Можно я влюблюсь в тебя ещё раз?

«Часть того, что падает с неба, можно найти. Однако часть того, что разбивает душу, невозможно» ©Ахмет Амиш Эфенди Dan День 1 — ничего не было. День 2 — мне показалось. День 3 — мне приснилось. День 4 — это был сон. День 5 — это был сон…? День 6 — это была не Тина. День 7 — Тина молча ушла. День 8 — Тина ничего не говорила…? День 9 — Тина говорила о погоде. День 10 — о чем говорила Тина? День 11 — это иллюзия, просто страшный сон. День 12 — что с этим фактом делать? День 13 — что делать с розрушеным сердцем? День 14 — мое сердце ещё существует или я умер и сейчас в чистилищи? Я ненавижу свои мысли! Единственное к чему они смогли меня привести — это диструкция. Я часто ловил себя на мысли, что это Тина меня привела к такому состоянию, но чем больше я думал, тем больше понимал, что это на самом деле редкая и самая противная ложь, которая вообще могла поселится в моей голове. Ложь, которая так бесцеремонно проникла в мои мысли и в них же растворилась, я расценивал это суждение, как правду, что на самом деле было ещё большей ложью. Сейчас я уже не думаю ни о правде, ни о вирусе в виде лжи в моих мыслях, я просто пытался понять, что мне сказала Тина. Каким бы я не был проницательным, я уже две недели не мог понять смысла всего двух слов. Раньше я думал, что лучше, чем понимание не может быть ничего, но чем больше я познавал жизнь, тем больше это не устойчивое суждение имело всё больше шансов на статус: «бред из прошлого». ⁂ Я вспомнил о своём письме… а потом вспомнил о какой-то скомканой бумажке в ее руках... и силами несложной арифметики до меня дошёл тот факт, что ее комканые фразы сложились только из-за моих несуразных. Какими то неизвестными мне силами телефон сразу же оказался в моих руках. 3% сразу же увидел на экране, «наверное, как и у нас...», – пронеслось в моей голове. Гудок, ещё один и ещё... – Алло, да я вас слушаю, – как всегда берет неглядя, наверное в этот раз это и к лучшему. – Тин... , – я звучу настолько неуверенно, мне даже кажется, что я не звучал так никогда, мне казалось, что я даже не знал о существовании такой интонации в моем же голосе. – я хотел бы поговорить… – Дан? – видимо о существовании такой интонации голоса не знал не только я. – Поговорить? Да, в принципе, можно хоть сейчас, мы как раз закончили, – она говорила и не верила. Тина не верила в то что я говорю, и вообще она не верит в то что я существую и факт наших отношений был не сном, а реальностью... Вот только сейчас встаёт вопрос: есть ли эти отношения сейчас? – В нашем кафе? – Да… До встречи... – на последних секундах нашего разговора так мягко и нежно, мне даже показалось, что на придыхании произнесла Тина. Это ее словосочетание я уже слышал и так обожал... Наш разговор мне напоминает мои первые стихи. Такой же неуклюжий, но такой родной, простой, но такой сложный...

⁂

*Тебе, тебе, Я дарма серед ночі кличу, Тебе, тебе не продам і не позичу, Тепер, тепер скелею із солі стану, Але, але віритиму мов в останню

⁂

Проснувшись в холодном поту до меня дошёл тот факт, что это был сон, хоть и настолько похож на правду. Чувства которые накопились во мне дали понять, что это не Тина поставила точку, а это я не оставил ей выбора. Нам был нужен такой разговор, как и во сне, но мне кажется в реальности всё будет совсем по-другому. Эта перспектива меня не пугала, но только потому что я откинул всё иллюзии. Tina Я настолько запуталась в своём состоянии, что уже не могу определить не то что степени горечи и обиды в сердце, а даже не могу понять есть ли она вообще... Дело в том что сегодня утром я сама перевернула себя и что-то для себя решила понять, обсудить, но дальше не наступило очищение, а скорее наоборот я ещё больше потерялась в водовороте мыслей, я растворилась в нем, стала частью. Конечно я вынесла какие-то результаты из этого анализа: я поняла что я даже никогда не спросила Дана хочет ли он? такое же у него мнение на этот счет или нет? я просто сделала много поспешных выводов, при том что я понимала их эфимерность. Когда я увидела его в тот вечер я не смогла расшифровать ни единую эмоцию, но сейчас передо мною явно стоит просто обеспокоенность только своими проблемами не замечая при этом эмоции других. У Дана явно был целый спектр эмоций которые я просто не посчитала нужным расшифровать или просто хотя бы попытаться заметить, я настолько зациклилась на себе что не замечала ничего, при том что я говорила о нас, но думала только о себе . ⁂ Dan *Однакові й різні ми рівні сьогодні, Між нами півкроку, між нами безодня, Маленька сховалася в темряві лячно. Мне надо что-то сделать, я так больше не могу. А хочу снова любить до потери пульса, хочу снова, хочу опять... Можно я влюблюсь в тебя ещё раз? *Тина Кароль & Бумбокс – Безодня