Принятие всегда было для меня ударом пыльным мешком по голове: вот оно, то, чего ты так желала. Но чего желать теперь?
Фриск прекратила. Кажется, она сдалась. Я её понимаю. Надежда - это самое поганое чувство, которое бывает. Но, с другой стороны... Она разорвала круг. Не знаю, может, она осознала тоже, что и я в одном из прошлых таймлайнов, может, действительно просто устала, но... Мирно живя с ней, я осознал, что она самая живая в этой вселенной. Но это всё неважно.
Важно то, что расцарапанная в кровь шея совсем не болит.
***
Я - это нечто противоестественное, неправильное, несочетаемое. Я мёртв внутри ровно настолько, насколько мертвы внутри мои создатели. Я пуст и безумен ровно настолько, насколько они. Я - это тёмный и бесцветный, я - создание, и я же разрушение, я есть они ровно настолько, насколько я ими не являюсь, они неподвластны мне, никто не способен владеть всем и сразу, и из-за них я являюсь ничем, я не способен ни на что благодаря ним, благодаря ним я способен на что-то. Я - это совершенно отвратительного оттенка переход между двумя цветами из одной половины цветового спектра, я размытие границ между тем, что было и тем, что должно было быть, но этого никогда не будет из-за меня. Я та самая несуществующая грань, та самая огромная разница между ненавистью и равнодушием. Между злобой и пустотой. Я - то самое отвратительное и ненастоящее, что есть между теми, кто устал, но продолжает абсолютно бесконечно и бессмысленно. Это никогда не кончается.
Я распахиваю глаза и резко сажусь на кровати. Дыхание загнанное, голова и рука пульсируют, в мыслях дикая мешанина и.. Стоп, боль в руке? Я смотрю на свою руку, и понимаю, что ударил стену когда поднимался. На ней даже немного раскрошилась краска. Уф. Ай. Господи, какая отвратная пульсация. Я чувствую, как она греется и начинаю размахивать ей, в попытке убрать мерзкое чувство. Моя кисть описывает овал и весь цвет с одеяла стекает через него мне в грудную клетку, просачиваясь между рёбер, обвалакивая душу и тутже растворяясь. На короткий миг я испытываю некую эмоцию, но не успеваю опознать её, как она пропадает. Эм. Кхм. Ладно..? Очень странное начало дня. Честно, это очень жутко.. Доброе утро, серый мир. Я иду в эту.. Как её... Комнату рядом с кухней, где мы едим.
- Доброе утро, ПиДжи!
- Утро, Ториель*
- Садись, я позову Фриск.
Я кладу голову на стол, начинаю чесать шею по дурацкой новообретённой привычке.
В бытность человеком, помню, брови пальцами выдёргивала. Как же они меня бесят. Я хочу отсюда уйти. Я жил тут около десяти лет или... Плевать. Я перестала считать после десяти. Решено. Плевать, пусть мир хоть наизнанку вывернется, я сюда не вернусь. Потом. Позже. Я просто.. Они сведут меня с ума. Нужно пройтись. Всё обдумать и уже потом решать.
Как жаль, что моего мнения никто не спрашивал.
Я, кажется, действительно начинаю Их ненавидеть.
***
Я чувствую себя чудовищем. Но в чём я себя виню?
Холодно.. Холодно и душно. Это чувство исходит изнутри, циркулирует по телу вместе с вязкой, ярко-розовой и будто бы проклятой кровью.
Пожалуй, стоит поискать приюта где-нибудь ещё.. А зачем?
Всё это бессмысленно. Снова и снова.. Попробовать что-нибудь новое? И какой от этого прок? Тело такое тяжелое.. Я ненавижу белый цвет. Цвет невинности, безгрешности. Цвет смерти. Я хочу спать, но не могу. И что дальше? Что мне теперь делать? Нужно отвлечься. Сейчас, я ведь могу полежать пару минуток? Тишина давит на мою голову изнутри. По крайней мере, я снова могу нормально дышать.
***
Я вновь прикрываю глаза. Я чувствую тяжесть во всём теле, чувствую, как что-то во мне меняется и... Как Эти старые
убл нехорошие монстры
опять что-то не поделили. Даже злиться сил почти не осталось. Поскорее бы всё закончилось. Убийства, разрушение, цикличность, беды с башкой.. Я всерьёз начинаю сомневаться, что это сон. Почему мои мысли такие громкие? Такие непривычно последовательные? Почему мне всегда так везёт? Я пялюсь перед собой. Я думаю так много, что не помню, с чего вообще начал- Что? Это и есть влияние тела? Мне буквально насильно нужно заставлять себя думать в женском роде. Я восхищаюсь "Папеньками", Их силами и действиями, где-то внутри. Пока я пытался придти к душевному равновесию, принятию, этот мир
разрушал меня! Ломал, подавлял, плавил и склеивал, как ему угодно! Но.. Я не хочу! Почему? если тебе так не нравлюсь Я, то почему ты вынудил меня жить здесь? Пытался вынудить Меня откинуть волю к жизни, страх смерти, почему ты вынуждал меня просто выкинуть
всё, что было у меня внутри?! Вот опять. Ты опять неправильно думаешь. Ты думаешь, что кто-то закинул тебя сюда, и вынуждал делать всё это. Ты опять пытаешься перекинуть всю вину на кого-то другого. Разве это он вынуждал тебя покидать это место? Разве он вынуждал тебя убивать детей?
Разве он вынуждал тебя слушать лишь тупые эмоции?
Я настолько неприятная личность, что даже с собой уже ссорюсь. Интересно, думать, что твой внутренний голос тупой - нормально?
Мысли слишком громкие, они подавляются непривычно неохотно. Я в этом чёртовом мире даже мысли свои контролировать не могу! Это кажется настолько правильным, мне страшно, я боюсь всем своим существом, каждым кусочком моего сознания, я понимаю.. Я внезапно всё понимаю.
***
- Заходите к нам ещё! - дружелюбно произносит продавщица-кролик. На лицо сама собой выползает злобная усмешка.
- Обязательно. - я рисую пальцем окружность в воздухе, за ним остаётся белый след, через который все краски проходят прямо внутрь меня. На секунду я испытываю все эмоции сразу, но это быстро заканчивается. Я хочу немного тут прогуляться, но врезаюсь во что-то. Это.. Дверь? Дверь магазина. Я вожу рукой вверх и вниз и натыкаюсь на ручку. Это и правда дверь. Воу. Здесь нет света, тени и цветов, кроме белого, но под моими босыми ногами хрустит холодный снег, лоб после удара ощутимо пульсирует и ветер дует мне в лицо. Удивительно. Я не способен к полноценному созданию или разрушению, но я чувствую, что скоро мир сам разрушится. Могу ли я быть заменой Эррору? Не знаю. Нужно уходить, пока кто-нибудь не прибежал. А ещё краски насытили мой постоянный голод. Полагаю, моё тело научилось этому, чтобы я мог увеличить свою массу, так как после роста чернила тонким слоем едва-едва покрывали "каркас". Я перестал бояться своих Создателей, я лишь желаю понять Их смысл, и мотивацию. Их мысли. Я просто хочу понять. Полагаю, дело в том, что я просто-напросто желаю семью, как у всех, хотя бы раз за две жизни. Где-то внутри желаю быть нормальным и.. Просто стараюсь отвлечься от того, что абсолютно не имею представления о том, что делать дальше. Я скитаюсь так уже очень долго, хотя я даже не пытался начинать отсчитывать время. Я просто хожу из мира в мир, получаю оттуда знания, опыт, общение и иногда пью их. Сегодня я, к примеру, впервые попытался высасывать цвета, находясь в помещении. Но, в основном, я учусь, поскольку для меня, не имеющего других постоянных источников информации, всё воспринималось и усваивалось чуть ли не с первого раза. Скука - двигатель прогресса, так сказать. Хотя иногда бывают ситуации, когда мне повторно приходится возвращаться, для полного понимания.
Как сейчас. Надеюсь, никто меня трогать не будет. Хотя, господи, что я говорю. Я всех вырезал, кто меня здесь тронет?.. Тело прошибает холодный пот от осознания. Перестал бояться?
Перестал бояться? Что это за самонадеянные мысли? Я могу наколдовать всего три вещи, и при встрече с кем-то из семёрки из них ни одна не поможет. Семёрки? С чего я взял, что их всего семь? Я знаю только о семерых из невероятного множества таких же стукнутых как я или семь известных. Чёрт.
Чёрт. Чёрт! Я был беспечным идиотом последние несколько десятков лет, совсем не скрывался и творил что хотел, потому что с чего-то решил, что уже прошёл через самое страшное, что никто не сможет мне навредить. Почему я понял это только сейчас? А всех ли я вырезал? Загнанные в угол разумные способны на что угодно. Стоп. С чего я вообще об этом задумался?.. Я резко оборачиваюсь, и в ту же секунду меня вздёргивают за позвоночник. Я боюсь. Я чувствую, что Это холодное, слизкое, и цепкое, краем глаза вижу, что обхватившая меня конечность чёрная.
Блядь! Вот блин, жила, не знала печали. Этого стоило опасаться, но нет, мы же такие крутые, живём жизнь второй раз! Я не могу сбежать. Я могу только молиться, чтобы он убил меня не сразу. Он поворачивает меня к себе лицом.
Я смотрю на него круглыми глазами, даже почти не пытаясь брыкаться. Мой длинный позвоночник** невероятно неудобно изогнут, ноги болтаются на весу, а никто иной, как Найтмер Санс придерживает моё лицо за подбородок, разглядывая со всех сторон.
- Моё имя Найтмер, и я предлагаю тебе присоединиться ко мне, пока не-
Никогда не думал, что буду рад увидеть кого-то из семёрки. Чёрт, Дрим, пуся, ты мой спаситель!
А пока я, в состоянии истерики, мысленно ворковал с Дримом, он начал неуверенные попытки(полагаю, не в первый раз) наставить брата на путь истинный. Я, не теряя ни секунды, "размотал" своё тело(нити и чернила разлетаются в разные стороны, и собираются заново чуть в стороне от предыдущего расположения тела(страшно вспоминать, каких усилий стоило этому научиться)) и сиганул в свежесозданный портал. Переводил дыхание я уже в своей антипустоте.
Это считать невезением или удачей?
