Слишком всё понятно!

Казалось, что прошло так много лет.. будто бы мы с Машей уже не жили, а все равно что ли существовали. Уже шел десятый год, как мы были вместе. Я не верила своему счастью, вот честно! Просыпалась с утра и оглядывала Третьякову с ног до головы, словно она должна куда-то исчезнуть или раствориться, будто сахар в горячем кофе. Нет.. она по-прежнему спала в моей кровати, то есть уже в нашей и мирно наблюдала сны, иногда улыбаясь чему-то, сонно пытаясь рукой поправить прядь волос, иногда морщились от боли, прядка волос скатывалась по загорелому лицу. А почему нет? Мы недавно совершенно отдыхали под солнцем, на море.. в милом и аккуратном Сочи. Почему аккуратном? Потому что там не было грязи под ногами, а птицы щебетали так, что летними ночами совсем не хотелось спать. Я любила эти дни и эти моменты! Я пыталась продлить все эти годы наши отношения и вроде, как у меня получилось. Несмотря на различные настроения Маши, я по-прежнему любовалась ею, прощала разные ситуации и также сильно любила! Мы вместе с ней очень изменились.. стали ценить каждый день и каждую секунду вместе. Она перестала припоминать мне прошлое, хотя иногда в ссорах пыталась задевать меня Светланой, о которой я даже сейчас и не вспоминала. Я же в свою очередь пыталась не делать ей замечания и больше доверять. В целом наши отношения пошли только ввысь, мы обе поняли, что ревновать к друг другу глупо, хотя тайком я снова хотела этого, чтобы как раньше! Чтобы она бесилась от томного взгляда дам и кусала меня за ушко.. или же грубо шлёпала меня по попе и дышала в мои губы. Эти моменты давно закончились и я скучала по этим деталям.. Было все как-то равномерно и однообразно. Я успокаивала себя, что это пройдет, ведь мы долго вместе, а это куда важнее, чем пятиминутная интрижка. Наши поклонники тоже поутихли и их уже было не удивить чем-то. Всё шло своим чередом и каждый день был похож на предыдущий. Мать Третьяковой окончательно смирилась, что ее дочь со мной и уже не обращала никакого внимания на это. Бывало, что она ворчала и вновь вспоминала, что неплохо бы Машке найти мужика с толстым кошельком и прочими приданными, но быстро остывала, видя мой грозный прищуренный взгляд. Бывало, что соглашалась с тем, что лучше, чем я ей не найти и я выполняю абсолютно все функции, за исключением рождения детей. Маша на этот счёт молчала.. как-то мы хотели ребенка, но меня мучила давнишняя травма, поэтому я никак не могла решиться завести этот разговор с ней и все откладывала. Она всё ещё слышала звук скорой помощи, когда её везли по тёмному и мрачному городу, а потом слышала голоса врачей. Ничего хорошего там не было и с каждой секундой, надежда на лучшее стремительно угасала. Как же хотелось вернуться в то время, когда ни о чем не нужно было думать, а на столе стоял суп.. который мама приготовила. Проблем не было и не надо было забивать голову тем, как оплатить коммунальные услуги или добыть еды. Время действительно поменяло нас с Машей. Мы стали другие! Взрослые и состоятельные женщины. Я всё же себя ощущала застывшей во времени, будто в ловушке, но Маша будила меня по утрам, готовила завтрак и весело рассказывала о будущем..а я её тихо слушала и не могла поверить, что спустя столько лет, она все ещё хочет делить со мной эту сложную жизнь. Я была одновременно благодарна ей и одновременно злилась, что она не нашла себе кого помоложе, не отшила меня и осталась жить со мной. Я сожалела, что не могла ей родить ребенка, поэтому отмалчивалась насчёт этой темы, но ускользать я все равно не могла и однажды поздним августовским вечером, она пришла в комнату..села за стол и глядя мне в глаза сказала о том, как хочет от меня ребёнка. Я задрожала и практически заплакала, а она так мягко улыбнулась и сказала, что мы можем попробовать ЭКО, главное, чтобы я попробовала, а не сразу ей отказывала и я сдалась. Решила, что всё же можно попытаться и тем же вечером записалась к врачу, для того чтобы сдать неимоверную тучу анализов. Убедиться в конце концов, что мой возраст позволит мне выносить ребенка, если же нет..то тогда это сделает Маша. Ей будет намного проще, да и беременность должна быть первой. Я ещё тогда не знала, что жизнь будет преподносить мне очередные "сюрпризы".