.Purgatorium Reservant.

***

Что ж, 27 – это действительно проклятье моей жизни и моей смерти. Как бесконечное сознание огня в моей душе, потому что во мне горит овен. Быть овном с числом 27? Гореть и возрождаться. А после возрождения вновь сгореть. Возможно, худшее, что было во мне, собралось именно в этой девятке. 2+7=9. Давайте вспомним о некой нумерологии. 2+7 действительно 9. Но 9 было моим счастливым числом. 9 – одно из злых чисел в этой Вселенной. Поговорим об этом позже. Итак, 27 – это куб числа 3. 3 – также одно из проклятых злых чисел. Древние великие умы – Пифагор и Платон считали число 3 в кубе(27) и число 2 в кубе(8) символом космоса, словно это олицетворялось с космосом. Хмм, почему 8? 8 – число бесконечности. 7 – в теориях Пифагора всегда было числом таланта и божьей искры. Странно, но факт. 27 – комбинация имён Бога. 13 явных и 14 тайных. Что ж, пришли и к этому. 134340 Pluto – карликовая планета нашей Солнечной системы. Почему я заговорил об этом? Потому что 7 присутствует даже здесь. 4+3. 《Плутон во тьме с номером вместо имени.》 Очень сильно напомнило мне что-то. Но в целом, Плутон – моя любимая планета. Да, в моём сердце это всё ещё планета. Навеки греющая моё сердце с -248 градусами по Цельсию. Замёрзнет не моё сердце и моя любовь к этому чуду, а Вселенная рассыпется на мелкие крупинки небытия, став пустотой. 27 всё ещё не странное и необычное число? 27 – наоброт 72 – число бессмертия. 2 – равновесие, 7 – тайны. Через 27 единиц времени исполняются желания. В нумерологии 27 также находится под покровительством Марса и имеет воинственное начало. Что ж, 9 – число Марса. Планета огня и тепла. Бог войны. Но не будем вдаваться в Древнюю Божественную историю. И всё же, я не могу иначе... В "Аду" Алигьери Божественной комедии(любимое произведение раба Вселенной – дьявола, которое он готов благословлять даже после смерти[αδύνατο]) песнь 27 – это конец и восьмой круг. [Гнёт вины и возмездия, как отражение и свечение моей души]. В "Чистилище" – песнь 27 – седьмой круг(окончание) – Восхождение к Земному раю. "Рай" – песнь 27 – окончание – Восьмое, звёздное небо. И всё же, 27 – явно не число благословения и дара. Но это число Бога. Аи́д – у римлян — Плуто́н, Πλούτων, 𝕻𝖑𝖚𝖙𝖔. Что ж. Бог подземного царства и смерти. Но... если говорить о несчастной планете, Плутон не соответствует третьему критерию — на его орбите много других объектов, сравнимых или равных с ним размеров — астероиды и другие карликовые планеты. Он не смог стать счастливой планетой этого несчастного замкнутого бесконечного круга. 《У меня больше нет имени》 《В чем радость быть известным?》 Пока сердце пламени в числе 27 и проклятии его горят вечным огнём в сознании бессознательных мыслей раба Вселенной, Плутон считается карликовой планетой, на равне с астероидом. Well... worth finishing... Ο Θέμις είναι τυφλός, και η φωνή σου στο σκοτάδι και το κρύο είναι ίσως μια κλήση για το τελευταίο πράγμα που βλέπεις, στο οπτικό πεδίο σου. Δεν θα ακούσει πια. Τώρα είσαι ένα άδειο πλάσμα στο σκοτάδι των δεινών κάποιου. Είστε μακριά, αλλά δεν έχετε αλλάξει. Και όμως, θα μείνετε για πάντα στην καρδιά μου. Και ακόμα κι αν η καρδιά μου καίει σε αυτόν τον χώρο, είσαι ο μόνος σύντροφός μου σε αυτά τα ατελείωτα ρεύματα κρύων νερών εγωισμού και καύση φώτων των ματιών ανόητων, ανόητων δημιουργών της «τέχνης».

***

𝙒𝙚𝙡𝙡, 𝙡𝙚𝙩'𝙨 𝙛𝙞𝙣𝙞𝙨𝙝 𝙩𝙝𝙞𝙨. 𝙒𝙚 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙖𝙡𝙬𝙖𝙮𝙨 𝙗𝙚𝙚𝙣 𝙮𝙤𝙪, 𝙮𝙤𝙪𝙧 𝙜𝙡𝙤𝙬. 𝘽𝙪𝙩 𝙮𝙤𝙪 𝙬𝙚𝙧𝙚 𝙣𝙤𝙩 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙜𝙡𝙤𝙬 𝙞𝙣 𝙩𝙝𝙚 𝙚𝙢𝙥𝙩𝙮 𝙖𝙣𝙙 𝙩𝙚𝙧𝙧𝙞𝙗𝙡𝙚 𝙨𝙥𝙖𝙘𝙚 𝙛𝙤𝙧 𝙖𝙣𝙮𝙤𝙣𝙚. 𝙏𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙞𝙨 𝙢𝙚 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙖𝙡𝙬𝙖𝙮𝙨 𝙬𝙖𝙞𝙩 𝙛𝙤𝙧 𝙮𝙤𝙪. 𝙏𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙞𝙨 𝙢𝙚 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙗𝙚𝙡𝙞𝙚𝙫𝙚 𝙞𝙣 𝙮𝙤𝙪. 𝙏𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙞𝙨 𝙢𝙚 𝙬𝙝𝙤 𝙖𝙡𝙬𝙖𝙮𝙨 𝙝𝙚𝙖𝙧𝙨 𝙮𝙤𝙪, 𝙡𝙤𝙫𝙚𝙨 𝙮𝙤𝙪, 𝙪𝙣𝙙𝙚𝙧𝙨𝙩𝙖𝙣𝙙𝙨 𝙮𝙤𝙪. 𝙏𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙞𝙨 𝙄 - 𝙩𝙝𝙚 𝙙𝙚𝙫𝙞𝙡, 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙗𝙪𝙧𝙣𝙨 𝙞𝙣 𝙩𝙝𝙚 𝙛𝙡𝙖𝙢𝙚 𝙤𝙛 𝙞𝙩𝙨 𝙤𝙬𝙣 𝙜𝙡𝙤𝙬 𝙖𝙣𝙙 𝙘𝙪𝙧𝙨𝙚, 𝙗𝙪𝙩 𝙛𝙡𝙞𝙚𝙨 𝙞𝙣 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙨𝙥𝙖𝙘𝙚 𝙤𝙣𝙡𝙮 𝙩𝙤 𝙮𝙤𝙪. 𝙔𝙤𝙪 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙖 𝙬𝙧𝙚𝙖𝙩𝙝 𝙤𝙫𝙚𝙧 𝙢𝙮 𝙝𝙚𝙖𝙧𝙩, 𝙖𝙣𝙙 𝙮𝙤𝙪𝙧 𝙣𝙖𝙢𝙚, 𝙬𝙝𝙞𝙘𝙝 𝙝𝙖𝙨 𝙗𝙚𝙚𝙣 𝙢𝙚𝙧𝙘𝙞𝙡𝙚𝙨𝙨𝙡𝙮 𝙨𝙤𝙡𝙙 𝙖𝙣𝙙 𝙩𝙤𝙧𝙣 𝙖𝙥𝙖𝙧𝙩, 𝙙𝙧𝙤𝙬𝙣𝙚𝙙 𝙞𝙣 𝙞𝙩𝙨 𝙥𝙧𝙞𝙣𝙘𝙞𝙥𝙡𝙚𝙨 𝙤𝙛 𝙛𝙖𝙡𝙨𝙚 𝙟𝙪𝙨𝙩𝙞𝙘𝙚 𝙖𝙣𝙙 𝙝𝙤𝙣𝙚𝙨𝙩𝙮, 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙢𝙮 𝙢𝙞𝙙𝙙𝙡𝙚 𝙣𝙖𝙢𝙚. 𝙏𝙝𝙖𝙣𝙠 𝙮𝙤𝙪. 𝙄 𝙗𝙡𝙚𝙨𝙨 𝙮𝙤𝙪, 𝙣𝙤𝙩 𝙗𝙚𝙞𝙣𝙜 𝙮𝙤𝙪𝙧 𝙜𝙤𝙙, 𝙄 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙙𝙤 𝙞𝙩, 𝙗𝙚𝙞𝙣𝙜 𝙮𝙤𝙪𝙧 𝙨𝙩𝙖𝙧, 𝙬𝙝𝙞𝙘𝙝 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙤𝙥𝙚𝙣 𝙪𝙥 𝙖 𝙣𝙚𝙬 𝙨𝙥𝙖𝙘𝙚 𝙛𝙤𝙧 𝙮𝙤𝙪 𝙛𝙖𝙧 𝙛𝙧𝙤𝙢 𝙩𝙝𝙚 𝙂𝙖𝙡𝙖𝙭𝙮. 𝙅𝙪𝙨𝙩 𝙡𝙞𝙜𝙝𝙩 𝙩𝙝𝙚 𝙬𝙖𝙮 𝙛𝙤𝙧 𝙢𝙚. 𝙄 𝙝𝙚𝙖𝙧 𝙮𝙤𝙪, 𝙄'𝙢 𝙘𝙤𝙢𝙞𝙣𝙜 𝙩𝙤 𝙮𝙤𝙪. 𝙊𝙣𝙚 𝙙𝙖𝙮 𝙮𝙤𝙪 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙪𝙣𝙙𝙚𝙧𝙨𝙩𝙖𝙣𝙙, 𝙮𝙤𝙪 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙖𝙡𝙬𝙖𝙮𝙨 𝙗𝙚𝙚𝙣 𝙩𝙝𝙚 𝙗𝙚𝙨𝙩 𝙛𝙤𝙧 𝙢𝙚, 𝙗𝙪𝙩 𝙢𝙮 𝙝𝙚𝙖𝙧𝙩 𝙬𝙖𝙨 𝙘𝙤𝙡𝙙, 𝙣𝙤𝙬 𝙞𝙩 𝙞𝙨 𝙜𝙤𝙣𝙚. 𝙋𝙚𝙧𝙝𝙖𝙥𝙨 𝙞𝙩 𝙬𝙖𝙨 𝙖𝙡𝙡 𝙬𝙧𝙤𝙣𝙜 𝙛𝙧𝙤𝙢 𝙩𝙝𝙚 𝙨𝙩𝙖𝙧𝙩. 𝙊𝙣𝙡𝙮 𝙖 𝙢𝙪𝙨𝙩𝙮 𝙢𝙞𝙨𝙩 𝙞𝙣 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙝𝙚𝙖𝙧𝙩 𝙤𝙛 𝙩𝙬𝙞𝙣𝙠𝙡𝙞𝙣𝙜 𝙡𝙞𝙜𝙝𝙩𝙨. 𝘼𝙡𝙡 𝙩𝙝𝙚 𝙨𝙖𝙢𝙚 𝙙𝙖𝙮𝙨, 𝙤𝙣𝙡𝙮 𝙣𝙤𝙬 𝙮𝙤𝙪 𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙤𝙩 𝙝𝙚𝙧𝙚. 𝙒𝙚 𝙬𝙚𝙧𝙚 𝙩𝙤𝙜𝙚𝙩𝙝𝙚𝙧 𝙪𝙣𝙩𝙞𝙡 𝙮𝙚𝙨𝙩𝙚𝙧𝙙𝙖𝙮, 𝙗𝙪𝙩 𝙣𝙤𝙬 𝙞𝙩 𝙗𝙚𝙘𝙖𝙢𝙚 𝙨𝙘𝙖𝙧𝙮, 𝙗𝙚𝙘𝙖𝙪𝙨𝙚 𝙮𝙤𝙪 𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙤𝙩 𝙝𝙚𝙧𝙚. 𝙄 𝙝𝙚𝙖𝙧 27. 𝙄 𝙨𝙚𝙚 27. 𝙒𝙚𝙡𝙡 𝙣𝙤𝙬, 𝙄 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙖𝙘𝙘𝙚𝙥𝙩𝙚𝙙 𝙩𝙝𝙚 𝙛𝙖𝙩𝙚 𝙨𝙞𝙣𝙘𝙚 𝙗𝙞𝙧𝙩𝙝. 134340 - 𝙝𝙚𝙧 𝙤𝙣𝙚 𝙡𝙞𝙜𝙝𝙩 𝙛𝙤𝙧 270305. 𝙈𝙖𝙮 𝙞𝙩 𝙧𝙚𝙢𝙖𝙞𝙣 𝙨𝙤 𝙛𝙤𝙧𝙚𝙫𝙚𝙧 𝙖𝙣𝙙 𝙚𝙫𝙚𝙧. 𝙇𝙚𝙩 𝙖𝙡𝙡 𝙡𝙞𝙫𝙞𝙣𝙜 𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜𝙨 𝙢𝙤𝙫𝙚 𝙖𝙬𝙖𝙮 𝙛𝙧𝙤𝙢 𝙢𝙚, 𝙗𝙪𝙩 𝙄 𝙬𝙖𝙣𝙩 𝙩𝙤 𝙗𝙚 𝙣𝙚𝙖𝙧 𝙮𝙤𝙪. 𝙋𝙡𝙪𝙩𝙤, 𝙄 𝙝𝙚𝙖𝙧 𝙮𝙤𝙪. 𝙀𝙫𝙚𝙣 𝙞𝙛 𝙄 𝙚𝙫𝙖𝙥𝙤𝙧𝙖𝙩𝙚 𝙬𝙝𝙞𝙡𝙚 𝙩𝙝𝙚 𝙗𝙪𝙡𝙪 𝙨𝙩𝙧𝙞𝙫𝙚𝙨 𝙛𝙤𝙧 𝙮𝙤𝙪, 𝙚𝙫𝙚𝙣 𝙞𝙛 𝙄 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙙𝙪𝙨𝙩 𝙞𝙣 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙨𝙥𝙖𝙘𝙚, 𝙄 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙮𝙤𝙪𝙧 𝙘𝙤𝙢𝙥𝙖𝙣𝙞𝙤𝙣. 𝘽𝙪𝙩 𝙮𝙤𝙪 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙢𝙮 𝙘𝙤𝙢𝙥𝙖𝙣𝙞𝙤𝙣 𝙛𝙤𝙧 𝙖 𝙡𝙤𝙣𝙜 𝙩𝙞𝙢𝙚. 27. 𝘽𝙪𝙧𝙣, 27, 𝙮𝙤𝙪 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙖𝙡𝙧𝙚𝙖𝙙𝙮 𝙙𝙚𝙨𝙩𝙧𝙤𝙮𝙚𝙙 𝙢𝙚, 𝙗𝙪𝙧𝙣 𝙣𝙤𝙬 𝙮𝙤𝙪𝙧𝙨𝙚𝙡𝙛. Что же это, 27? Звук в пустоте? Секундное видение мерцания между моих ладоней? Видение в ночи, забывшееся во сне. У меня нет имени, чтобы позвать себя. 27 – худшая из карт, выпавших мне. Но это не предел, это преодолимо, это уже прошло. Что ж, адское число. Число дьявола. Конечно. Кем ещё является носитель 270305, что сейчас проходит ад? Только дьяволом.

***

Сколько бы ни отворачивался, всё вижу эти тени, этот летающий мрак. Словно бы его несу именно я, где бы ни был. Смотря на своё отражение, я не вижу будущего, не могу даже вспомнить прошлого. Что же произошло со мной? Кем я был? Где оказался? Где жил ранее? Слышу только музыку из прошлого. Игра скрипки. Знакомая мелодия, райский звук птиц, аромат нежных неувядающих цветов. Это прошлое влекло и влечёт дальше гибель. У прошлого словно свои глаза, свой свет и своя тьма. Тьма, что скрывается в дверях этого старого здания, в котором я родился, вырос и куда вернулась моя душа. Вернулась ли? Не знаю. Стремилась ли? Возвращается ли душа куда-то обратно, после смерти человека? Возвращается ли домой – на Родину? Может ли? Мрак, витающий повсюду со мной, стал моими крыльями. Был ли я дьяволом тогда, не был ли – невозможно узнать сейчас. Я не вижу, даже если стараюсь изо всех сил. Словно всё во мраке. И мрак не в мыслях, а в душе. Будто у меня уже и не мыслей. Я всё потерял. Либо же и не было... Непомнящий голос и лик собственной матери, голос лучшего друга, его характера и лица... Словно бы и не сожжено в огне смерти, но и не было тут ранее. Будто бы я не знал ни себя, ни их. Мне и гадать трудно. С каждым вдохом всё тяжелее осознавать тяжесть пустых мыслей. Что уж говорить об остальном? Сменяются времена года, но душа будто не сгорает, а мучается и мучает меня. Я не могу увидеть себя. Не хочу. Не хочу знать, где я, с кем, почему и как, не знаю и не хочу. Разве это столько важно? Сколько времён прошло? Сколько слов было сказано и скрыто? Сколько жизней было погублено от одного моего вздоха на этой планете? Каждый раз видя, как идут годы, как уходят те прожитые моменты и чувства, всё больше начинает болеть душа от того, что в будущем ещё придётся мучиться с воспоминаниями перед уходом. Мои воспоминания... словно молитва перед Небесами, но всё ещё оставшаяся в тайне от других. Имя человека, не познавшего справедливости навеки мог остаться во тьме. Я думал, что проиграть себе – проиграть всем и всему. Но оказалось, что это был не проигрыш. Это стало моей победой над жизнью. Теперь я освобождён и повержен лишь своей душой. Не осознавая, человек не сможет спрыгнуть со скалы в пропасть. Не осознавая, он не отправится туда, куда смотрит его душа. А если души нет? Есть ли осознание, и станет ли грехом и ошибкой то, что будет сделано без него? У каждого свой час, не так ли? Все мы окажемся там, где-то далеко... в неведанных землях человеческого небытия... И всё, что мы можем забрать с собой туда, это только нашу совесть.

***

Эреб во тьме словно каждую ночь шепчет мне: Ты — дьявол. Ты хочешь быть счастливым, но думаешь о тех вещах, которые расстраивают тебя. Ты ленив, но в то же время амбициозен. Ты не нравишься себе, но также любишь то, кем являешься. Я говорю, что такой дьявол рождается лишь раз, но, вообще-то, это не так. Посмотри, их становится всё больше. Но эти дьяволы могу искупить грехи и стать на путь истинный. Но где же твой путь? Я жажду уничтожить тебя, ты прав, но... ты ужасно противоречив, эгоистичен, порой наименнее меня самого, ты очень любишь похвалу в твою сторону, ты любишь ожидать победы, пока тайно скрываешь за девятью кругами ада, ожидая очередного проигравшего жизнь человека. Ты говорил, что если не можешь сам в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет. И ты был прав. Для тебя ведь уже нет света. Ты покинут сам собой из своего мира. Где он есть? Есть ли? — Тот, кто верит в чудо, обязательно получает и покой, и долгожданное исполнение мечты. Но... тот, кто никогда не верил и не смог поверить, не сможет обрести ни покоя, ни счастья, ни исполнения мечты. Однако прекрасным здесь я вижу то, что, несмотря даже на эти две разные ситуации, которые борятся в беспощадной холодной войне, где один из них обязательно погибнет и сгорит навеки, что не сможет больше возродиться, тот, кто верит в чудо всем сердцем, порой лишь утешает того, кто не сможет обрести покоя ни в жизни, ни после неё, потому что в дальнейшем его ждёт ад, о котором он не подозревает. Искренняя и добрая вера одного... порой наводит на малые и совсем немного лишь подпитанные надеждой на свет мысли другого. Так... один утешает другого, но итог ясен. Судьбу не обманешь. С ней и не заговоришь. Тебе придётся лишь повиноваться и ожидать своей участи. Но тот, кто не верит уже даже в себя и в своё существование, рано или поздно... придёт к своей кровати и в полной тишине и ночном мраке ляжет в эту холодную постель, а после услышит лишь голоса ангелов, умирающих вокруг него. Тот, кто не верит в жизнь – ожидает лишь смерти, но со временем всё вокруг становится зеркально ничтожным и сияюще бессмысленным, что уже даже пространство вокруг и себя изнутри невозможно ощутить. И тогда понимаешь... "не холод вокруг пораждает холод внутри, а холод внутри заставляет думать, что и снаружи холод". Тот, кто не верит в жизнь... в такие моменты перестаёт верить даже в смерть. Что ж, и это никто не сможет оспорить. Скорее даже потому, что не сможет понять, пока не осознает. Эреб: Ты и правда считаешь это своей верой? Вызывать любовь лучше, чем вызывать страх, или вызывать страх лучше, чем любовь? Что для тебя есть муки, а что – собственное презрение к самому себе? Ты... сможешь дать ответ на этот вопрос, не заглядывая в душу, не смотря на свою боль и обиды, всё прожитое. Что бы ты сказал на этот счёт, если бы тебе предстояло только-только родиться? — Увы, но... будь моя воля, я бы прямо сейчас договорился с дьяволом, чтобы он позволил мне отныне навеки оставаться в своём сознании, но без памяти страшных прожитых дней. Я бы позволил себе улететь далеко-далеко, чтобы никогда больше не встречаться с этими страхами, прожитыми мной. Эреб: И всё же, что лучше? — Сложный вопрос. Иногда нам нужно и то, и другое. Ситуации в жизни бывают разными. Эреб: Но согласись... практически невозможно провести грань между этими двумя сопутствующими. Однако, если же выбирать одно из двух зол, принимая лучшее из них, то вызывать страх лучше, чем любовь. — Однако, как бы сильно я не хотел согласиться с этим... умиротворение способно давать новые мысли, а значит, новые идеи и направления. Новую жизнь. Именно поэтому жить в покое сейчас необходимо всем. Но всё же... я считаю, что умереть в покое лучше, чем жить в покое. Эреб: Истинное величие судьи заключается в способности покарать самого себя. Раз ты сам судья своей жизни, так умей осудить себя по всей справедливости. Но не законы жизни и морали, начитанные тебе ещё с рождения многими людьми, должны быть советниками в принятии собственного решения по отношению к себе. Совесть. И только она может стать нашим ангелом, либо же дьяволом, если к ней прибавляется высокомерие и тщеславие. И эти два спутника зависят только от наших решений и поступков. Пойдёшь по тёмному пути, заглушив в себе совесть – так и останешься в этих тёмных коридорах темницы дьявола. Пойдёшь же по чистому и светлому пути, не "пугаясь", а презирая зло в себе – сможешь выбраться из паутины связанных в твоих мыслях и чувствах дней, как будто их и не было. Но если человек рождается с дьявольским умом и лисьей хитростью, то тут даже мне сказать нечего. А ты хоть раз думал о том, что кроме тебя самого, тебя боятся даже потусторонние существа? Я не могу принять решения касаемо тебя, но могу лишь удивляться и оставаться на месте, видя, как ты сам прокладываешь дорожку из собственных злых мыслей. Они убивают тебя, но как ты продолжаешь идти? Как??? — Каждый человек должен судить не свою обстановку и свой путь, а себя изнутри, так ведь? А что мне будет с того, что я вновь переосознаю свою сущность? Мне станет легче, по-твоему? Эреб: Значит, принимаешь весь этот яд в качестве лекарства в последней надежде освободиться от себя самого, думая, что держишься за эту надежду? 27... Думаешь, 27-й день со дня твоего ухода станет грустным? Это будет день твоего освобождения и сожаления других? Но эти люди, точно так же, как и ты, не проронят и слезинки за твою грешную и сожженную тобой самим душу. Ты искал спасение в 27, думая, что смерть приносит облегчение. Хорошо, ты уже и забыл о других людях, которых оставляешь. Но посмотри, присмотрись, кого именно ты здесь решил оставить, скопив в себе лишь зло и яд, отравивший твой разум и сердце? Ведь по факту, ты здесь никому и не нужен был. Так пусть же 27 для остальных и останется днём обычной жизни, либо суровым, либо радостным. А ты же ступай дальше по своему пути и сжигай себя сам, обходя этот ад всеми путями. И не думай, что 27 станет спасением и днём грусти по тебе. Это не будет воспоминанием о тебе. — Не знаю, к чему ты ведёшь и чего хочешь, но мысль мне твоя ясна. Из сотни миллионов грешных душ ты не принял лишь меня. Не примешь, так ведь? Эреб: Ты сказал, в погоне за покоем, совсем сошёл с ума, растратил нервы и стал творить всякое... странное. Ты и не веришь никому, не верил и не доверял. А сейчас что? Ты не поверишь даже собственной тени, собственному голосу. Растратил нервы? Скорей, рассудок. Для тебя быть во тьме – уже жить. Запомни это, как бы и где бы ты ни был, пока способен мыслить – ты всё ещё остаёшься среди живых в своём сознании, но только принимаешь не ту реальность, в которой находится твоё сознание, а ту, в которой хочешь оказаться, когда в твоё сердце выстрелит последняя звезда из космоса. — Сошедший с ума не исправит ничего в мире. И более того, не сможет исправить и себя. Так чего же ждать? Не мне ведь на последнем пути судить себя. Эреб: Разрушенный в мыслях... рушит и душу. Но тело ведь ещё живёт. Ты всё ещё лежишь прикованным к своей постели, ожидая последнего суда над твоей душой. Но учти, друг мой, сознание ты потеряешь, когда суд начнётся. Останется лишь душа, отданная не по твоей воле в руки Великого Эреба, что будет вершить суд. Это моя последняя встреча с твоими мыслями. Но будь моя воля, я сжёг бы их, дабы быстрее забыть, что у этой души было тело с сознанием дьявола.

***

Покинутый навеки даже самим собой. Но покинут ли я этим миром? Или лишь я покину его, не успев наиграться в "жизнь"? А может "жизнь" и есть тот сладкий сон, от которого просыпаться не хочется? Но я всё ещё помню, что она стала моим концом, поэтому... это останется лишь слезой. 9:27. 9 кругов ада в 27 томах грешного раба Вселенной, которому не смыть эти грехи со своих рук и лица, только если... Только если я не стану одной из тех многочисленных и бесчисленных звёзд в космосе. А дальше уже не имеет значения что со мной произойдёт. Покину я и космос, растворившись в холоде тьмы, или же останусь сгорать день ото дня, не зная, что такое проживать день, и не зная даже, что уничтожаюсь с каждый секундой.

***

Возможно, всё это было неверным изначально. Но моё сердце билось ради космоса. Может быть, я бы всё бросил, как потерянный в море. Я провожу всю свою жизнь, следуя за ночным временем, тихо блуждая в садах своих мечт. Я всегда чувствую нечто большее, что-то действительно дикое. Иногда я останавливаюсь и смотрю по сторонам. Вновь думаю, что я проиграл, но... зная, что эта игра – ложь, весь мир тонет в грязи этой невидимости истинного бытия. Я думаю, я должен справиться с этим реальным жестоким миром и временем. На самом деле было бы лучше, если бы это реально была игра, потому что она так сильно меня ранит. Будучи больным ребёнком в этом лживом мире, я виню того себя, который не мог быть идеальным, не смог стать звездой-спасителем. Средство, которое заставит моё сердце биться вновь. Это ведь яд? Что мне теперь делать? Пожалуйста, спаси меня, дай мне ещё один шанс... Память, которая останется только для меня, будет сожжена только твоими руками. Если я остановлюсь в этой точке, закончив игру, останусь ли в живых по-настоящему? Я убедил себя, что привык к этому, но мне больнее быть и не может. Я стал венком этого космоса или стал тенью собственного ада? Дьявол говорит, что сердце моё больше не бьётся. Если это больше не вызывает чувств, больше не заставляет сердце трепетать, то это может быть тем, как я впервые умру. Но что, если этот момент происходит сейчас? Я кричу, не издавая ни звука, бегу со всех сил, не имея поверхности, по которой мог бы бежать, что же это? Проклятье или спасение? Эти звуки и шумы были отрезаны от меня. Что же происходит? Суровые волны мрачно проходят мимо. Но снова им меня не затянуть. Внутри я увидел себя, самого себя. Всё так странно. Меня приветствует странная тень, словно бы повторяя мои движения. Я не верю, что всё это реально. Ведь помню, что в моём тихом море иногда бушуют волны. Говоришь, что уничтожаешь себя, но разве ты не оставляешь свою жизнь? Здесь я остаюсь, молюсь. Это тайная молитва под покровом ночи, сметающая все сомнения и боли одним лишь лунным светом. Где мой путь? Земля продолжает дрожать, а я падаю сам по себе, немой. Мне трудно произнести это слово. Я задаюсь вопросом: что же произошло и кто к этому меня привёл? Но всё тише становится, когда сердце внутри издаёт удары и всплески, что вопреки моему сознанию заглушают даже голос совести и шум волн родного моря. Почему же я плачу? Зачем все эти слёзы? Это всё уже бесполезно. Мне казалось, моя жизнь – яркая и идеалистическая атмосфера, в которой я расцветаю с тонким скрытым диссонирующим чувством любви. Я подарил любовь, я дал надежду. Но это любовь без счастливого конца и она останется лишь ядом, пробудившим меня в этой жестокой реальности мира. Эта любовь, которая становится всё темнее и двусмысленнее к концу, впервые станет для меня окончанием надежд на жизнь.

***

𝘼𝙩 𝙩𝙝𝙚 𝙚𝙣𝙙 𝙤𝙛 𝙢𝙮 𝙜𝙖𝙢𝙚 𝙤𝙛 𝙤𝙣𝙚 𝙡𝙞𝙚, 𝙞𝙩 𝙬𝙖𝙨 𝙩𝙞𝙢𝙚 𝙩𝙤 𝙥𝙖𝙧𝙩. 𝙏𝙝𝙞𝙨 𝙞𝙨 𝙩𝙝𝙚 𝙥𝙧𝙞𝙘𝙚 𝙄 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙩𝙤 𝙥𝙖𝙮. 𝙏𝙝𝙚 𝙩𝙧𝙪𝙩𝙝 𝙞𝙨 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙚𝙫𝙚𝙧𝙮𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜 𝙘𝙤𝙢𝙚𝙨 𝙩𝙤 𝙖𝙣 𝙚𝙣𝙙, 𝙣𝙤 𝙢𝙖𝙩𝙩𝙚𝙧 𝙝𝙤𝙬 𝙄 𝙗𝙚𝙡𝙞𝙚𝙫𝙚 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙡𝙤𝙫𝙚 𝙝𝙖𝙨 𝙤𝙣𝙚 𝙗𝙚𝙜𝙞𝙣𝙣𝙞𝙣𝙜.

***

Словно это было расставанием тёмной души, но оказалось в миг тихим криком коршунов внутри меня, сжирающих и порабощающих меня вплоть до капель сожалений в огромном пространстве ночного тумана, откуда каждый мой путь – устланный азалией смертный приговор. Я готов растоптать себя, но не эти азалии, говорящие и сверкающие ещё на моём пути. Сколько их? Может, это мои попытки и слёзы? Может, это мои сожаления? Если я растопчу их – значит, уничтожу себя.

***

𝙏𝙝𝙞𝙨 𝙞𝙨 𝙩𝙝𝙚 𝙚𝙣𝙙 𝙮𝙤𝙪 𝙬𝙖𝙣𝙩𝙚𝙙, 𝙨𝙤 𝙗𝙪𝙧𝙣 𝙞𝙩 𝙙𝙤𝙬𝙣 𝙎𝙤 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙣𝙤𝙩 𝙚𝙫𝙚𝙣 𝙖𝙨𝙝𝙚𝙨 𝙧𝙚𝙢𝙖𝙞𝙣, 𝙬𝙝𝙮 𝙖𝙧𝙚 𝙮𝙤𝙪 𝙙𝙚𝙡𝙖𝙮𝙞𝙣𝙜? 𝙏𝙝𝙚 𝙧𝙤𝙖𝙙 𝙝𝙖𝙨 𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙩𝙤 𝙖𝙣 𝙚𝙣𝙙. 𝙈𝙮 𝙝𝙚𝙖𝙧𝙩 𝙞𝙨 𝙗𝙧𝙚𝙖𝙠𝙞𝙣𝙜, 𝙥𝙡𝙚𝙖𝙨𝙚, 𝙮𝙤𝙪 𝙗𝙚𝙩𝙩𝙚𝙧 𝙗𝙪𝙧𝙣 𝙢𝙚, 𝙙𝙚𝙫𝙞𝙡, 𝙨𝙤 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙩𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙞𝙨 𝙣𝙤 𝙥𝙖𝙞𝙣 𝙤𝙧 𝙧𝙚𝙜𝙧𝙚𝙩 𝙡𝙚𝙛𝙩. 𝙏𝙝𝙚 𝙘𝙤𝙧𝙧𝙚𝙘𝙩 𝙖𝙣𝙨𝙬𝙚𝙧 𝙞𝙨 𝙘𝙚𝙧𝙩𝙖𝙞𝙣... 𝙗𝙪𝙩 𝙞𝙩'𝙨 𝙨𝙤 𝙙𝙞𝙛𝙛𝙞𝙘𝙪𝙡𝙩 𝙩𝙤 𝙥𝙧𝙤𝙣𝙤𝙪𝙣𝙘𝙚...

***

𝙄'𝙢 𝙣𝙤𝙩 𝙜𝙤𝙞𝙣𝙜 𝙩𝙤 𝙘𝙧𝙮, 𝙄'𝙢 𝙣𝙤𝙩 𝙜𝙤𝙞𝙣𝙜 𝙩𝙤 𝙩𝙤𝙧𝙢𝙚𝙣𝙩 𝙢𝙮𝙨𝙚𝙡𝙛. 𝙄 𝙘𝙖𝙣𝙣𝙤𝙩 𝙥𝙧𝙤𝙣𝙤𝙪𝙣𝙘𝙚 𝙩𝙝𝙚𝙨𝙚 𝙬𝙤𝙧𝙙𝙨. 27 - 𝙢𝙮 𝙗𝙚𝙜𝙞𝙣𝙣𝙞𝙣𝙜 𝙖𝙣𝙙 𝙚𝙣𝙙, 𝙩𝙝𝙖𝙩'𝙨 𝙖𝙡𝙡 ... 𝙁𝙚𝙖𝙧... 𝙔𝙤𝙪 𝙬𝙚𝙧𝙚 𝙢𝙮 𝙚𝙫𝙚𝙧𝙮𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜, 𝙨𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙛𝙤𝙧𝙬𝙖𝙧𝙙. 𝙄𝙩 𝙘𝙤𝙪𝙡𝙙 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙝𝙖𝙥𝙥𝙚𝙣𝙚𝙙 𝙗𝙚𝙘𝙖𝙪𝙨𝙚 𝙤𝙛 𝙮𝙤𝙪, 𝙗𝙪𝙩 𝙣𝙤𝙬 𝙩𝙝𝙚 𝙜𝙖𝙢𝙚 𝙞𝙨 𝙤𝙫𝙚𝙧. 𝙄 𝙜𝙖𝙫𝙚 𝙪𝙥, 𝙧𝙚𝙢𝙖𝙞𝙣𝙞𝙣𝙜 𝙤𝙣𝙡𝙮 𝙞𝙣 𝙢𝙮𝙨𝙚𝙡𝙛. 𝘼𝙣𝙙 𝙮𝙚𝙩 𝙢𝙮 𝙢𝙞𝙣𝙙 𝙞𝙨 𝙨𝙝𝙪𝙩 𝙤𝙛𝙛. 𝙒𝙤𝙧𝙙𝙨 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙄 𝙘𝙤𝙪𝙡𝙙 𝙣𝙤𝙩 𝙨𝙖𝙮 𝙛𝙡𝙤𝙤𝙙𝙚𝙙, 𝙩𝙝𝙖𝙩'𝙨 𝙖𝙡𝙡. 𝙍𝙚𝙜𝙧𝙚𝙩𝙨 𝙧𝙪𝙣 𝙙𝙤𝙬𝙣 𝙢𝙮 𝙛𝙖𝙘𝙚, 𝙗𝙪𝙩 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙞𝙨 𝙣𝙤𝙩 𝙙𝙚𝙨𝙩𝙞𝙣𝙚𝙙 𝙩𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙩𝙧𝙪𝙚. 𝙄 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙣𝙤 𝙡𝙤𝙣𝙜𝙚𝙧 𝙘𝙧𝙮 𝙛𝙤𝙧 𝙩𝙝𝙤𝙨𝙚 𝙙𝙧𝙚𝙖𝙢𝙨 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙚 𝙩𝙝𝙚 𝙚𝙣𝙙 𝙛𝙤𝙧 𝙢𝙚. 𝙇𝙚𝙩 𝙞𝙩 𝙗𝙚 𝙝𝙚𝙧𝙚, 𝙡𝙚𝙩 𝙞𝙩 𝙖𝙡𝙡 𝙚𝙣𝙙 𝙛𝙤𝙧 𝙢𝙚 𝙤𝙣 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙦𝙪𝙞𝙚𝙩 𝙣𝙞𝙜𝙝𝙩. 𝙄 𝙗𝙤𝙬 𝙩𝙤 𝙛𝙖𝙩𝙚. 𝙏𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙤 𝙢𝙤𝙧𝙚 𝙛𝙚𝙖𝙧𝙨. 𝙏𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙞𝙨 𝙣𝙤 𝙢𝙤𝙧𝙚 𝙡𝙤𝙫𝙚. 𝙏𝙝𝙚 𝙡𝙤𝙫𝙚 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙬𝙖𝙨 𝙖 𝙙𝙧𝙚𝙖𝙢 𝙛𝙤𝙧 𝙢𝙚 ... 𝙞𝙨 𝙣𝙤𝙬 𝙢𝙮 𝙚𝙩𝙚𝙧𝙣𝙖𝙡 𝙛𝙚𝙖𝙧. 𝘽𝙪𝙩 𝙝𝙤𝙬 𝙡𝙤𝙣𝙜 𝙘𝙖𝙣 𝙮𝙤𝙪 𝙨𝙖𝙮 "𝙛𝙚𝙖𝙧" 𝙖𝙣𝙙 𝙨𝙩𝙞𝙡𝙡 𝙣𝙤𝙩 𝙗𝙚 𝙖𝙛𝙧𝙖𝙞𝙙 𝙤𝙛 𝙞𝙩? 𝙄 𝙙𝙚𝙨𝙩𝙧𝙤𝙮 𝙡𝙤𝙫𝙚 𝙖𝙣𝙙 𝙙𝙧𝙚𝙖𝙢𝙨 𝙞𝙣 𝙬𝙝𝙞𝙘𝙝 𝙄 𝙥𝙚𝙧𝙫𝙚𝙧𝙨𝙚𝙡𝙮 𝙨𝙤𝙪𝙜𝙝𝙩 𝙝𝙖𝙥𝙥𝙞𝙣𝙚𝙨𝙨 𝙖𝙣𝙙 𝙢𝙖𝙙𝙙𝙚𝙣𝙚𝙙. 𝙉𝙤𝙬 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙩𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙤 𝙩𝙚𝙖𝙧𝙨 𝙖𝙣𝙙 𝙣𝙤 𝙧𝙚𝙜𝙧𝙚𝙩𝙨, 𝙄 𝙨𝙖𝙮 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙤𝙥𝙚𝙣𝙡𝙮: 𝙇𝙤𝙫𝙚 𝙬𝙖𝙨 𝙢𝙮 𝙚𝙫𝙚𝙧𝙮𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜, 𝙗𝙪𝙩 𝙞𝙣 𝙖𝙣 𝙞𝙣𝙨𝙩𝙖𝙣𝙩 𝙞𝙩 𝙨𝙬𝙖𝙡𝙡𝙤𝙬𝙚𝙙 𝙢𝙚 𝙪𝙥, 𝙡𝙞𝙠𝙚 𝙖 𝙙𝙚𝙖𝙩𝙝 𝙩𝙧𝙖𝙥 𝙛𝙤𝙧 𝙗𝙚𝙩𝙧𝙖𝙮𝙞𝙣𝙜 𝙢𝙮𝙨𝙚𝙡𝙛. 𝙏𝙝𝙞𝙨 𝙞𝙨 𝙖 𝙬𝙖𝙨 𝙡𝙖𝙗𝙮𝙧𝙞𝙣𝙩𝙝 𝙤𝙛 𝙡𝙤𝙫𝙚, 𝙥𝙧𝙚𝙨𝙚𝙣𝙩𝙚𝙙 𝙩𝙤 𝙢𝙚 𝙖𝙨 𝙖 𝙛𝙖𝙞𝙧𝙮 𝙩𝙖𝙡𝙚, 𝙛𝙧𝙤𝙢 𝙬𝙝𝙞𝙘𝙝 𝙄 𝙚𝙭𝙥𝙚𝙘𝙩𝙚𝙙 𝙨𝙖𝙡𝙫𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣 𝙢𝙤𝙧𝙚 𝙩𝙝𝙖𝙣 𝙛𝙚𝙖𝙧𝙨. 𝘽𝙪𝙩 𝙛𝙚𝙖𝙧𝙨 𝙝𝙚𝙡𝙙 𝙢𝙮 𝙝𝙖𝙣𝙙, 𝙗𝙚𝙘𝙤𝙢𝙞𝙣𝙜 𝙢𝙮 𝙛𝙧𝙞𝙚𝙣𝙙𝙨 𝙞𝙣𝙨𝙞𝙙𝙚, 𝙬𝙝𝙚𝙣 𝙛𝙖𝙗𝙪𝙡𝙤𝙪𝙨 𝙡𝙤𝙫𝙚 𝙩𝙪𝙧𝙣𝙚𝙙 𝙩𝙤 𝙖𝙨𝙝 𝙖𝙩 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙢𝙤𝙢𝙚𝙣𝙩. 𝙏𝙝𝙚𝙨𝙚 𝙨𝙚𝙣𝙨𝙚𝙡𝙚𝙨𝙨 𝙛𝙖𝙡𝙨𝙚 𝙞𝙣𝙫𝙚𝙣𝙩𝙞𝙤𝙣𝙨 𝙧𝙪𝙞𝙣𝙚𝙙 𝙢𝙚 𝙩𝙤𝙤, 𝙣𝙤 𝙢𝙖𝙩𝙩𝙚𝙧 𝙝𝙤𝙬 𝙨𝙩𝙧𝙤𝙣𝙜 𝙄 𝙩𝙧𝙞𝙚𝙙 𝙩𝙤 𝙨𝙚𝙚𝙢. 𝙄𝙣 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙧𝙚𝙛𝙡𝙚𝙘𝙩𝙞𝙤𝙣 𝙤𝙛 𝙢𝙮𝙨𝙚𝙡𝙛, 𝙄 𝙨𝙖𝙬 𝙣𝙤𝙩 𝙖 𝙥𝙚𝙧𝙨𝙤𝙣 𝙬𝙝𝙤 𝙛𝙚𝙡𝙡 𝙞𝙣𝙩𝙤 𝙡𝙤𝙫𝙚, 𝙗𝙪𝙩 𝙤𝙣𝙚 𝙬𝙝𝙤 𝙗𝙚𝙘𝙖𝙢𝙚 𝙗𝙡𝙖𝙘𝙠 𝙙𝙪𝙨𝙩, 𝙛𝙖𝙡𝙡𝙞𝙣𝙜 𝙞𝙣𝙩𝙤 𝙩𝙝𝙚 𝙩𝙧𝙖𝙥 𝙤𝙛 𝙡𝙤𝙫𝙚. 𝘽𝙪𝙩 𝙩𝙝𝙞𝙨 𝙡𝙤𝙫𝙚... 𝙬𝙖𝙨 𝙤𝙣𝙡𝙮 𝙢𝙮 𝙙𝙚𝙖𝙩𝙝.

***

𝙏𝙝𝙚 27𝙩𝙝 𝙖𝙧𝙧𝙤𝙬 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙝𝙞𝙩 𝙢𝙮 𝙝𝙚𝙖𝙧𝙩 𝙤𝙪𝙩 𝙤𝙛 𝙩𝙝𝙚 9 𝙗𝙞𝙡𝙡𝙞𝙤𝙣 𝙥𝙡𝙖𝙣𝙣𝙚𝙙? 27𝙩𝙝 𝙙𝙖𝙮 𝙞𝙣 𝙩𝙝𝙚 𝙙𝙚𝙨𝙚𝙧𝙩 𝙤𝙪𝙩 𝙤𝙛 𝙖𝙡𝙡 9 𝙗𝙞𝙡𝙡𝙞𝙤𝙣 𝙙𝙖𝙮𝙨 𝙤𝙛 𝙖𝙣𝙜𝙪𝙞𝙨𝙝? 𝙊𝙧 𝙞𝙨 𝙞𝙩 𝙩𝙝𝙚 27𝙩𝙝 𝙙𝙖𝙮 𝙤𝙛 𝙢𝙤𝙪𝙧𝙣𝙞𝙣𝙜 𝙤𝙪𝙩 𝙤𝙛 𝙖𝙡𝙡 9 𝙗𝙞𝙡𝙡𝙞𝙤𝙣? 𝙒𝙝𝙖𝙩 𝙞𝙨 𝙩𝙝𝙞𝙨 "27"? 𝘼 𝙘𝙝𝙖𝙣𝙘𝙚 𝙩𝙤 𝙧𝙚𝙨𝙪𝙧𝙧𝙚𝙘𝙩 𝙖𝙛𝙩𝙚𝙧 𝙙𝙚𝙖𝙩𝙝, 𝙤𝙧 𝙖 𝙙𝙚𝙖𝙩𝙝 𝙩𝙧𝙖𝙥 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙜𝙤 𝙤𝙛𝙛 𝙖𝙣𝙮 𝙢𝙤𝙢𝙚𝙣𝙩 𝙖𝙛𝙩𝙚𝙧 𝙖𝙣𝙮 𝙡𝙪𝙘𝙠? 𝙊𝙧 𝙢𝙖𝙮𝙗𝙚... 𝙡𝙪𝙘𝙠 𝙞𝙣 𝙙𝙚𝙖𝙩𝙝 𝙞𝙩𝙨𝙚𝙡𝙛? 𝙄 𝙖𝙢 𝙗𝙪𝙧𝙣𝙞𝙣𝙜 𝙞𝙣 𝙮𝙤𝙪, 27, 𝙗𝙪𝙧𝙣𝙞𝙣𝙜... 𝘽𝙪𝙩 𝙙𝙤 𝙣𝙤𝙩 𝙛𝙤𝙧𝙜𝙚𝙩 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙬𝙝𝙚𝙣 𝙄 𝙗𝙪𝙧𝙣, 𝙮𝙤𝙪 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙗𝙪𝙧𝙣 𝙩𝙤𝙤.