.Purgatorium Reservant.

***

Смотря на себя, я вспоминаю море. Море, в котором нет лжи. Море моих снов и слёз. Море моих сил и слабостей. Друг дьявола, опустившегося до низшего и худшего. Бедный раб, ставший чьим-то другом когда-то, но так и не ставший настоящим другом. Ставший чьим-то ребёнком, но так и не ставший гордостью семьи. Ставший братом, но не ставший примером и поддержкой для брата. Расстворившийся на родной земле без слёз и сожалений. Без близких, в чьих глазах и не было видно маленького раба Вселенной, чьи мысли становятся частичками бесконечного песка. Это море моих сожалений в самом себе. Это море, унёсшее мою душу далеко-далеко. Шум волн этого моря так и не стали для меня колыбелью. Волны лишь поглощали все мои мысли и сожаления. Родившись, словно Вселенная послала лишь голоса природы, что давали мне сил, я стал умирающим дьяволом. Каждый шаг и звук, каждое слово и поступок. Всё, что я видел и слышал. Что говорил и делал. Взгляды, что я видел, словно давили и губили меня. Ложь во мне стала расти и поглотила полностью, опустив на самое дно жизни. На дно этого моря, шум волн которого стал попутчиком в моей дороге в чистилище.

***

Я всегда повторяю себе... не те слова:"Ты станешь сильнее и мудрее, стерпев это". Я повторяю себе:"В этом жестоком мире ты либо сгоришь и освободишься, не познав счастья, либо... станешь таким же, как и все, забыв о мечтах и невинности, о любви к искусству, поддашься и лжи, и предательству, и эгоизму... потому что... посмотри в зеркало – ты всё ещё рожденный человеком. Ты человек, рождённый 27-го числа, ставшим для тебя тем ужасным днём, когда ты впервые заплакал, задышал... когда тот же день стал для тебя самым худшим и первым в истории твоего некчёмного существования. Ставший цепью жизни, душившей тебя на протяжении всей жизни."

***

Всегда мысли приходят прежде, чем я засну. Мысли о том, что моё существование не было существованием. Возможно, никогда бы не стало чем-то большим. Смысл моего существования – ненависть к жизни или же... попытки исчезнуть? А может, проклятье? Проклятье от рождения, ставшее моими оковами на руках и ногах. Проклятье, при котором не то что жить, даже существовать тяжело. Моё постоянное везение – это не дар Бога, а проклятье, полученное при рождении. Постоянно думать о смерти, не боясь её, а боясь потерять близких. 《 Тебе будет везти на спасение, но на протяжении всей своей жизни... ты будешь вынужден видеть разочарование и смерти своих близких...》 《 Твоя жизнь – это украденный шанс на счастье другого человека. Это твоё существование. Это наказание. Это проклятье. И ты ничего не сможешь сделать. Ты связан. 》 《 Больше всего ты боишься стать волком, которого будут бояться. Больше всего ты боишься стать таким, каких сам ненавидишь. Больше всего... ты боишься самого себя, собственной тени и голоса. Смирись с этим. 》

***

И словно бы все мои страхи... сколько бы я не бился с ними, сколько бы ни говорил, что не боюсь и не признаю их, всё равно ближе всех ко мне. Но я всё ещё держусь при малом здравом уме, где слабая и сломанная психика борится с реальностью жестокого мира и моего бытия в нём, но, при этом, как щит держит малое здравомыслие среди всей лжи и разочарований. Страхи всегда шепчут мне... перед сном и в любой момент давления на меня, словно так должно быть, словно предписано. От этого начинаю думать, что что-то пошло не так при моём появлении.

***

В глазах своего друга ставший врагом, чьё сердце горело в пламени лжи. Чьё сердце сгорело и даже враг исчез во мне для друга. Тот, что не смог сдержать обещаний, но тот, что сумел заставить друга плакать и сожалеть. Тот, кто не пожалел друга, кто забыл о важном и ценном, кто не вспомнил о том, что это единственный друг, кто не знал... что это последний друг. Я боялся стать врагом в глазах друга, но не думал, что, посмотрев в его глаза в последний раз, я увижу эту пустоту и разочарование. Словно бы всё исчезло. И дружба, и любовь, и надежда. Нет надежд. Нет крепкой связи. Нет воспоминаний. Нет обещаний и клятв. Всё пусто. Всё разрушено.

***

Расставание приносит мне слёзы, о которых и никто не вспомнит. Даже не замечаю, как они расцветают вокруг глаз. Льются слова, которые я не мог сказать, которые стали пустыми. Долгая любовь струится по моему лицу, но забыта. Уже забыта. Когда-то ты был моим другом. Моим саратником везде и всегда. Но теперь наши слова и слёзы – это только горечь. Моё сердце испачкано запоздалой ненавистью к себе. Опустошённое даже этим ветром, что бьёт по мне в дороге воспоминаний о тебе. Расставание – приз, который я выиграл в игре притворства в этом круговорот лжи. Больно. Если кто-то возратит мне прошедшие времена, смогу ли я быть почти честным к себе? К тебе. Вернётся ли моя правда, которую знаю лишь я? И мои уродливые и робкие прежние друзья внутри меня. Сошедший с ума, разорванный, брошенный. Как же так? Можешь ли ты снова любить меня с прежней улыбкой? [Посмотри на себя: кем ты стал?]. Вечно, перестань повторять "вечно". Всё равно должен наступить конец. Всему, что было и будет. Я сорвался и исчез. Если есть начало, я не хочу слушать это. Я не хочу знать его. Не сможешь простить. Не сможешь вернуть. Не улыбайся мне. Это всё ложь, которую я сам себе выдумал в своём глупом рождении.

***

Чересчур правдив? Или слишком много слов утешения для себя и той лжи, что стала лунным светом в ночи? Я не хочу слушать об этом. Я был так напуган тогда, но этот свет привёл меня к этому лживому морю бесконечным горести воспоминаний. В руках кровь моего сердца. Как же так? Как же так, что я не могу поймать ни одного хорошего слова и воспоминания о нашей дружбе? Потому что мне начинает казаться, что я вообще никогда не любил. Никого. Даже себя. Нет дружбы, нет правды. Я выдумал всё вокруг себя, даже себя.

***

Я пришёл в это место, что сжигало меня постоянно при твоём появлении в моём сердце, при появлении твоего голоса подле моей совести. Ты смог сдержать обещаний? Смог ли сдержать слёз при потере? Больше нету.

***

Мы мечтали об одном и том же, строили планы о великих победах. Но я забыл, что важнейшей моей победой был ты – мой друг. Теперь этого нет. Я забыл. Забыл всё, что обещал. Что ж, что я могу сказать нам? Возможно, это слова "прости, я любил тебя, ценил и не предавал". Прости, но... даже эти слова испарились и произнесены были не мной.

***

Теперь мечта действительно превратилась в ту давнюю мечту. Но я сгорел. Что же есть теперь? Сердце разрывается от воспоминаний. Прошлое давит. Давит сильнее того света лживой луны, что стало моей жизнью. Лживой жизнью... Уничтожь мою мечту. Она не осуществима более. Сожги "нас". Сожги все места, что были раем для нас, что стали нашим началом и концом. Прости, но я не помню ни конца, ни начала. Могу сказать лишь, что это стало нашей большой ошибкой лжи. Ложь, в которой сгорели два мотылька, летящих на яркий свет, как на единственное спасение в холодном океане без спасательных желетов. Что же нам делать? Мы сгорели, но мечты остались.

***

Расставание пришлось тяжёлыми слезами, но оно закончилось. Закончились наши силы и наша правда. Это и есть ты. Это и есть я. Мы соврали сами себе. Стало ли легче? В слезах, в которых нет правды и утешений. Но мы искали наш путь... вот только не нашли. Да, мы потерялись, да, мы не нашли общего пути. Наши слова и общения, слёзы и сожаления, прощания и прощения, как это назвать судьбой? Это тяжёлое расставание. Но я уже исчез. Я уже простил.

***

Если я продолжу, прольются лживые слёзы, что задушат всё живое тут. Оставь. Что мне сказать? Я не жалею. Я потерял и семью, но улыбкой распрощаться не пришлось. Не удалось. Сердце сжалось сильнее от удара в него, когда же самые близкие покинули это место. Покинули место моих слёз и переживаний. Покинули моё доверие. Нет счастья. Грязные обвинения, непрощение и страх в глазах. Я сжигаю сейчас всё. Это больше не семья. Это больше не я. Сколько бы ни просил прощения, сколько бы ни пытался всё вернуть и решить, – это невозможно. Что мне ещё сказать? Я уничтожаю всё.

***

Я не должен был проливать слёзы по самым близким, увы, я не мог и не должен был. Я утратил не силы и семью, утрата была в вине и правде. Всё сожаление ушло со слезами. Но я и не хотел сожалеть. Мы это прошли, не стоит держаться за это. Руки когда-нибудь всё равно содрогнуться. Я должен был. Это мои слёзы, без которых нет смысла бороться. Я иду. Я направляю других. Я не сожалею. Впервые заявляю о себе, неужели? Моё имя стало проклятьем для меня. Но я оставляю его здесь. Навеки и впервые. Ключ моих сознаний и бессознательных мыслей. Моё имя не сгорит. Я не смогу. Я не хочу. Имя, что дали не семья и родственники, не друзья и знакомые. Имя, что дали звёзды. Став звездой, этой путеводной звездой в тёмном небе, я стал светить самому себе. Вот только возродиться уже не смог. Имя, что передастся следующему поколению. Имя, что станет последним в этой лжи, впервые её начав и оставшись в ней один. Бесконечные воспоминания не станут помнить о значении, но станут хранить момент, когда имя начало гореть так сильно, что начало казаться, будто в нём горит чья-то душа. Эта душа была потеряна, растрёпана, отпущена, брошена. Ранена. Она давно сгорела, но при воспоминании имени, его владелец сгорал всё больше. Увы, это несчастье звёзд. Они тоже скоро потухнут. Они тоже сгорят. Радует одно – моё имя сгорит не раньше них.

***

Возможно, я был болен с тобой. Возможно, ненавидел и не прощал. Но сегодня всё простил и отпустил. Это не кораблик детства с нашими мечтами, что мы запускали в море. Это моё последнее прощание. Я сжигаю всё. Я сжигаю себя изнутри. Кажется, сгорело почти всё. Я сжёг тебя, друг. Потерял и сжёг. Теперь ты не сможешь дотронуться до меня, потому что мы оба горим. Мы вдали друг от друга. И мы сгораем с каждой секундой всё больше. Но мой ад – это космос, а значит, я давно сгорел и исчез на Земле. Меня уже нет.

***

Это начало и конец, что я сам уничтожаю для себя. Что же? Зачем? Возможно, сердце сгорело бы давно уже вместе со всем этим. Возможно. Но сердца не стало, ещё когда я появился. 27 – это божественное число, говорили мне. Вот только я понял, что это моя смерть. Это мои слёзы и страдания. Если суждено уйти тогда же, когда родился, то это высший дар Вселенной и великая история бессмысленного свечения моего существования. 27 – свечи, что будут гореть после моего ухода вечно. 27 – это мои слёзы и слёзы тех, кто не вспомнят обо мне. 27 – станет последним, что я вспомню на этой Земле. 27 – это божественное число, но ведёт к Богу. Ведёт к смерти. Уже поздно сожалеть. Сердце разорвано. Я сжигаю его прямо сейчас, но ничего не могу больше сказать себе. Нет слёз. Нет обид и ненависти. Я забыл и освободился. Теперь это не число моих страданий, это не число моей темницы и мучений, это не знак моих бессмысленных противоречий и слёз. Это больше не друг-спаситель. Не защитник и советник. Больше не счастье и тревога. Это просто оставшийся страх. Страх, оставшийся гореть в моей душе, в душе моего имени и моего созвездия, вместе с мечтами и воспоминаниями. Страх, который я сжигаю вместе со своей душой. Пусть 27 станет нашим лучшим прощанием и свечением моего последнего пути. 27 имеет две стороны: проклятье и удача. Проклятье в моём обещанном счастье, а удача в том, что я выжил при рождении. 27 – это последняя из удач в моей жизни, но теперь её нет. Теперь нет и меня.

***

Нет необходимости в красивом прощании. Я не смогу больше думать. Кажется, это хуже, чем вспоминать каждый кусочек своей никчёмной жизни. Хуже, чем думать о болезни в душе, которая осталась разорванной свечением моего разума. Мне казалось, это станет одним из лучших моментов, но это стало моим наказанием для самого себя. Я не знаю, любил ли я кого-то, любил ли себя, но понимаю, что это было не просто так. Последний шанс. Последнее свечение моего существования. Больше не повторится. Это станет редким явлением космоса, при котором будут сгорать звёзды. Если бы ещё звёзды составляли тогда слова из созвездий. Это было бы моё имя, что сгорит со мной. Меня больше не будет, но имя останется. Его смогут видеть и слышать другие люди они станут использовать его и передавать. Но вряд ли когда-нибудь заговорят о чём-то большем. Они не скажут о жизни, которой не было у того, кто был рождён дьяволом изначально и сгорел им.

***

Жизни больше нет. Что ж, прими это. Всё когда-нибудь встанет на свои места. Всё когда-нибудь исчезнет в этом лживом мире, в котором все тонут, как в беспощадном тёмном болоте. Жалости больше нет. У этой жизни... плохой конец. Но если Земля сгорит из-за лживых слёз лживых людей, то пусть сгорят все звёзды этого великого космоса. Пусть не станет путей больше, пусть не будет прощения и сожалений, пусть это станет наказанием навеки. Наказанием для тех, кто сгорит после того, как исчезнет вода, свет и все чувства на свете, когда исчезнет путь, что спасёт их, когда исчезнет надежда на спасение, когда взорвётся вся Вселенная. Пусть сгорит и земля, которой мы все были бесконечно преданы. Но давайте без лжи? Никто не станет оставаться на горящей земле, пытаясь спасти её. Если исчезнет вместе с этим всё важное для вас, то это будет последней живой ложью. Пусть она же и погубит человечество после меня. Меня уже нет. Останется лишь имя, потому что никто не расскажет мою историю другим, никто не расскажет обо мне человечеству, ничто не станет явным из всего, что было в моей душе. Потому что она сгорела. Сгорела в этом ядовитом мире бесконечности лишь в оправданиях и утратах, ненависти и любви, что превращается в пустоту и сухой воздух. Пусть же и имя моё не останется тут.

***

Я стал плохим для вас? Стал никем в этом мире? Что ж, могу поздравить. Этот предел мы успешно прошли. Терпеть боль стало даже легче, чем дышать. Хотя, на самом деле, дышать уже совсем невозможно. Неужели мир доволен? Боли нет, когда говоришь о ней. Но я не врал. Я говорил, что больно. Я сгорал при каждом ударе в сердце, при каждой потере. Но разве это слышали? Разве пытались понять? Было больно. Но никого вокруг не было. Когда-нибудь, даже если я и сведу с ума близких людей, заставлю их плакать и страдать настолько сильно, что они окажутся в психиатрической больнице, они всё равно проснутся без слёз и боли, без воспоминаний обо мне. Потому что моё рождение стало кошмаром для всех тех, кого я знал. Если бы это произошло ещё в мой день рождения. Если бы... Как же несчастно дышать в моей жизни. Что мне сказать? Сложно. Но вы должны дышать спокойно. Вы сильнее любого огня и холода. Вы стерпите и не такое. Вы проживёте счастливую жизнь и получите всё, что уготовила вам судьба. Моя душа не держит зла и обид больше ни на кого. Она не зла на то, что люди вокруг говорили плохо обо мне, не зла. Потому что... всё вокруг – это ложь. А сейчас моя исповедь стала ложью, в которую вновь поверили. А если не верили, то мои слова всё так же остались истиной, в которую никто не верит и не сможет поверить. Теперь это мой запрет. Но если всё – это ложь? А моя исповедь – моя ложь для себя и других, что же теперь? Это ложь. Вновь выдуманные пустые слова, что останутся в небытие. Слова, у которых больше нет почвы и воздуха, которые сами уже стали удушающим воздухом пустоши, где нет живности. Всё стало таким ядовитым... Я не успел этого заметить. Но теперь вижу. Больше нет никакой правды и спасения. Но... я начинаю думать:"А может, её и не было?". Ведь я просто раб Вселенной, слова которого – пустота, в которой растворится очередная выдумка. Ведь я просто сгоревшая душа, что выдумала это всё для себя. Ведь мои слова всегда были лживы. Что ж. Это мои слёзы. Но они последние на этот раз. Жаль, что это всё утонет в бесконечном болоте непостоянства и эгоизма. Это не станет чем-то важным и направляющим. Чуда нет. Увы, пока есть 27, чудо – лишь неосуществимые мечты этого мира. Но тот, кто принёс боль и страдания этому числу... был рождён в этот день. Был рождён дьяволом. Он не стал им, а родился. Потому что изначально уничтожал всех, кого любил, кого ценил, кто был рядом. Это были пороки, это были грехи и ошибки, которые я мог себе простить. Но Вселенная не простила. Потому что я дьявол от рождения. Этот дьявол уничтожил чудо. Этот дьявол разрушил много прекрасного, но ценил единственное бесценно прекрасное – искусство, чьей частью так и не стал. Потому что расстворился в лжи, которой без того много в этом воздухе, который вдыхает каждый. Он исчез в этом тумане и в этих лживых слезах. Вся его жизнь – ложь. Все слова и поступки, все осознания и признания. Боли не было. Люди были правы. Это не боль. Это настоящая ложь, приправленная эгоизмом. Но... тогда уж лучше не было бы меня, а не боли, которая для всех в миг стала "ничем". Но разве люди видят эту боль и эти страдания обычной горящей души? Скажу, что нет... вновь стану плохим. Это бесконечный круговорот, который я разорвал внезапно. Сгорел и исчез. Больше нет моих мечт, планов и целей, моих идей и мыслей, нет ни крови, ни плоти, ни продолжения. У этого не может быть продолжения. Я сжёг это. Я сжёг всё. Это истинная последняя правда. Это истинный я.

***

Терплю боль? Терпел боль? Ложь. Плакал? Терял и грустил? Ложь. Было страшно? Я боялся? Ложь. Лучше бы действительно не было меня. Тогда не было бы и горящих мыслей, что боль, в которую никто не верит, есть. Я жил и умирал. Думал, что если исчезну навсегда, станет легче. Думал, что избавлюсь от травм и осознаний этого болезненного круговорота и этих воспоминаний. Но всё лишь сгорело. Стало слезами.

***

Я хотел дышать. Я хотел слышать пение райских птиц. Хотел понимать жизнь и любить её. Но я не мог двигаться. Я сгорал на месте. Больше не было возможности кричать. Было страшно. Я пытался что-то сказать, но никого вокруг не было. Из всех моих слов... Вселенная услышала лишь истинную ложь:"Я хочу жить". На миг всё стало тёмным и под ногами я стал ощущать пропасть. Я не услышал ничего в тот момент, кроме... 《 Тебе было сложно дышать. Что ж, твоя ложь стала твоим концом. 》 《Жить будет больнее, чем умирать, ты всё ещё хочешь жить?》