Возможно, я сожалею

Небо в этом мире отвратно-кислотное, от взгляда на него хочется вырвать себе глаза, оно совсем не похоже на то, которое было в сером мире. Когда я был там, я думал, что скучаю по ярким краскам, а оказалось, что я ненавижу цвета.

Я снова в новом мире. Стоит немного утихомириться, я всё ещё тешу себя надеждой, что у меня есть шанс избежать "выбора стороны" и просто дать фигне вариться в собственном соку. Честно, меня пугает этот мир. Как и любые другие. Нет, ну тут просто невозможно жить! У них даже голоса цветные, яркие, громкие, им самим не больно это слышать, это видеть? Я иногда хожу в лес, но там едва ли тише. Похоже, я слишком привык к неживой тишине антипустоты, к её абсолютному равнодушию и мертвенной бледности. Я сразу же прыгнул сюда из антипустоты, потому что там очень мало жителей, чувствующих эмоции, соответственно, вычислить меня легче лёгкого, меня бы не только нашли, но ещё и узнали бы, где, в случае чего, устраивать засаду, ведь я всегда прихожу в одну и туже точку антипустоты. Я лучше пока побуду в этом мире концовки пацифиста. Буду говорить, что жил отшельником в руинах города, если спросят. Засесть тут нужно надолго, соответственно, неплохо было бы устроиться на работу(ух, как я давно не общался) и подыскать квартиру. Если все выбрались давно, скажу, что слух про барьер до меня дошёл только сейчас. Если же все выбрались недавно, то с объяснением, почему я вышел на поверхность именно сейчас, вообще париться не надо. Оправдание, конечно, хлипкое, но хрен они проверят. Славно, самое лёгкое сделано. Теперь осталось выполнить. Я не уверен, что помню, как говорить. *** - Твою ма-а-а-а-ат-ть-терную кочерыжку.. - я, сидя в новенькой, дешёвенькой - Кхах.. - квартирке, осознала кое-что. Кое-что очень нехорошее для меня. Дрим видел, что я умею. Звёздные активно коммуницируют с различными АВ, соответственно, они, эти самые АВ, с большой вероятностью, узнают обо мне. Но проблема не в этом. Не только в этом. Обо мне уже, со стопроцентной вероятностью, узнал Инк, а, зная его любовь потрепаться во время боя, скоро будет знать и Эррор. Комбо. И у меня только один вариант: я должен стать тише воды, ниже травы, как минимум, на пару лет. Лучше на пару десятков. ***

Тётя говорила, что милые вещи - это хороший антидепрессант

Кажется, я схожу с ума. В безумных глазах из первых дней, что я имел честь видеть лишь секунду, было что-то отвратительно-родное. Я всё чаще вижу отдельные кадры из воспоминаний. Просыпаться с отвратно пульсирующей в груди душой и в холодном поту стало чем-то привычным. Обычно это было болезненно растянутое видение медленно отдаляющегося и блекнущего клочка неба перед глазами, переполненного чувством, будто мои органы сейчас выпадут. Кажется, в той, первой жизни у меня была. мечта? Цель? Выбор? Я не помню, что, но мне очень не хватает этого сейчас. Семьи, веры в будущее, знания, что у меня есть ориентир, к которому я могу стремиться. Не то, чтобы в этой жизни у меня его не было.. Напротив, их слишком много и я мечусь между ними неприкаянным духом. Боже, как я устала.. Я.. Я не могу назвать себя собой. Теперь я нечто совершенно иное. Нечто чуждое. Но на себя я похожу больше, нежели в сером мире. По моим воспоминаниям о годах, проведённых там, словно ластиком прошлись, в относительном порядке только самые ранние. До четвёртого перезапуска, а после всё путается. Может это из-за того, что её разрушили? Неважно. Даже если они умерли, это никогда не кончается. Ах, как я хотел бы, чтобы это было не так. Как бы я хотел просто исчезнуть в день моей смерти. Не подвергать свою адекватность сомнению, не терять себя, не сходить с ума. Я пытался найти смысл в начале, но сейчас я точно знаю, что смысла нет. Ничто никогда не имеет смысла, потому что наши личности лишь исчезнут в конце. Я знаю, что души бесконечно живут снова и снова, ведь я не единственный, кто попал сюда после смерти. Ооо нет, вовсе нет. Нас невероятно много. Просто никто никогда не замечает этого. Ведь всем плевать. Миру всегда плевать на твоё горе. Я понял это ещё в детстве, когда ехал на похороны родителей. В окно машины я видел, как смеются и канючат другие дети, воркуют парочки, как безмятежно плывут по ярко-синему небу облака. В то время, когда мир внутри меня был разрушен вдребезги, мир снаружи был счастлив. Ч т о ? Я. оТКУДа я ПомнЮ ЭТо? Нет, я больше не могу терпеть это, на меня давят цвета, звуки, предчувствие. К чёрту. Лучше буду скакать по мирам, как ненормальный, я уже устал бояться, что меня скоро найдут. Нужно сбегать, нужно оттягивать повторное столкновение как можно дольше. Мне ещё никогда в жизни не было настолько тревожно. Я не знаю почему, но я Чувствую, что не должен участвовать в этом конфликте. Но, кто бы меня спрашивал... Ладно, собираем манатки и валим, здесь нам делать нечего. Да, местные могут обо мне рассказать, что, дескать, да, был такой, но, с другой стороны, что это им даст. Местные не располагают какой-либо личной информацией обо мне и моих предпочтениях, отследить моё передвижение по этой вселенной, как и по остальным, едва ли выйдет, ведь я всегда перемещался бессистемно. Ну, я надеюсь. Ну, удачи мне. Я шумно выдыхаю. Она определённо мне понадобится.