Можно я влюблюсь в тебя ещё раз?

Чувства способны убивать?

Когда Вы слышите эту фразу наверняка станет какая-то максимально грустная история. А если я скажу, что она началась как роман с уже заведомо счастливым концом, но точка (которую они попытались поставить) не имела никакого отношения к "happy end".

/попытка поставить точку.../

Любовь | Ревность

Два устойчивые понятия, которые даже ребёнку понятны.“Когда любишь — ревнуешь”— об этом твердят все и вся (еще говорят, что если бьет — любит, с чем может согласиться, разве что пришельц из прошлого)*, с этим нельзя не согласиться, ибо если есть чувства (какими они бы ни были, будь то ненависть, будь то притяжение) есть чувства — значит у вас явно случится продолжение отношений (вы или станете врагами или друзьями, и безусловно шанс на любовь есть, ибо шанс есть всегда). Но наши герои упорно твердят о том что именно ревность стала между нами. На загвоздка в том что ревность — чувство, любовь — квинтэссенция чувств , и тут как в тех злощасных задачах с геометрии, выплывает, что единственное что стоит на пути к их счастью — так это они сами. **Быть рядом надо ли? Чувства – это лифт Не каждому везет забивать на всё Я снова близко к сердцу — Дан, я правда так больше не могу, — у девушки внутри все разрывается в клочья. Она до конца так и не понимает что именно ее так коробит — то ли чувства (причём, она уже не разделяет боль и любовь — для неё за последние годы это стало одним целым, что-то изменилось на пару жалких минут, но и это она/они собираются разрушить); то ли что она опять и снова разбита, как та фарфоровая кукла которую берегли, любили так что казалось такого просто не существует и в какой-то момент ее бросили с пятнадцетого этажа. Но сейчас все было по-другому она уже не резковала, но вспомнила старую добрую поговорку о риске и шампанском, поэтому просто один раз решила заглянуть в омут глаз и уже больше не смогла от туда выбраться. В этот раз ее еще сильнее любят, но из-за безграничности чувств, он просто не почувствовал силы — обнял так что она рассыпались в его руках. Она обняла колени руками, будто пытается спрятаться от этого мира. Но мир — ее личный мир, настолько всепоглащающий, что у неё нет шансов. — Я так устала от качелей. От крайностей — либо безграничное счастье, либо мы тонем в своих же чувствах. Устала от ревности, — ее голосе уже не было вообще никаких эмоций — просто сырые слоги. Она перестала излучать какие-либо эмоции. От привычного облика девушки осталась только тень. Она слишком устала, как физически, так и морально. Пусть хоть дождь Хоть снег - мой дом пуст Холод ночью, наболтаем децибел — Я правда не знаю что тебе ответить, я не менее устал, — он прекрасно понимаю к чему вела девушка. И поэтому поводу был целый конфликт, правда только в его голове и закончился он ровно после его сказанных слов. Он ненавидел всеми своими фибрами — пускать все на самотёк. Но здесь... он решил, что у него нет выбора, он не может держать человека против его воли, ведь так? Он подошёл к девушка, сел на корточки возле ее, понимая что это может быть последний момент когда он просто может утопать в ее аромате, просто смотреть на неё и пытаться просто любить хотя бы на секунду без всех этих вездесущих правил, которые за это короткое время он уже успел возненавидеть, но это никогда бы не отменило его любви. Я не злюсь, это точка Это точно разобьет И наизусть знаю, что ты скажешь мне — Я хотела бы поставить наши отношения на паузу, — внутри что-то оборвалось, она не верила в то что сказала эти слова, ей показалось что это была тщетная попытка, но по выражению лица Дана она поняла, что это быль или Дан вселился в ее мысли, хотя он был и без переселения душ всегда был с ней, как сказала Цветаева “Она везде носила его с собой...” и будет продолжать это делать, ведь как ей кажется поставить на паузу это не одно и тоже, что поставить точку. Ведь, поставив фильм на паузу это не значит, что мы больше его не будем его смотреть. Но мы ставим фильм на паузу перед титрами и тут же выключаем, поэтому тут стоит вопрос о том закончился ли этот фильм и его выключили прикрывшись паузой или это только начало и его хочется продолжать смотреть. Дан просто встал и молча пошёл собирать свои вещи, было такое чувство, что он просто собирался в магазин за хлебом. Но наверное, только в романах шум, гам и круговорот эмоций после подобных событий, здесь же полное безмолвие. Dan Отсутствие эмоций не означает моей безразличности или того что больше не люблю, вовсе нет, просто все настолько не просто, что об этом не хочется думать. Я ловлю себя на мысли что пусть даже мы принимаем решение отдохнуть от “нас”, это не значит что я не буду скучать, что перестал любить. Я увидел ее платок, он сразу же оказывается в моих руках без шансов на побег. Моя рука сразу же тянется к органу отвечающему за обоняние. Этот запах я узнаю из тысячи. Я не знаю что встаёт передо мной когда я вспоминаю Тину — ее аромат или образ. Вот только образ я ещё могу попробовать представить, но ее запах никогда не получается. Именно поэтому я так в нем нуждаюсь. Вдруг...(?), более чем навязчивая мысль поселилась в моей голове: “— А вдруг я больше ее не увижу, что если я больше никогда не услышу ее запах?” — и это не о физической смерти, это о смерти “нас”, я прекрасно знаю что Тина если куда-то и пускается, то только в омут с головой, а поверхностно не о ней. Сейчас вот мне нет боли и нет обиды тоже. Я до конца не осознаю, что сейчас произошло, все это больше похоже на сон — бред. Я не чувствую ничего. Мне даже иногда кажется, что любовь — это просто чувство, ничего больше. Но эти мысли быстро рассеивается и не потому что я их сам отганяю, нет я всегда пытаюсь смотреть правде в глаза, даже если это кажется невозможным, в этой ситуации это просто сомнения (в голову сразу же пришли слова Паши о сомнениях и том что это ничего больше, чем вторые/другое/противоположное мнение). Свое состояние в настоящем я бы назвал — навязчивым. Причём, я навязываюсь самому себе, какими-то абсолютно дурацкими мыслями. Просто я не знаю что делать. Хочется спуститься и обнять ее так чтобы вычеркнуть этот вечер, слова и просто быть, просто жить, просто любить, как бы это тяжело не было, но невозможно же? И одновременно пропасть где-то на вечность, больше не чувствовать, чтобы все было просто. Но я прекрасно понимаю, что ни один из этих вариантов я не выберу, просто потому для первого мне просто придётся убить себя, а об втором варианте и говорить не стоит — вечность без неё я просто не выдержу. Единственный вариант — это реальность и она не такая уж и плохая, как кажется на первый взгляд, реальность не безнадёжна, реальность на паузе. Tina Я чувствую ровно так же, как и два года назад — нечувствую ничего вовсе. Только тогда мы ссорились, потому что не могли принять чувств, а когда пытались — не могли доверять, доверяли — отвергли, отвергли — нашли правду, нашли правду — уже просто не верили самим себе, а дальше? Это сейчас — будущего человеку не дано знать, а гадать не умею, к гадалкам (или другим подобным особам) не пойду — не вижу в подобном смысла. Мой взор зацепился за его подарок. Это было небольшая коробочка, она была пуста. После его дня рождения прошло около недели он пришёл ко мне домой. Тогда мы были, как два абсолютно не уверенных в себе подростка, которые не имели даже малейшего представления о жизни. Мы оба искали ответы между щелей пола и сознания, в какой-то момент Дан поднял голову, подошёл, обнял и просто чувствовал, так как только он умеет. — Я не могу жить без твоего запаха, — Дан отстранился от меня и достал что-то из внутреннего кармана куртки. Это оказалась небольшая коробка, я с испугом подняла глаза на него думая о самом разном, включая предложение. — Не пугайся так, — погладил меня по волосам, — это не то что ты подумала. То что я не могу жить без твоего запаха — ты знаешь, и смысл заключается в том что если ты захочешь отречься от “нас”, ты просто отдашь мне эту коробочку, в которой будем храниться “мы” и твой аромат. Но если ты не хочешь быть со мной, ты можешь сделать это прямо сейчас, — я взяла в руки этот предмет, на ощупь он был немного необычным, ибо имел неразличимые на ощупь узоры. Над решением я не думала ни минуты. — Дан, поставь пожалуйста, ее на вон ту, самую верхнюю полку. Для меня она была чем-то большим чем просто не живым предметом, безусловно имеющим свою историю. Мне кажется, если для Дана в ней хранится мой аромат, то для меня в ней сам он. Я снова и снова прокручиваю наш годовалый разговор и понимаю, что пауза — это далеко не точка, поэтому откладываю всякие дурные мысли о точке и том что на долю секунды я готова была отдать её и тем самым поставить точку. Так хочется куда-то сбежать. В голове одновременно все и ничего. Я слышу, как Дан там что-то копошится у него что-то падает и я понимаю, что всего этого не было бы если бы не мои слова, возможно все было бы хорошо… Но блин, сейчас не хорошо и не было бы я это прекрасно понимаю. Все слишком сложно, как бы мы не хотели но наши отношения изначально сложны, они строились на ребусах, любви, и наконец, квинтэссенция наших отношений — это в первую очередь судьба. Она нас била, залечевала раны и снова била. В какой-то момент мы думали, что это все, что это конец и мы прошли все, и наконец, счастливы, но это наверное только начало “нашего” пути, если конечно… Ненавижу это. Ненавижу недопонимание. А с самой собой — это вообще невыносимо. Я бы могла всё объяснить Но это значит – подвести итог Ты можешь, и всё не закончится плохо Я знаю наперед В этот “они” умерли и не потому что не любили, нет они слишком сильно любили. Любовь убила любовь Чувства убили любовь Чувства умеют убивать, более того они это делают. *не касается сказанного дальше **Zivert и Баста «неболей»