Этот идеальный мир

      Когда-то мой друг сказал мне, что я слишком много витаю в облаках и убегаю в воображаемый мир. Я отрицательно махала головой, спорила и считала, что это бред и какое-то принижение. Спустя время, когда наши пути разошлись вовсе, невольно я задумалась над тем, что он имел в виду. К сожалению для себя, я поняла то, что он был прав.       Любые трудности в своей жизни я встречала особенно эмоционально и саморазрушительно: я добивала себя, накручивая до невозможного, бесконечно слушала песни, которые и без того навивали тоску и грусть, лишала себя еды. Мне казалось, что я заслуживаю каких-то страданий за то, что делаю, а делала я плохие вещи, как мне казалось. Да и кажется до сих пор, что уж там.       Я бросаюсь из крайности в крайность и стремлюсь к несбыточному идеалу эдакой альтруистки. Вовсе не из желания уподобиться придуманному мной образу. Мне всегда хотелось помогать людям и быть полезной. Скажем так, я не совсем целостная в этом плане, если можно так выразиться. Я иду, скорее, как дополнение, потому и хочу быть именно хорошим дополнением, быть нужной и поддерживать того, кого признала для себя.       Так или иначе, реальность не совпадает с идеалом до сих пор. Идеал недостижим. Почему? Потому что когда ты достигнешь первый идеал, то тебе покажется, что этого мало, и посчитаешь первый идеал, скорее, как ступеньку, и придумаешь себе уже другой. Ты никогда не достигнешь конечной точки, не упрёшься затылком в потолок и не скажешь, что ты стал идеальной версией себя. Ну, либо же достигнешь, по твоему мнению, но это будет самообман.       Вернусь к тому, о чём писала ранее. Деструктивное поведение истощало мои ресурсы, мой организм, мою психику, меня саму. И я нашла спасение. Спасение моё было во снах. Я стала очень много спать, практически, постоянно. Когда спишь, то ты не думаешь о том, что произошло неприятного в твоей жизни, не накручиваешь себя, да и организм особо не слышишь, как и его, как бы внезапно не звучало, рвотные позывы от бесконечного голода.       Сейчас всё в плане здоровья, конечно, в относительной норме, но моя панацея никуда не делась. Я по-прежнему использую сон, как лекарство от проблем. Приоткрою завесу тайны: я вижу сны слишком хорошо и слишком хорошо их запоминаю. Поэтому каждый мой сон — это некая серия дешёвого ситкома, который слепили из того, что было.       Сны, по крайней мере, в моём случае, создаются из моих личных переживаний и мыслей в реальном мире, выливаясь в целые ситуационные комедии и трагедии во сне. Что происходит в Том мире отражается на моём состоянии в реальном, на моём настроении и мыслях. Шиза ли это? Возможно. Но для меня сейчас это последний оплот надежды. В принципе, как и последние годы.       То, о чём я буду писать далее, можете считать дневником со снами. Это довольно интимная работа, потому, скорее всего, я заброшу её, как и многие другие свои проекты, в которые я начинала вкладывать частичку души. Во мне с каждым годом всё меньше открытости и меня это пугает. Уж точно я не хочу становиться одной из тех хладосердечных людишек.       Что-то я отошла от темы… В общем, интимная работа, бла-бла-бла, и Ваш выбор, читать или нет. Ну, а я, собственно говоря, приступаю.