Что-то ещё

На следующий день пробуждение было не очень приятным. Я чувствовала себя полностью опустошенной. Ссора с братом подкосила меня, причем неожиданно сильно. Выйдя из комнаты, я встретилась с отцом и братьями. Сил не было даже на то, чтобы выдавить из себя улыбку. Я просто села есть рядом с Хаширамой, который не спускал с меня глаз. Всё изучал, пытался понять мое состояние. Тобирама даже не взглянул на меня, хотя я бы на его месте, вела бы себя так же. С того момента я не слышала его голос ни разу. Завтрак проходил в полнейшей тишине. Никто не смел сказать и слово. И это давило. В то время, как изнутри меня просто распирало. Так хотелось посмотреть на брата снова. Так хотелось обнять его крепко-крепко. Но я не буду этого делать. Он не примет меня, оттолкнет. А я этого определенно не выдержу. Я боюсь, боюсь того, что он не захочет вновь заговорить со мной, никогда не взглянет на меня своим сурово-любящим взором. В голове начинают мелькать моменты с ним: наш первый долгий, и я бы даже сказала, душевный разговор; наша тренировка; сражение плечом к плечу… Я ведь всегда была предвзята к нему, хотя он даже нравился мне как персонаж. Я рисовала его, считала сильным и крутым, и если бы не Изуна, он был бы в списке моих любимчиков вместе с Хаширамой и Учихой. А теперь он мой брат, Изуна жив и даже счастлив, а я вроде люблю Тобираму, но при этом обвиняю его. Но я несознательно, оно само получается. Поев, я, не сказав никому ни слова, ушла. Опять. Как обычно. Мне нужен был Изуна. Необходим. Я просто не могла не рассказать ему. Я такая жалкая: собираюсь пойти и вылить на него все свои проблемы. И снова я порчу людям жизнь. Я такая эгоистка. Да уж, правильно мне все говорили. Еще тогда, в прошлой жизни. Я думаю лишь о себе. Но мне все равно. Я хочу ему рассказать и я это сделаю. Мысли мелькали в моей голове молниями. Я не могла ни на чем сконцентрироваться кроме жалости к себе. Как всегда. Хочется плакать, хочется сделать себя жертвой. Так всегда говорили: «ты плачешь? странно. жалко себя, наверное» Да, блять, жалко. И что? Все люди эгоисты, все себя жалеют. Кто бы что ни говорил, все думают лишь о себе. Каждый. Люди мерзкие, эгоистичные, корыстные, гордые и циничные. И я такая же. И что? Пора это признать. Святых нет! Мне нужно уйти. Мне нужен Изуна. Прямо сейчас. Но нет никаких гарантий. Вряд ли он будет там. Но побыть одной мне все же надо. Собравшись с мыслями, я вышла из дома. Но перестать думать о семье я не смогла. Больше всех мою головушку занимал Тобирама. Но еще пара человек не давали мне покоя. В принципе, меня не особо интересуют члены клана Сенжу. Но оставался вопрос. Почему Тока и Бацума со мной вообще не пересекаются? Для меня так даже легче, но это всё-таки странно. Я о них даже ничего не знаю. По сути, единственные три человека, которые важны — это Изуна, Хаширама и Тобирама. Все остальные как-то роли не играют. Ну ладно Тока, плевать я на нее хотела. Но Бацума наш отец, и его отсутствие в моей жизни нельзя не назвать странным. Может это сделано для моего личного комфорта. Но это ещё более странно. В жизни никогда ничего не происходит для чьего-либо комфорта. Таким образом, этот факт становится крайне подозрительным. По сути в семье я со всеми в хороших отношениях, не считая, конечно, брата. Но это другой вопрос. Я сама все испортила. То есть характер у него и без меня был не в меру несносный, а тут объявилась я, любящая нарушать правила, спорить и сменила привычный ход вещей. В своих думах я снова не заметила того, как пришла в нужное место. Все было как обычно, очень красиво. Зеленая трава, чистая река, в которой так хочется искупаться. В прошлой жизни это было редкостью и немереной роскошью. Экологические проблемы большого города, заводы, смог, машины, сбрасывание отходов в реку. Все эти печальные факты отбивали всякое желание погружаться в воду, за исключением ванной. А ездить на море денег не было, да и времени тоже. А потом я решила умереть. Теперь можно и искупаться. Не долго раздумывая, я стянула с себя одежду и с разбегу прыгнула в воду. Она была просто безумно холодной, но это освежало и тело и голову. Именно то, что и нужно было. Все тело сводила судорога, но в то же время было очень хорошо. Думать о чем-либо было просто невозможно. Минуток через пять я вышла из воды, оделась, встряхнула волосы и снова села на берегу, и наслаждаясь видом, пыталась не думать о брате. Я настолько погрязла в собственных мыслях, что даже не заметила приближения Учихи. -Как водичка? — как всегда навеселе. -Холодновато, но довольно приятно, — улыбку пришлось из себя выдавливать. Понимания, что делать, не было. Вроде так хочется поделиться, пожаловаться, если быть точнее. Но с другой стороны, у него и самого, наверное, проблем не мало, да и к Торе он страсти не питает. -Что у тебя случилось? — вот же черт проницательный. — У тебя все на лице написано, выкладывай. -С Тобирамой поссорилась… очень сильно. -Ого, даже не знаю, что сказать… -Ну, можешь ничего не говорить. Просто послушай: я чертовски неправа. Мне стыдно перед ним и Хаширамой. Все началось с того, что он начал спрашивать, где и с кем я была, что делала. Я начала отнекиваться, говорить, что это не его дело, и закончилось все фразой «ты мне никто». Его как будто по лицу со всей силы ударили. Мне никогда не было так стыдно и больно. Изуна молчал. Просто смотрел вперед и молчал. Ну а что тут еще сказать, у них с Мадарой наверняка все проще. Наверное, как у меня с Хаширамой. Из-за этих мыслей стало еще хуже. Появилась сильная потребность в тепле и поддержке, поэтому я, недолго думая, подползла поближе к Учихе, положила голову ему на плечо и крепко прижалась. Всего через мгновение я почувствовала ответное объятие и поцелуй в макушку.