Внутренний мир

Люблю. Сказать так сложно, а бывает так легко. Было и то, и другое. Будет так не раз. Было плохо с ней, но без неё мне точно хуже. Потребность чувствовать для меня что-то такое, без чего мне сложно жить. Просто существование, не больше. Один взгляд. Его бывает достаточно. Мне больше и не нужно. Помню, как гуляла в парке тогда, я была так рада. Мне говорили: Будь осторожнее. Я говорила: Да, конечно. И улыбалась. Ночь. Я улыбаясь засыпаю. Тепло, потом холодно. Может, это сон, и тебе всё это только снится? Нет, всё реально. С ним так много воспоминаний. Приятных больше. Но всё же есть та рана, что иногда кровоточит. Сильно. Больно. Она уже почти зажила. Но от мысли, что это может повторится снова, она вновь нарывает. Я так этого не хочу, я так этого боюсь. Вечер. На улице мелкий дождь. Хмуро и сыро. Погода не для того, чтоб гулять без зонта и в тонкой куртке. Но я иду. Мне всё равно, что я могу промокнуть. Они волнуются, а я нет. Они вряд ли знали, как долго я этого ждала. Мечтам свойственно хоть иногда сбываться. Это выдумка. Или послание. Поток. Хочу свернуть в сторону. Но мысли направляют меня туда, где я вижу себя, её и его. Мы. Нас нет. Но так хочется верить в то, что я всего лишь искажаю реальность в своих мыслях, и мы всё же существуем. Может ненадолго, мне достаточно будет моментов, их мне будет достаточно. Я ведь писала те моменты. Я сохранила их не только в голове, на бумаге они тоже есть. Слёзы. Смех. Вот, что вызывают те записки. Я рада, что писала их. Теперь я их точно не забуду.