Полутона

С горем пополам, но нам удалось расстаться, оставив тяжелый шрам на душе. Я начала утешать себя поеданием шоколада и скалолазанием. Первое, потому что я не могла плакать, второе, потому что не хотела полнеть. Любовь к здоровому образу жизни была генетической во мне. Шли годы, мне становилось легче и к тридцати двум годам, я наконец познала покой. Нет, любовь полностью не прошла, но я нашла в себе силы двигаться дальше. Нашла, чтобы вновь разбиться о рифы запретной любви. Возможно уже последней в своей жизни. Благо эти отношения не были основаны на лжи, лишь на дружбе. Она даже знала, что я бисексуалка. Но она любила лишь мужчин, а я была лишь другом, пусть и особенным. Я поняла, что люблю ее слишком сильно, и мечтаю, чтобы она была счастлива. Мне приходись скрывать свои чувства и делить ее внимание и с мужчинами и с подружками и с нашим общим хобби. Мы познакомились в спортзале, куда она пришла - вслед за мной - заниматься скалолазанием. Я так легко влюбилась в нее. Что мне даже показалось, что я схожу с ума. Я ли это, вообще? Боже, как же она была прекрасна и душой и телом, хотя больше душой. Скажем так она не была так же красива, по моим понятием, как моя первая любовь. Но меж тем по темпераменту, жизненным принципам, складу ума и душевной теплотой - она явно была ближе. В своем более зрелом возрасте, я влюбилось более основательно, где-то на грани страсти и осмысленности. Где-то на грани волшебства сроднения. Мы были родственные души, но противоположности. Как такое было возможно? Не знаю. Но будь я мужчиной, я бы пошла на все, чтобы она была со мной. Моя новая возлюбленная не была сильно привязана к кому-то. Она тоже находилась на стадии "забывания" своих прошлых отношений и, возможно, общая беда нас сблизила. Общая неудача, общее хобби, общие страсти, общая любовь, пусть с ее стороны лишь дружеская. Пару раз я пыталась с намеками прощупать почву, вдруг мы смогли бы быть вместе? Но полностью открыться мешал страх полной потери. И тогда я сделала свой окончательный выбор. Пусть она будет хоть моим другом, чем рискну потерять ее навсегда. Стиснув зубы и свою душу, я пошла по пути своей трусости, снова завела отношения с мужчиной. Конечно, я его не любила. Но он был хорошей пилюлей от одиночества. Страстным любовником, единственным шансом не остаться одной. Так даже было проще, не любила, но зато ценила. Однажды он сделал мне предложение. И я согласилась. Теперь я мечтала стать матерью и завести кошку, это спасло бы меня от душевного одиночества, а от физического уже спасал он, выбранный мной сильный мужчина. Брутальный, самостоятельный, холодный, но всегда поддерживающий в трудную минуту. Мужчина моей мечты! Если бы я, конечно, могла их любить душой. Нет, я любила их насколько, насколько возможно рассудком и телом. А душа и сердце оставались там позади, в глазах моей любимой. В душе - моей единственной. Она всегда будет моей подругой, ведь мы созданы друг для друга. Пусть нас и разделяет наша собственная суть. Я знаю, она тоже любит меня. Возможно, она даже осознает насколько глубоко любит, или не осознает, но мы всегда будем вместе, найдем способ простить друг друга и дружить. Дружить в полутонах незримой любви. Дружить, когда нет иного выхода. Любить, несмотря на то, что ее физически волнуют лишь мужчины, а меня и те и другие. Как бы я хотела научиться не ревновать. Как бы я хотела забыть и с чистой совестью назвать наш союз дружбой. Возможно, время мне в этом поможет. А пока, я жена, мать и подруга. И лишь в глубине души во мне бурлят страсти, затопляющие все моe существо сполна. Лишь во сне я могу любить ее полноценно, без страха потери. А наяву, несу крест своей скрытой нестандартности и продолжаю верить, что во всем есть смысл вопреки моей железной логике, которая не верит в бога. Я словно сопливая девчонка, иногда верю в чудеса, в судьбу, в рай для потерянных влюбленныx. Противоречие делает меня тем кто я есть. И пусть моя вторая половинка, так близко и так далеко одновременно. Она есть и это главное. Я познала себя и это тоже главное. Для других - это ненормально, но мне плевать. Я никогда не спала с женщинами, которых люблю, ибо они были для меня недостижимы. Я вообще никогда не спала с женщинами. У меня лишь гетеросексуальный опыт. Только душе не прикажешь, суть не изменишь даже если всегда будешь ее избегать. Я смогу, ведь скоро мне сорок. Я так и останусь недонатуралкой, недолезбиянкой. Лживой трусихой, умеющей любить лишь женщин, но живущей лишь с мужчинами. И пусть я не до конца поняла "почему?". Я жила, я любила, я была любимой и я надеялась. Недавно моя первая возлюбленная опять связалась со мной онлайн, сказала, что по-прежнему любит и никогда не забывала. Я хотела признаться, но она мне не дала, будто и так чувствовала или знала. "Просто сообщай мне хоть иногда, что с тобой все в порядке, пожалуйста!" - попросила она и отключилась. Мне стало больно, но и спокойно одновременно. Ложь - это грех? Возможно. И если так, я сполна расплатилась за него. Теперь буду доживать свой век и надеяться, что мои дети не повторят мои ошибки. В трусости и лжи ничего нельзя добиться. Лучше рискнуть и потерять, чем стать чужим призраком. С такими мыслями я и решила рискнуть своей дружбой со своей второй любовью, которую считаю последней. Даже если потеряю ее навсегда, я хоть раз буду честна до конца и с ней и с собой. Коли не повезет, я буду оплакивать потерянное, но знать, что оно было, а коли повезет, возможно впервые, мои чувства будут взаимны. Но я должна это сделать, лишь когда отпущу своих детей в их самостоятельные жизни. Мать не имеет права быть эгоисткой. Это мое мнение, которое я никому не навязываю. А пока этот день настанет и я узнаю, любит ли она меня так, как люблю ее я, мне придется довольствоваться тем, что дала судьба. Нам придется довольствоваться тем, что она нам преподнесла. И пусть завтра может быть поздно. Сегодня я все равно буду тверда в своих моральных принципах, которые - в кой-то веки - держат меня в рамках. Только это утром или днем... А ночью приходит наше время, где я нагло рушу наши зыбкие и прекрасные полутона, и утопаю в своей наглой фантазии... Прости меня. Люби или уходи, иного выбора у нас нет!