краски и находила их в женской дружбе. Странной женской дружбе, граничащей c двусмысленностью. Тогда я уже знала, что я - бисексуалка. Но все же боролась со своей натурой, ведь общество, которое меня окружало не приемлело такого, считая подобные предпочтения извращением. Может это и есть иногда извращение. Но не для меня, я лишь искала любви, потому что мужчины будили только страсть и то не всегда. Девушки, которые тоже сомневались в своей ориентации потянулись ко мне. Но еще больше тянулись натуралки, от которых я была вынуждена скрывать свою суть. Нет, я не стыдилась того, что для меня естественно, я лишь боялась их отпугнуть и потерять дружбу. Мне исполнилось двадцать пять лет, когда сердце впервые забилось и разбилось. Я влюбилась и на свою голову не в мужчину и не в лесбиянку, я влюбилась в яростную натуралку. Она была моей соседкой, я хорошо ее знала и понимала, что шансов нет. Если рискну потеряю и как друга, которому она настолько доверяет. Спасением пришел интернет. Я зарегистрировалась на одном ресурсе, где можно было скрывать свое лицо, прикрываясь лишь фотографией. Выложила фотки своего сводного брата, живущего в другой стране. Использовала его биографию, приплетя легенду, почему мы не можем общаться по скайпу и телефону. И начался этап тотальной лжи, наполненный лишь одной правдой. Моей любовью и моей трусостью. Не прошло и четырех месяцев, как она уже думала, что я идеальный для нее мужчина. Не прошло и шести, как она призналась мне в любви. Не прошло и года, как она умоляла меня хоть об одной встрече и лишь одной ночи. Только одной... Как я хотела дать ей эту ночь, отдать всю жизнь. Но не могла... Между нами стоял мой "пол" и моя ложь. И если ложь она еще могла простить, смирится с моим полом - нет. Я знала ее. Знала достаточно давно, чтобы понимать, шансов нет и открывать правду нельзя. Поняв, что я зашла слишком далеко и смирившись с нашими разбитыми сердцами, я начала отдаляться от любимой. Придумывая миллион и тысячи оправдательных причин. Они не сработали, тогда я решила быть плохим мальчиком, еще более плохим чем притворялась раньше. Сказала, что устала от таких отношений и нам пора расстаться. Ведь встретиться не суждено, потому что я женат и у меня дети. Казалось бы я признался ей в страшной лжи своей личной жизни, но она простила и все равно молила хоть раз, только один раз встретиться... Я скачала программу искажения голоса в инете и мы перешли на следующий этап, общались по скайпу, без камеры конечно, нельзя камеру, вдруг жена зайдет, ребенок или шеф и прочие глупые оправдания. Она верила, что я несчастен в браке и не могу уйти. Я плохой парень, я лжец, но благородный. Эдакий "Робин гуд", положивший свою жизнь на алтарь чести, обещаний и прочего. Таким и был мой настоящий брат, даже не подозревающий о его онлайн жизни. Такой была и я. Лживой, но искренней. Влюбленной, но одинокой. В какой-то момент я истерзалась в этой лжи, я устала, я больше не могла. Я решила смириться и отпустить свою любовь. Но она сама не могла или не хотела. Я боялась за нее, ведь любовь не прошла, поэтому не могла просто бросить, лишь начала отстраняться, в надежде что ей надоест и она найдет другого. Реального любовника. А потом случился шок. Я узнала, что у нее есть этот "реальный любовник". Она завела его, когда поняла, что я "женат" и уже ничего не выйдет за грань романа. Да, он был, но она его не любила. Это принесло мне боль, но и облегчение, теперь я знала, что она больше не одинока. Он позаботится о ней, так, как я не имела права. И пусть наша любовь надолго останется нереализованной, пусть я лишь молодая наивная дура, не знающая, что меня - такую тяжелую на подъем, такую в душе холодную - ждет еще одна любовь и еще одно разочарование.