Четырнадцатый

— Да… Я демон… На полставки, — вовремя я это проговорил, иначе пришлось искать бы голову.

***

Видишь ли, грустить, сожалеть о прошлом… какой в этом смысл? Когда-нибудь мы все умрём… так не лучше сделать это без сожалений? Сиэль Фантомхайв

      Могу сказать, что вы ничего не понимаете. Честно, я тоже. Моя история обыденна и скучна. Родился в глухой и холодной Сибири, жил в ней и там же умер. Точнее, умерла. Или умер? Неважно… Могу сказать, что я был доволен своей жизнью. Хорошая семья с родителями и сестрой с братом. У меня даже был компьютер и деньги на художественную школу. В семье я был старшим и более ответственным. Природа при создании отсыпала мне больше ответственности, чем лени или чего-то такого. Но так уж вышло, что я волей-неволей стал надеждой семьи. Боже, мне самому сейчас неловко. Как вспомню, что меня выделяли среди всех и было стыдно… Естественно, это не нравилось сестре и брату и из этого вытекало то, что особого авторитета не было, как и влияния. Мне самому они не нравились. Но это семья, что поделаешь. Она должна держаться вместе.       Однако вся наша неприязнь исчезала, когда на горизонте появлялся шанс получить ремня. Тогда нашей слаженной работе можно было позавидовать. Приятные были воспоминания.       В школе особых друзей тоже не было. Лишь приятели-знакомые. И особо приставучие люди. Сидел один, когда это было возможно. В последние годы обучения пропускал школу по болезни или другим причинам. Чудо, что набрал необходимое количество баллов. И поступил в ВУЗ, не такой хороший как хотелось, но приемлемый. Как-никак, квартира в Москве — это дорогое удовольствие для моей семьи. И это то место, куда не хотелось ехать в первую очередь.       В самом вузе пришлось-таки овладеть навыком отмазок. Да, я тогда был женщиной. Простите меня, что я ввёл вас в заблуждение. Для меня было очень неудобно и опасно для карьеры быть на тусовках и многочисленных празднованиях. Всё-таки пример перед глазами не очень хороший. В общем, залетела или, более культурно, забеременела моя соседка на парах по металловедению. Случилось это на третьем курсе, как раз нас готовили к практике и водили на экскурсии. Её внезапно стошнило прямо в аудитории. И в общаге. Не очень приятно, наверное, осознавать, что буквально провалилась на финишной прямой к своей мечте. Эмоциональная ограниченность или притуплённость вернулись-таки ко мне в тот момент. Вот почему я и не скучала с шестого класса. Поэтому я сочувствовала ей. Немного. Ибо понимала, что ну, секс без преза конечно ярче, но и последствия тоже насыщеннее.       Саму меня эта участь чуть не постигла после пятого года обучения. Тогда отмазаться не удалось. Благо было куда выливать алкоголь, а вот с куревом был напряг. Мне он был очень неприятен, буквально кашляла даже от дыма. Одногруппники уже приняли на грудь и не заметили, что я не вернулась к празднику, а сами инициаторы были лицом в салате. Сама я быстро собралась и ушла по-английски в арендованную квартиру. Из общаги я к тому моменту была выселена, так как сделала залом руки вороватой соседке.       Сама жизнь после ВУЗА была не очень. Не было всегда забитого графика с игрой на грани выносливости и прочего. Очень быстро наступил информационный голод и недостаток течения в жизни. В первое время хотелось уехать в своё родное село, но… Я уже вкусила плод самостоятельности и не хотела с ним расставаться.       Время шло. Подходило тридцатилетие. Получила бакалавриат сестра. Славим тебя, Господи. И начал получать брат. Мне даже хотелось съездить к дяде Матвею. Но он выучился. У меня в личной жизни ничего не поменялось, как была пустыня так и осталась. Зато неожиданно начала развивать полученные навыки рисования. Выходило неплохо, но гораздо хуже того, что я делала в 15 лет. Как я тогда отжигала. С бывшим учителем связь осталась. Конечно, он советовал уезжать из России, но… не смоглось.       Зато смоглось позже. Языки учить я не любила, но база со школы осталась. Английский и украинский, позже прибавился разговорный китайский и японский. А в конце немецкий с корейским. Было 37 лет, на момент отправки самолёта в другую страну. Последний для него и для меня вылет.       Грустно. Очень, аж плакать хочется. Было жаль семью и учителя. Но прожила я достойно и умерла рано. С детства не любила самолёты. А также все виды перемещения кроме пешего. Было очень грустно, что я не послушала интуицию и повелась на этот тупой обмен работниками нефтекомпании. Было жаль оставлять недоделанные и не воплощённые в реальность работы, что не оставила потомков. Что тратила время впустую.       Ведь то, что я считала занимательным убиением времени, мне не нужно было.       Потратила время на всякую хрень и теперь сожалею.       Всё это приходило мне в голову, когда моя возможно душа стояла над размазанным телом посреди пустыни. В куче других размазанных, если точнее, и подкопчённых тел.       В груди стремительно распространялся холод. Он пиявкой присосался к моим лёгким и качал из них воздух, мелко конечно, но до того мразотно, что аж неприятно до тошноты. Отстранённо смотрю на это, склонив голову к плечу. Волосы, что неожиданно, укоротились по плечи, вместо косы до попы, как в шестом классе. Та же карешка. И тот же перебор. Руки худые, кисти выделяются запястной костью. Рост ниже на полголовы. А так, джей-образный шрам на животе и тёмное пятно на лодыжке. Обуви не было. Зато была любимая тогда туника и свободные синие спортивные штаны. С кепкой «Welcome to the hard reset/start» белого цвета с зелёным принтом.

Я больше не могла там оставаться. Слёзы застряли в горле при виде тела. Ранняя отстранённость исчезла вместе с холодом. Хотелось плакать навзрыд, как никогда раньше не делала из-за вбитой матерью привычки быть сильной. Хотелось истерить и спрашивать, почему именно я. Вместо этого я пошла дальше, оставляя позади прошлую жизнь и неисполненные мечты и надежды.

Примечательно, что я одна такая, либо проснулась позже всех. В любом случае… Уже не важно.