Лина

Ты меня обнимаешь, я чувствую твои руки на моих плечах. Ты нежно шепчешь мне слова, которые меня успокаивают. При моём страхе ты шепчешь мне что все в порядке. Нервный смех меня не покидает. Ты постоянно ночью шумишь кружкой и скрипишь кроватью, когда ложишься на неё. Иногда ты сидишь на диване и оберегаешь мой сон. Когда я сплю, ты поправляешь мне одеяло, а когда я забываю закрыть форточку на ночь, ты её прикрываешь. Я тебя не вижу. Но я слышу. Я чувствую. Твоя одежда так и осталась у меня в шкафу, хотя ты все отнекиваешься и говоришь что тебе и так хорошо. Я не вижу весь мир. Мне не надо видеть. Я хочу чувствовать. Весь мир в моих глазах становиться туманом или мыльным-Зрение покидает свою высоту. Но ты меня успокаиваешь. Говоришь что это ожидаемо. Сегодня опять шел дождь. Ты любишь дождь? На этот вопрос ты смолчал. Ты просто сидел за столом и попивал алкоголь из своей фляги, молча смотря в окно. Мы могли-бы с тобой поговорить, но беседы ты со мной не ведешь. Ты не разговариваешь со мной. Только успокаиваешь, обнимаешь мои дрожащие плечи и нежно целуешь в макушку. Когда я собиралась выходить из квартиры ты только бросил "Там холодно, накинь куртку". Ты не выходишь в мир. Не заходишь в сотц.сети. Ты даже книги не читаешь. Только смотришь в окно. Ты-Только остаток. Оболочка. Внутри ничего нету. Но с тобой так хорошо. Спасибо, спасибо тебе что ты есть. Все мне кричат что должен быть человек в которого я буду рыдать-Так ты есть. Я это знаю. Уверена-Я не первая кто будет тебе жаловаться на совою судьбу, кто будет тебе орать что все мрази и твари. Но я последняя кто так будет делать. Ты на вечно со мной. И в этом я не сомневаюсь. Ты от меня не уйдешь, даже если я этого потребую. Ты продолжишь сидеть на диване или за столом. Скептически подымишь одну бровь, очень странно на меня посмотрев. Я без тебя не выживу, ты-Моя опора. Моя крепость. Ты тот, кто будет держать меня, если я зарыдаю в голос и попытаюсь упасть. При моём нервном смехе, который пугает всех, ты улыбнешься и начнешь меня успокаивать. Иногда ты не приходишь. Ты даже не слышишь меня когда я тебя зову. В это время ты отдыхаешь. -Почему ты перестала меня искать? -Однажды спросил ты, прикоснувшись к моим плечам. -Потому что ты умер год назад... Слезы опять наворачиваются на глаза. Ты умер. Тебя нету. Ты просто воображение. В какой раз я захожу к тебе на страницу в ВК и пропускаю фотографии свечек и посты от людей "Помним, скорбим" и подобные?... Я ищу ТВОИ посты. Те посты, к которым текст писал ТЫ, а не те люди которые меня добивают. Я понимаю что тебя надо отпустить. Не цепляться за этот несчастный случай и просто забыть. В мире умирает миллионы людей. Но так все сжимается и рвется в груди, когда я не чувствую твоих рук на плечах. Я не могу себе позволить представить твоё лицо, твоё тело. Я позволяю только руки и голос, который я уже забываю. Пересматриваю фото, видио и мечтаю снова услышать как ты ласково называешь меня по имени. Я скучаю. Сильно.