each time you fall in love

      «девочке с белоснежными косами»       будучи семнадцатилетним подростком, у которого мысли были забиты только лишь видеоиграми и нудными тренировками по волейболу, я даже и представить себе не мог, куда заведёт меня эта непредсказуемая жизнь. недавно мне исполнилось двадцать пять и с каждым прожитым днём мне всё больше начинает казаться, что в какой-то момент я свернул на кривую дорожку, теряя всё самое дорогое, что у меня когда-либо было.       знала бы ты, как это до жути иронично – писать подобное письмо девушке, которую не видел больше двух лет, и надеяться на какое-то несусветное продолжение давно разбитых отношений. наверно, ты думаешь, что я решился на этот весьма импульсивный поступок, будучи попросту пьяным в дерьмо, но, как ни странно, сейчас я абсолютно трезв и иду на это, находясь в совершенно здравом рассудке и твёрдой памяти.       ты точно скажешь, что я сошёл с ума и это действительно будет чистейшей правдой, но к великому сожалению, сам я понял это слишком поздно – лишь когда друзья сняли с меня розовые очки, заставив наконец посмотреть на мир рационально. в тот миг я понял, что жил по-настоящему только в те мимолётные моменты, когда держал твою ладонь в своей руке. ты скажешь, что это странно, но я и правда не в силах сделать что-либо со своими нынешними чувствами, ведь даже чёртовы трещины на потолке напоминают мне о том, что без тебя я был никем.       возможно, от меня подобные слова будут звучать столь неестественно и наиграно, но чёрт, т/и, что бы ни происходило между нами в прошлом – я безумно скучаю. ты – вирус, что глубоко засел в каждой моей мысли, твой образ до сих пор горит в моей памяти жёлтыми листьями того сентября, когда мы только-только встретились на унылой школьной линейке.       я, даже и не осознавая собственной заинтересованности, запомнил абсолютно каждую деталь того момента – твои чистые и такие нежные глаза насыщенного оттенка аквамарина и бирюзы, твою вечную страсть куда-нибудь бежать и чем-то заниматься, а ещё – даже спустя столько лет мне не забыть твоих длинных белоснежных волос. заметив в той огромной толпе первогодок тебя, самая первая моя мысль была о том, что передо мной настоящий ангел во плоти – настолько ты прекрасна. и знаешь, ты ведь всегда была такой. даже в тот злополучный день, когда пересекла порог моего дома и больше никогда в него не возвращалась.       прости меня за всё, милая. за те недобрые слова, за твои пролитые слёзы, за то, что так долго не решался написать и просто искренне извиниться. прости, что беспокою тебя этим тупым, ненужным сообщением. проигнорируй его, если у меня уже нет ни единого шанса исправить все совершённые когда-либо ошибки, просто забудь навсегда и будь счастлива с теми людьми, которые в этот самый момент находятся рядом с тобой.       знаю, что совершенно нагло с моей стороны просить о подобном, но, т/и, если всё-таки есть хоть какая-то, даже самая низкая вероятность – прошу, дай мне хотя бы наводку, где ты и что с тобой.       и, возможно, я снова буду ждать тебя дома       в бессмысленном поиске таких родных глаз.

«искренне, всё ещё твой козуме»