Умираю...

Я шла по ярко-освещенному коридору больницы. Он опять вызвал меня к себе в палату - не хочу идти. Почему они не могут поменять меня на ту... которой все равно. Все равно на то, что он сделал. «Убийца, убийца, убийца!!!» - все время вертится у меня в голове. «Мразь, ненавжиу!!!» - постоянно слышу отголоски этих фраз. Не хочу его спасать - не достоин. Он должен гнить в тюрьме, а за ним ухаживают в палате. Делают все то, что бы он не попросил. Деньги правят этим миром... куда же смотирт Бог? Он сбил человека насмерть, будучи в состоянии наркотического опьянения. И дело закрыли. Просто так - потому что он сын мэра. А родителям бедного парня заткнули рот деньгами. Но как они-то могли?! Их собственного сына раздавил какой-то ублюдок, а они простили его... простили за деньги... я не понимаю их и никогда не мойму. Этот ублюдок только врезался в столб, сотрясение мозга и пара переломов за то, что он сделал. Куда же смотрит Бог?... Я бы своими руками убила его... но не хочу уподобляться. Я ненавжиу таких как он, а мне приходится прислуживать ему. Ненавижу таких как он!!! Не-на-ви-жу!!! Я вспыльчива, а чувство справедливости у меня зашкаливает... да, это так. Ну и что же?! Куда же смотрит Бог?! Когда под его носом спокойненько живут такие твари! Куда?! Ему тоже все равно - как и им всем? Поминутно: чай, кофе, поправить подушки, принестт журнал, принести или убрать утку. За что? За убийство? За взятки? За разгульный образ жизни? Хоть бы он сдох поскорее... или же я... нет, нет, о таком просто нельзя думать! Я ищу ему оправдания, но не могу найти... я пытаюсь понять и разобраться, но становится только хуже... Куда же смотрит Бог? По-сравнению с ним я - нищая, но я лучше его, в сто раз лучше! Я не пью, не курю, не становлюсь подстилкой каждого второго. Я умна. Но я бедна - и у меня нет денег, чтобы защищаться, чтобы нормально жить. Я только медсестра. Еще при поступлении на работу начальник полез ко мне под юбку. Я оттолкнула его - ну и что ж? Теперь я простая медсестра. Ненавижу всех их. Они ничтожны. Неужели я одна вижу это? Обидно. До слез. Куда же смотрит Бог? Он должен быть добрым и защищать нас, должен наказывать за грехи, и за жуткие слова и мысли. Должен поощрять за обратное. Но такого нет. Кому-то все, а кому-то ничего, и неважно - урод он или честный человек. Я пытаюсь надеяться, пытаюсь верить, пытаюсь жить. Вновь и вновь видя его мерзкий взгляд, его ехидную улыбку меня начинает мутить, ведь наверняка он принимает меня за домработницу. - Приниси-ка мне ноутбук, Ева, - Холодно, надменно, словно он насмехается надо мной. Я ни разу не слышала от него «Вы» или «Пожалуйста», «Спасибо» - а может он и вовсе не знает таких слов? Я подхожу, чуть ли не кидаю ему этот ноутбук. Противно. Кому-то все, а кому-то ничего. Куда же все-таки смотрит Бог? - Не стоит так грубо, дорогая Ева, - Смеется. Он смееется! Да, конечно, ему можно смеяться, ему все можно! Миром правят деньги... Искривляю губы в улыбке. Мерзкая мразь... - Извините. Бегу обратно... меня тошнит от ненависти, от его вида. От всего... Хочется убить его. Плавно втыкать нож в его грудь, видеть его искривленное лицо. Тогда деньги ему не помогут! Но я не смогу. Я не должна. День за днем видеть его - это мучение. Но что же выйдет из моего поступка? Чего я добьюсь им? Или же это будет глупым порывом чувств - бессмысленным, как и все, творящееся в мире. Мне некому подсказать - не у кого спросить совета... Эмоции берут верх над сознанием. Я словно сошла с ума. Каждая мысль терзает меня изнутри, на душе скребутся кошки, а сознание затуманено. Вспыльчивость и обостренное чувство справедливости... кем же я буду тогда?... Я шла по ярко-освещенному коридору больницы. Он опять вызвал меня к себе в палату - не хочу идти. Почему они не могут поменять меня на ту... которой все равно. Все равно на то, что он сделал. Но теперь это уже не так важно. Ведь я иду туда в последний раз. Для него - и для себя. Но он будет мучиться, пытаться кричать, бороться со мной - не выйдет. Я все решила. Правильно ли? Понятия не имею - я оттдалась во власть эмоциям. Все эти дни одна мысль терзала меня. Одно желание заставляло просыпаться по утрам. А сейчас все кончится - для него и для меня. В последний раз я улыбалась, смотря на его искаженное лицо, в последний раз я думала - думала о Боге. Куда же он смотрит? Или я его жертва - посланница? Кто же я такая? Я скоро узнаю это... *** Ты хвалила себя за ум, честность и отсутствие плохих привычек. Ты боролась за правду, но отдав власть эмоциям и желаниям - чем ты лучше его?