My name is Eggs Benedict

«Отец. Это я, Майкл. Я сделал это. Я нашёл это. Это было прямо в том месте, о котором ты говорил. Они все были там. Вначале они меня не узнали, но потом они подумали, что я — это ты. И я нашёл её… Я собрал её воедино, прямо как ты и просил. Она теперь свободна. Но что-то не так со мной. Я должен был умереть. Но я не умер. Я жил во тьме. Теперь у меня осталось только одно дело, которое я должен выполнить. Я иду искать тебя… Я иду искать тебя…» … Именно с этого душещепательного сообщения и начались мои весёлые приключения на пятую точку по миру Фазбера и его дружков. Вообще, всё началось куда за долго до этого сообщения, а именно в местонахождении моей дорогой сестрёнки, которая не слушая нашего папу подошла к гинантской, до жути прекрасной клоунше. Я, как заверял мне мой драгоценнейший папаша, отец года, тот кому нужно поставить бронзовый памятник, Тот Кого Нельзя Называть, дал мне поручение устроиться в его бывшую компанию и как я говорил ранее, высвободить Элизабет. Как я это сделаю? Да хер его знает… На месте разберёмся короче. Мы Американцы, с нами Трамп, ну или кто там у нас сейчас… Я пробрался в ахуеть какое тёмное здание и пробираясь к лифту, стал бацать на все кнопки разом. Лифт дёрнулся, что слегка смутило и тронулся с места вниз со свето-без-музыки. А жаль, так хотелось… Внезапно откуда то из самых тёмных закромов сознания лифта послышался мужской, слегка роботический голос: «Добро пожаловать на первую робочюю смену твоей новой карьеры. Заметили ли вы нас на ярмарке вакансий, прочитали наше объявление на всех винтах, болтах, и булавках или если это результат других действий, то, мы приветствуем вас. Я буду вашим личным гидом, чтобы помочь вам начать работу. Я 5 модель робота-помощника разнорабочего и ремонтника, но вы можете называть меня Хенд Юнит. Ваша новая карьера обещает всевозможные вызовы интриги и бесконечные возможности для уборки.» Ага, очень приятно. Замудрённый инструктор моего папаши. Слушайте, товарищ инструктор, а где в этом месте туалет? Внезапно передо мной вылетела клавиатура, на которой была бумажка с именем «Майк». Хах, приятно… «Пожалуйста, введите свое имя, на клавиатуре. Это не может быть изменено позже, поэтому, пожалуйста, будьте осторожны.» И только начиная вводить своё имя, я заметил как херово это получается — она блять дрожала как осиновый лист. В следствии чего, это выходило у меня с горем на пополам. «Похоже, у вас были проблемы с клавиатурой. Я вижу, что вы пытались напечатать, и я автоматически исправлю это для вас. Один момент. Приветствую: Эгз Бенедикт» Чего блять?! Ну окей… Яйца так яйца… Меня зовут Эгз Бенедикт теперь. Здорово…

Ночь 1.

Когда лифт с весьма приятной музыкой, не Майкл Джексон конечно, но тоже сойдёт доехал до Ада моего места работы, то Юнайтет вновь начал базарить. «Теперь вы можете открыть лифт с помощью этой яркой, красной и очевидной кнопки. Давайте приступим к работе!» Да, давай приступим. Почему бы и нет? Нажав на примечательную кнопочку, в которую я тыкал всю дорогу, двери распахнулись и я заиетил желтые полицейские ленты… Ну прекрасно, что… Решил поползти по вентиляции, как Подручный снова врубился. «Позвольте мне наполнить это пугающее молчание легким шуткой. Из-за массового успеха и даже больше, неудачного закрытия «Фредди Фазбер Пицца» было ясно, что сцена была непродуктивна. — Не каламбур-для другого претендента на детские развлечения. В отличие от большинства развлекательных заведений, наши роботы-аниматроники сдаются в аренду для частных вечеринок в течение дня, и это ваша работа, чтобы вернуть роботов в надлежащем рабочем состоянии до следующего утра.» Мастер починки, значит… Ну что ж, посмотрим на обитель зла изнутри. И не буду обращать внимание на жуткий роботизированный голос… «Теперь вы находитесь в основном модуле управления. На самом деле это пространство между двумя передними салонами. Теперь давайте начнем с ваших ежедневных задач. Окно слева. Это галерея Баллоры и танцевальная студия, где дети могут получить хорошую физическую форму и наслаждаться пиццей. Давайте включим свет и посмотрим, если Баллора на сцене. Нажмите синюю кнопку на клавиатуре слева.» Жмяк по кнопке. Загорелся свет… Так, а где баба? «Ой-ой, похоже, Баллоре не хочется танцевать. Давайте дадим ей некоторую мотивацию. Нажмите красную кнопку, чтобы использовать шокер. Может быть, это вернет ей желание танцевать.» Шокер? Жмяк по кнопке. Помещение озарилось ярким светом на секунду… Наверно это больно… «Давай еще раз проверим свет.» О теперь она пляшет там. Молодец какая… «Отлично. Баллора снова воодушевлена, теперь она будет готова снова выступать завтра. Теперь посмотрите на окно справа. Это Фантайм аудитория, где Веселый Фокси поощряет детей играть и делиться. Попробуйте свет, давайте посмотрим, что Веселый Фокси делает.» А чего Весёлый? Под наркотой всё-время? Жмяк по кнопке. Никого там не было. «Похоже, Веселый Фокси взял выходной. Давайте смотивируем. Веселого Фокси ударом тока.» Как говорят бабушки в подъездах: «Наркоманы долбанные!». Так что нужно опять жмякать по кнопке подачи электроразряда. «Давай попробуем еще раз.» Вот. Другое дело. А он быстро отошел… Он розовый? Похож на трансвестита… «Похоже, Веселый Фокси находится в отличном рабочем состоянии, прекрасная работа! Перед вами еще одна вентиляционная шахта. Проползите через нее, чтобы добраться до модуля управления цирковой галереей.» Ну я и сделал что просил этот до ужаса спокойный голос. Бля, да тут везде что ли так темно? «С другой стороны стекла находится цирковая детская аудитория. Давай проверим свет и посмотрим, что задумала Малышка.» Жмяк по кнопке. «Похоже, несколько огней погасли, но мы можем это исправить позже. Давайте поощрять Малышку подняв настроение шокером.» Ну давай, Бейби. Ты у меня заработаешь… «Давай попробуем еще раз.» «Давай попробуем еще раз.» «Отличная работа, Цирковая Малышка!» Жмяк по кнопке. Её же там нет… Ты чё, издеваешься? «Малыш, мы знали, что можем рассчитывать на тебя! На этом твои обязанности заканчиваются в первую ночь на работе. Мы не хотим, чтобы вы уезжали перегруженными, иначе вы можете не вернуться. Пожалуйста, оставьте вентиляцию позади, и мы увидимся завтра». Её же там… Э, ладно, похрен… Сказав: 'Осталовиста, Бейба», как Терминатор из одного фильма, я торжественно отправился домой, смотреть мыльные сериалы и жрать попкорн.