Слишком всё понятно!

-Я хочу уйти. Голос Лауры раздался по офису модельного агентства и все девушки, стоявшие там просто молча наблюдали, как в её глазах потухал некогда яркий огонь. -Лаура Альбертовна, вы не можете уйти! Вы нам нужны. Вы наша опора и наш директор! Вы помогаете нам уже более пятнадцати лет. Как вы можете всё бросить? -Я просто хочу уйти и больше не мешать своими бредовыми идеями, Юлия Игоревна. Хрупкая рыжая девушка в полосатом платье, в недоумении глядела на Лауру, пытаясь справиться с дрожащими руками. -Пожалуйста, Лаура Альбертовна, не нужно таких решений. Давайте, вы уедете в отпуск и всё наладится. -Юля, уже ничего не наладится. Поверь мне! Я слишком устала, чтобы тянуть это дело и плюс у меня проблемы в личной жизни. -Лаур.. -Всё, дай мне ещё подумать дня два и окончательно скажу своё решение. Девочки мои - зайки! Всем пока мои малышки. Лукина улыбнулась и обняв каждую девушку, грустно им заглянула в глаза. -Я ушла, крикнула она в дверь им и отправилась куда глядят её глаза. *От лица Лауры* Всё во мне переворачивалось после того дня. Я не могла поверить, что осмелилась сказать Маше в лицо о том, что у меня были отношения с учительницей. Я корила себя не единственный раз, что совершила грубейшую ошибку в своей жизни, позволив себе так безбожно оттолкнуть ту, которая любит..или любила. Мне не хотелось больше работать в агенстве, потому что видя этих юных девушек, моё сердце сразу разрывалось на части. Я хотела видеть Машу и утыкаться лицом в её сладкие волосы. Хотела, чтобы было как раньше, но вместо этого она уехала к своей маме в деревню и мы практически месяц не общались. Я себя винила каждую минуту жалкого существования. Я задыхалась без Маши..я понимала, что сама рушу своё же счастье. В голове всегда был и есть её образ. Зачем, надо было врать, что я имела близость со Светой, когда её не было в период наших отношений? Зачем? Я хотела лишь вызвать её красивую ревность, а в итоге вызвала боль в её душе. Сейчас я думала, уходить мне с работы или нет..этот вопрос каждый день томил мой мозг, словно я мясо забыла в духовке и оно не запекалось, а подгорало. Коллеги, как наперебой говорили, что мне нужно отдохнуть где-то месяц и все обязательно наладится, а я не понимала, как буду возвращать доверие моей нежной девочки. Все мои проблемы, как один ком навалились на меня и я забыла, что такое нормально спать.. Каждую ночь меня мучила бессонница. Я бы даже сказала, что она меня бессовестно караулила. Как только голова касалась теплой подушки, сон снимало дрожащей рукой этой "дамы". Все ночи проходили примерно одинаково. Поджав под себя ноги, я глядела в потолок. Его пора уже было менять, потому что трещины давали о себе знать, но мне нравилось их рассматривать. В голове строились различные узоры. Я их вырисовывала сама! Это было похоже на приступы шизофрении..я не могла отличить здоровые фантазии от больных. Курить я бросила в итоге, а так хотелось снова "трахнуть" свои губы ядовитой привычкой. -Нет, я обещала тебе..шепчу, как ненормальная в темноте, а сама понимаю, что Маша сейчас в деревне и никто меня не успокоит и не погладит ласково, как я люблю. -Сама всё испортила, идиотка..второй свой шёпот, я посвятила простыне, под которую залезла. Квартира молчала, потому что в ней я была одна. В голову приходила идея, съездить к Маше в деревню.. но она может выгнать, хотя, при маме может и не будет, думала я, сжимая в руках свои короткие волосы. Звонок телефона разрывает тишину. Звонят из агентства, спрашивают о моём решении.. Я сначала недолго молчу, но потом говорю, чтобы оформили мне месяц отпуска и слышу облегченный вздох на том конце трубки. -Спасибо вам, Лаура Альберто.. Сбрасываю вызов, просто потому что кружится голова и плывет всё, как в тумане. Тошно. Больно. Не хочется ничего слушать.. -Хоть, с работы не уволилась, подумала я. А то бы сейчас наломала дров..А ты и наломала! вопит некогда разбуженная совесть. Переворачиваюсь на другую сторону, начинает болеть живот.. -Ой, прям разваливаюсь, снова в темноту шепчу я. Руки подрагивают и я всё же отпускаю их с волос. Закрываю глаза в надежде, что мне приснится что-то или я хотя бы засну ненадолго. И! Чудо! Мне снится короткий сон, но такой до боли мне понятный. *** Моя Маша, вся перепуганная. Я её нежно поглаживаю по талии, она вся в шоке, но потихоньку тает... "Ты чего?...", доносится тихо из её мягких губ. А мои руки уже сами, невольно держали бёдра моей дерзкой девочки. "х... хватит... Прошу..." вырывалось у Маши из уст, пока я ласкала её... "Ну, что тебе не нравится?... Не будь упрямой девочкой", шепнула возбужденно я и начала зацеловывать её шею... Она брыкается, бьёт по щеке меня со всей дури, пытается уйти. А я догоняю Машу.. прижимаюсь к её спине своей грудью и грубо забираюсь, ей под платье, тяжело дышу ей в ушко.. *** Глаза распахиваются мгновенно и сон исчезает, словно его и не было пару минут назад. На мои глаза наворачиваются слёзы. Ненавижу это состояние! Раздражает, когда я вроде сильная и такая слабая..что не могу контролировать поток горьких слёз, что стекают по моим щекам. Хочется снова всем рассказать, как мне стыдно от собственной лжи. Хочется думать, что это сон..но к сожалению это не сон! Это тяжёлая жизнь наяву. Как я вообще заслуживаю Машу? Откуда она мне послана, если я себя так ужасно с ней веду? А сколько философских вопросов в тот момент, когда надо было просто пораньше подумать головой. А сейчас-то что? Зачем сейчас эти размышления? Надо было раньше думать, прежде чем своей Маше такое наговорить. Руки цепляются друг за друга и я пытаюсь не нервничать. Плохо получается. Кожу царапают свои же ногти, дабы успокоить дрожание по всему телу. Становится невыносимо плохо.. Становится противно от самой себя. -Ты монстр! снова шепчу я в ночь. А что толку? Никто не услышит и не придёт. Всё что мне сейчас хотелось.. Это нежные руки Маши на моем лице и её воздушная ласка, которая спасала меня всё время из всех ситуаций. *От лица Маши* Сегодня утро, как и все другие похоже на себя. Я в деревне уже больше месяца.. Здесь мне совсем неуютно. Я привыкла к городской жизни, когда везде суета и много машин. Много голосов, которые кричат и шумят везде и отовсюду. А тут..тут тихо и спокойно. Мама готовит завтраки мне зачем-то, а я не люблю завтракать. Мне проще выйти на веранду и наслаждаться солнцем и прохладным воздухом. А мама..нет. Она любит мне готовить утром великолепную идеальную яичницу с ложечкой сметаны. Любит смеясь, наливать мне кофе. Мама у меня хорошая..очень даже. Сразу в голову приходят воспоминания о маме Лауры. Как она её не любила и всегда её била. Как она ругала её за любую провинность и сердце моё невольно сжимается от этого. Больно! В голове образ Лауры.. её трогательные голубые глаза и слёзы, которые я видела в них. Она очень добрая, но зачем сделала мне больно? Зачем изменила? Хотя..ведь она совсем не такая, я думаю. Я скучаю по Лукиной. Сильно скучаю.. иногда этого даже признавать не хочу, но это правда. Мне плохо без её ласковых рук.. теплых рук. Плохо без её внимательного и нежного взгляда. Она приручила меня, как кошку, которой не давали ласку. Моя мать хоть была и доброй и замечательной, но обниматься не любила. Мои тактильные извращения никто не понимал, а я была готова часами касаться людей, гладить их.. трогать. Для меня это было своего рода наркотиком. Я питалась этими ощущениями.. Что-то было в этом интимное до боли щекотливое. Хотелось прижать к себе Лауру..я думала об этом каждый раз. Когда мать уезжала на работу, я бросалась в постель и ласкала себя, закрыв глаза и думая о Лауре. Оргазм наступал быстро, но это было всё не то.. От своих пальцев я не получала полноценного удовлетворения и злилась сама на себя, что делаю это. Мне не хватало Лауры. Я хотела её, даже через призму своей злости.. -Плевать на эту Свету, думала я в очередной раз, трогая себя. Хочется тебя рядом.. всё готова простить, лишь бы снова услышать дыхание своей Лауры над ухом и почувствовать её нежные пальцы в себе.. Мой приглушённый стон слышит холодная подушка и я с дрожащими ногами, получаю насыщение всего тела, но это снова не то.. облегчение приятное, но это не дрожь по всему телу. В двери поворачивается ключ, уже и мать приехала..а я со скрещенными ногами, пытаюсь забыть яркое чувство приятности. Мать словно не замечает мое состояние или же замечает, но предпочитает молчать. Может она и видит, как мне плохо, но о личной жизни не спрашивает..я ей благодарна за это. Соседи тоже замечают моё состояние, но упорно молчат.. Моё самосовокупление становится наркотиком. Я делаю это практически каждый день, дабы достичь пика удовольствия, но этого не происходит. Организм отчаянно ждёт, когда руки Лауры будут на мне и во мне. Мне хочется, чтобы она приехала в деревню..хочется поговорить с ней. Я хочу простить её и понять. Хочу поверить ей заново.. Я хочу и дальше быть с ней, потому что ничто и никто нас не сможет уже разлучить. Я слишком приросла к ней душой и сердцем. Люблю её..эту чертовку.