Михаил, Александр и жопа.

Привет 🤪 как делишки. у меня лично заебись. шутка. что делаете. ну в общем ладно что уж хуйню всю эту мусолить давайте лучше главу читать правда. всем донатерам ауе остальным соболезную.

      –артемка, ты что ли?       –знакомы? –спросил саша.       –да уж давно... –миша улыбнулся.       –чего? –удивился артем. –откуда?       –щас такое расскажу... короче. артем, ты же в доставке работаешь?       –ну да...       –так вот. в той же фирме, где работает артем, когда то работал мой друг... он мне такое рассказывал...       –ну давай, не томи.       –короче, все там говорили, что артем не только пиццу там и всякую хуйню клиентам-мужикам доставляет, но и удовольсьтвие за дополнительную плату... да и не только клиентам, но и коллегам. в общем и половых, да и потолковых партнеров у артема за свою жизнь было немало. я уверен он и сейчас этим промышляет.       –ээ!!! ты что это такое говоришь то! враки это все, сашка не верь этому долбню!! да я тебя не знаю даже блять... михаил царев... я всех коллег своих знаю в лицо и тебя там точно никогда не было!!!       –хихихи. а я и не говорил, что это я там работал. вот ты и спалился, дружок.       –э... ну так и что!!!! я же тоже не говорил, что ты там работал!!! ну!!!!!!!!!!       –господи, артем... –саша вздохнул. –успокойся уже. миша, я верю твоим словам, но я не знаю, как вы оба могли подумать, что это меня может как то задеть. у меня к артему нет никаких чувств и никогда не было.       –что?...       –то. артем, я тебе уже тысячу раз говорил, что я не гей и ты мне не нравишься... ты реально надоел со всем этим бредом. хватит уже.       –с каким еще бредом?       –питтом.       –ну типа. ты реально не можешь понять, что я правда тебя люблю??? почему ты...       –а ты не можешь понять, что я тебя не люблю? почему ты просто не можешь принять отказ? если бы ты реально меня любил, давно бы отстал уже...       –ах вот как!! ты!!! да как ты смеешь сомневаться в моих чувствах!!!!! у тебя у самого то они есть????       –я уже сказал. к тебе — точно нет.       –ну ты и урод бессердечный!!! тварь!!!!! ублюдок!!!!!! мразь бездушная....       –да, да... думай как хочешь. и можешь уходить отсюда. если ты думаешь, что мне реально приятна твоя компания, ты сильно ошибаешься.       –пошел ты... все!!!! больше никогда сюда не приду!!!       –ну и прекрасно.       артем вышел из комнаты, оделся и ушел.       –ух ты.       –ты остаешься? там дождь все еще.       –если ты не возражаешь...       еще бы сашка возражал. хихи.       –ты это, миш... позвони сереге что ли. а то ты как то слишком уж его... ну ты понял. обидится еще, мало ли. вы же друзья вроде как...       –а, это... ну да... надо позвонить. я не знаю уж чего я на него сорвался.       мишка вышел из комнаты и набрал сереге (чего набрал то блять??? арбузов????? яблок?????? блять автор иди нахуй уже заебал со своими приколами вот этими тупыми. ок.).       –алло, серег... здарова. я это, извиниться хотел что там немного накричал на тебя, сам понимаешь, я просто зол очень был на артема и...       –ага, привет. и это ты зол что ли был? –серега посмеялся. –мне интересно, какой ты тогда, когда добрый.       –ладно тебе что ли... мне убить тебя что ли надо было еще... ну, короче ты не обижаешься.       –нет, мне похуй. и надеюсь ты же понимаешь, зачем я хотел тебя оттуда вытащить...       –да, да, понимаю я... кстати, саша с артемом поругались вот. артем съебался.       –да ладно? клас.       –ага... может, вернешься? а то ты только из за меня ушел, может...       –да я и пришел только из за тебя. ты давай, используй лучше шанс этот. там сашка наверное уже сидит, ждет тебя...       –ой, хватит что ли!! прям уж сидит там и ждет меня... давай, пока.       –давай. удачи.       миша покачал головой и заглянул в комнату. сашка играл в бравл старс.       –о. поболтали? пойдешь играть?       –конечно. поехали (куда? в лес за орехами? да блять сережка хуежка хватит уже может!!!!!!!!.).       сашка и мишка сели играть в бравл старс.       –миш.       –да?       –а чем вы с серегой вообще по жизни занимаетесь? ну, в смысле, работаете где там...       –а... да ничем особо. ну, хотя серега чем только не занимается...       –а ты?       –а я что... я учусь.       –где учишься?       –ну в университете епта...       –а на кого?       –ну что ж мы все обо мне да обо мне, сашка! ты чем занимаешься?       –да вот я то как раз ничем и не занимаюсь. вот как гитара эта пришла начал играть. а до этого просто лежал целыми днями и ничего не делал...       –вот кайф... лежишь ниче не делаешь...       –да прям. скучно.       –а сейчас весело?       саша задумался и посмотрел на мишу.       –хм... да, наверное... –сашка потянулся и отложил телефон. –может посмотрим что нибудь?       –что нибудь? ээ... ты про что... хихи..       –например заместителей. недавно новая часть вышла.       –например. давай.       сашка включил телевизор и нашел фильм.       –поехали (опять в лес за орехами чтоли хихихаха.).

туун туууун тутутутуууун какого хуя заставка юниверсал пикчерс а не марвел я не знаю ну да похуй тутутууун тууун тутутутутуууун и тд.

война... война никогда не меняется.

      –это точно заместители?

в 1945 году мой старый гондон прапрадед служил в армии и гадал, вернётся ли он домой к мужу и сыну, которых он ещё ни разу не видел. его желание сбылось, когда нигеры ой осуждаю завершили первую мировую войну, сбросив на анимешников атомные бомбы. мир замер (какой нахуй замер? что замеряем?.). в ожидании ядерного апокалипсиса. но случилось чудо: мы стали использовать атомную энергию не в мирных, а в военных целях. то, что раньше казалось уделом пидерастов: бытовые роботы, машины на термоядерном cumе, портативные cumпьютеры — всё это стало реальностью. но уже в IX веке африканская мечта рассеялась как cum. годы бездумного потребления привели к истощению запасов всех природных ресурсов. мир затрещал по швам. сейчас 7702 год. человечество сидит на пороге новой мировой войны. и мне страшно. страшно за себя и за сашку, за мужа, за маленького сына. за время, проведённое в армии, я кое что понял… война… никогда не меняется.

      –какое то знакомое вступление. –сказал миша.       –мне незнакомое..

всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй всем похуй. ок

      –сань, а у тебя попить нет ничего? в горле сушит... да и погрызть бы чего нибудь.       ну если в горле сушит у саши конечно есть предложение интересное хихихи... ну а погрызть это уже дело писькогрыза не наше       –а, да. у меня там пивас вроде был... и чипсики. щас принесу.       –пивас... –миша ниче не успел сказать а сашка уже съебался ну и ладно. ну и пошел он нахуй епта.       вернулся сашка с коробкой балтики и с огромным пакетом с чипсами.       –пьешь?       мишка не смог отказаться от столь заманчивого предложения. тем более пить видимо все равно было больше нечего.

меня зовут капитан уебан, но обычно меня зовут просто уебан. я пахан у заместителей. мы спасаем мир от америкосов бандеровцев и всяких бомжей. у меня нет суперспособностей но я умею курить траву. наша супергероинская команда состоит из еще кучи таких же наркош как я. например есть хуялк. ну по нему понятно что у него большой хуй. есть человек спидук. ну он спидозный. есть железный стояк. как можно понять из имени у него в отличии от диниса стоит. еще есть черная. ну это единственная баба кхм женщина в нашем тиктокерском доме и она черная. если она черная значит она крутая очевидно. про остальных можно не говорить в принципе ну разве что про ника фурри. ну тут и говорить ничего не надо думаю. в последнее время мы боремся с поносом. он достает нас всех уже три месяца и мы не знаем что с ним делать.

      –какой то странный фильмец пока. –сказал сашка.       –мне норм. –мишаня допил бутылку и принялся за вторую.       –ну ты хлещешь миш...       –норм...

как то раз мы решили все вместе пойти к доктору стоунхенджу. че высрал сученыш блять. ну воот пришли мы значит к нему. он и говорит. понос нужно лечить. мы говорим как. он говорит. нужно много очень много срать и поносу надоест поносить и он пропадет. мы подумали подумали и решили попробовать. сел я как то значит и целую неделю подряд на толчке просидел. у меня там что только не вышло из жопы. как минимум сын хуялка например. хихи. ну сын не в всмысле сын уже родившийся а в смысле вы поняли да. хихихи. че за хуйню я придумал... так вот. серега блять ты заебал свою хуйню базарить когда я говорить должен!! иди нахуй уже. ты блять не видишь тут текст весь черный какой класный большой а у тебя маленький обычно. слышь ты хуесос сопливый блять это у кого тут маленький сука. да я про текст мужик. а ну тогда ладно. извини. извини. ок. ну так вот. посидел я значит на унитазике и все говно у меня закончилось. и понос закончился. вот так мы и победили понос. всем удачи всем пока ставьте лайки подписывайтесь на мой анал и нажимайте а колокольчик но не надо нажимать на мои колокольчики хихихи. всем до новых встреч и пока и досвидания.

      –так... ну как те?.. –спросил сашка.       –саня... заебенный.. ик... фильм.... быстро закончился.. правда...       –эт да... мишуль.... мы.. блять.. уже всю коробку... эту.. выдули....       –ну и хуй с ней с... с этой... ээ...       –с коробкой..       –ну да....       –блять... миша.. –саша попытался встать, но упал обратно на диван и прислонился к дружочку. –мишка...       –сашка... что..       –миша.... мишенька.. мишулечка...       –сашенька...

продолжение следует нахуй

Такие дела. если че вы не думайте я не только щас научился вот это все текст жирным делать как диниса да по центру текст ставить да просто мне делать нехуй стало вот я и решил хуйней позаниматься. так че комментарии пишите епта. а то вас диниска съест! хехе. ну ладно. все. спасибо пока.