Ежедневник.

Предупреждение: эта глава не имеет ничего общего с главным сюжетом линии. Если Вы заинтересованы ТОЛЬКО с основной линии сюжета рассказа, просьба опустить эту главу. Не относиться к этому серьезно! - И чо, бл*ть?! В общем-то, этот вопрос знаком каждому начинающему писателю, фикрайтеру, любому человеку, который хоть раз попытался написать более 3-4 предложений одним текстом. Однако, любое произведение, пусть даже школьное сочинение, пусть даже огромный рассказ, это, непременно диалог. Диалог автора с самим собой. Да-да, каждый автор страдает (пусть даже он об этом и не догадывается) раздвоением личности. Да давайте будем честны сами с собой, раздвоение личности, так или иначе, черта каждого человека. Каждый из нас хоть раз в жизни разговаривал сам с собой. - И что? - Что-что. Ничо, бл*ть! Да сколько ж можно-то? Надо пройтись. По скверу, выйти из сквера, пойти обратно. - Пишиииии главууууу! - Да какая к черту глава. ГДЕ ТОША, БЛ*ТЬ?! - ГДЕ-ГДЕ. ТЕБЕ В РИФМУ ОТВЕТИТЬ?! - Нет. - Ну вот и молчи. Пиши главу. Обратно в сквер. На то же самое место. Сесть, открыть тетрадь, сделать пару строк. Прет на стихи. «Ночь. Опять не спится. Страшно…» - Стоп, что за херня?! Когда это ночью тебе было страшно?! - Да хоть вчера. - Да. А знаешь, с чего тебе было страшно? - Да. Из-за ментов. Хера ли они привязались-то?! - А НЕХЕР ПИТЬ! - А Я И НЕ ПИЛА. - А, ну да. А ХЕРА ЛИ ЭТИ ДВА ИДИОТА ПИЛИ?! - Вот им и влетело. А ты успокойся. «Ночь. Гроза. Раскаты грома. Ливень за окном. Ужин. Чай. Компьютер сломан. Только я и гром.» - Только я и гром. Пафосно, пафосно слишком! - А стихи так и пишутся пафосно. И вообще, ЗАТКНИСЬ. - Щас Хома придет, - пискнуло в мозгу. Щеки сразу запылали. Нет, на самом деле, (слава Богу) румянец всегда слабый. Можно свалить на жару, или, скажем… На жару. Прочистив горло, приступаем дальше. «Зонтик. Плеер. Здравствуй, дождик! Мы идем гулять. Раз уж молодой художник Не уснет опять.» - Ой, бл*ть, как же пафосно-то. Как будто он упал из пафосного рая, свалился на самое пафосное дерево, потом упал на самый пафосный клочок этой земли, а потом по нему прошлась ты и наступила самым пафосным в этом мире ботинком. А потом он вселился в тебя и ты пишешь ЭТО. - Иди на*уй, бл*ть! - Молчу. Кстати, когда там Тошка придет? - Иди на*уй, бл*ть. - Точно молчу. А давай позвоним? - ИДИ НА*УЙ, БЛ*ТЬ!!! - Точно, что мы и сделаем. - Пф. «Зонтик тут уж не поможет – Не спасает он. Зонтик убран. Зонтик сложен. Я одна с дождем.» - Ой да, бл*, одна. Не считая той компании алкашей или нариков. - Однааааааа. Я ж не в компании с ними была. - Действительно. И на том спасибо. - Да съ*бись уже! - Тошка. - Упс. Щеки пылают ярче прежнего. Иногда приходится благодарить Бога за то, что догадалась наложить достаточно пудры. «Молнии сверкают где-то, Слышен визг сирен. Ночь утянет до рассвета В мрачный, сладкий плен.» - Визг сирен. Слушай, с каких пор визг сирен слышен, когда ты с плеером ходишь? - Будем считать, что плеер сломался. - Эй, ты Халк? - С чего бы это? - У тебя и компьютер, и плеер и зонтик сломался. - Зонтик просто свернут и убран. А плеер… Ладно, разрядился. - А почему не пишешь, что он разрядился? - Потому же, потому что я не пишу, что я вообще слушаю музыку. - Ок-ок. «Ничего уже не страшно. Нечего терять. К черты все, что было важно – Я начну опять.» - Писать про пафос, я думаю, бессмысленно. «Разозлится, станет громчке Ливень на дворе. Тихий мрак ушедшей ночи Уступил заре.» - Тошка пришел!!!