она не смогла

Возвращаясь домой, я остановился у подъезда, чтоб покурить. День совсем нервный, впрочем, как и вся жизнь. Вдыхая сигаретный дым, все проблемы будто исчезают, хотя это иллюзия: сигареты затуманивают разум и дают более менее расслабление, но от этого не становится легче, жизнь - сплошное выживание, и какая бы надежда не была, кажется, что Ван Гог был прав, говоря перед смертью "Печаль будет длится вечно", а Курт Кобейн словно читал мысли: "Жизнь без страсти подобна смерти"; страсти к жизни не было, а лишь вечная печаль, которая, как кажется, не закончится никогда. Но я держался, в отличии от неё. Вчера психиатр поставил диагноз "глубокая депрессия". Больше нечего говорить. Дело дрянь. Докурив и бросив окурок на землю, я замял дым ногой и стремительно зашёл в дом. Конечно, ничего я особо и не подозревал, хотя знал, что может случиться всё, что угодно. Надеюсь, вы понимаете, о чём я; но, по крайней мере, надеялся, что сегодняшний день пройдёт без очередного дерьма. Я открыл входную дверь ключём и попал в квартиру, в которой как обычно царила тишина. Обычно, это может лишь напугать, но не в этом случае, возможно. Обычно она спала или в очередной раз пыталась работать: сил совсем не было. Конечно, а как вы думали? И по крайней мере, сняв обувь, я прошёл в комнату, заметив её лежащую на кровати и смотрящую в белый потолок, который, наверно, напоминал ей смерть. Я тихо подошёл к кровати и лёг рядом, приняв такую же позу и устремив взгляд на потолок: действительно, полная пустота, напоминающая вечную печаль, или смерть. Я ничего не говорил, мы молча понимали друг друга. Возможно, и не понимали. Я не знал, что творится на душе у человека с депрессией, но понимал, что это не что иное, как полная пустота и апатия. Спросите, а что ты? Мне просто больно видеть её вот такой, полностью пустой и разбитой, как ваза. Казалось, что с каждым днём жизнь всё больше становится непроходимым лабиринтом, а создатель этого лабиринта, похоже, с каждым разом добавляет всё больше и больше стен, загораживающих проход. И такое чувство, будто скоро совсем закроет выход из него. Я боялся говорить. Потому что...не понимал, как вернуть прежнюю её. Живую, любящую жизнь, жизнерадостную и открытую. Невольно начал вспоминать моменты из прошлой жизни, которые, к моему страху, больше нельзя будет вернуть. Такая ситуация не могла не убивать любую надежду и шанс на счастье. Будто их совсем не было: это конец. Не было смысла спрашивать, голодна ли она, и чем занималась эти пару часов. Наверно даже глупо. Из мыслей меня прервал сухой голос. - Хочешь узнать что-нибудь от меня? - повернув голову вбок, она посмотрела на меня пустым взглядом, который убивал хуже, чем ненавистный или хотя бы грустный, злой. - Скажи что-нибудь. - сломанным голосом я прохрипел. Она повернула голову обратно на потолок и думала. Долго думала. - Не знаю, что сказать. Пусто в голове...знаешь. Ничего не чувствую. Грусть? Злость?....я не знаю.. Эти слова окончательно разбили меня и продолжать не было сил. - Не жизнь, - существование. Пустое, бессмысленное. Как думаешь, лучше умереть? - Не думай об этом.. Пожалуйста. Просто слушай меня и знай, что скоро всё будет позади. Всё будет хорошо..- произнёс я с надеждой, будто пытаясь убедить сам себя в этом. - Я не знаю, верить ли тебе?...Я...не хочу терпеть это, это.....жутко...всё. Будто...как это..., - из-за тумана в голове она видимо забывала, что хотела сказать, или, может, сама не знала, - будто...прости, я забыла. Просто бессмысленно. Плохо. Наверно, очень плохо. Но я не понимаю. Не знаю. Я впитывал в себя эти слова, будто губка. Я не знал, что ответить на это, потому что слов не находилось. Одни эмоции. - Я забыла совсем что значит ощущать эмоции.....наверно так, - она сказала это со странной улыбкой.

***

Ещё долгое время мы лежали, каждый размышляя о своём, наверно. - Вообще-то, знай, что я всегда рядом, - как бы наивно не звучали эти слова, человеку с депрессией они нужны как никогда, - всё обязательно будет хорошо. Помнишь, ты хотела научиться ездить на велосипеде? А занятия по танцам? Вспомни, как раньше мы любили танцевать под странную музыку, вот весело то было!, - энергично я пытался улучшить состояние. Мне даже показалось, что она слушает меня и слегка улыбается, - помнишь, как в парке в один солнечный день мы видели кучку детей, которые рисовали на асфальте мелом, а их взрослые разогнали, - что я несу? Наверно, всё нормально... - помнишь, как это было смешно? Скоро мы выберемся и я обязательно научу тебя ездить на велосипеде, а потом мы поедим сладкую вату и пойдём рисовать на асфальте, думаю, звучит интересно, веришь мне? - я говорил это с тёплой улыбкой на лице и мелькнувшей надеждой внутри. Она, копаясь в своей голове, кажется, вспоминала, но так ничего и не ответила. Это было редко, но было, к тому же, психиатр давал надежду на улучшение состояния, и конечно, я верил в это. Мне показалось, что она уснула, и я, встав с кровати, направился в душ.

***

Услышав шаги, я подумал, что скорее всего она проснулась(логично, кто же ещё) и идёт по направлению в кухню. Неужели появился аппетит? Такие резкие улучшения - не факт, наверно снова бродит по дому, пытаясь зацепиться за что-то, что даст ей какой-то смысл сегодняшнего дня. К тому времени я уже собрался выходить и открывал дверь, начиная направляться в кухню, слыша лишь тишину.

***

Какой момент в жизни или событие больше всего разбивало вас? Что больше всего заставляло разочаровываться, вызывая сначала отрицание, непонимание и затем сильную боль? До этого момента я не знал, но теперь понял, что значит чувствовать словно обрыв сердца. Словно оно остановилось в тот же момент, когда всё произошло, словно что-то жизненно важное в один миг оборвалось и заставило тебя на несколько секунд стать мёртвым. Что такого могло случиться, что буквально убило меня? Она лежала прямо около тумбы с ножами, бледная и неживая, смотря на меня взглядом, который я не видел до этого: вроде пустота, а вроде какая-то боль и разочарование, нет, просто отчаяние. - Прости.....я....не могу...не смогла... Отчаянный шаг, который отделил её от жизненного пути. Сил ещё хватало облокачиваться на ту же тумбу, но постепенно она соскальзывала вниз, медленно закрывая глаза, а нож так и остался в ней.

***

- нет,нет,нет,нет,нет, ты....не могла...ЧЁРТ. - я мгновенно подлетел к ней и дрожащими руками хватая её лицо, затем, поняв, что произошло, я резко схватил телефон и в доли секунды набрал номер скорой.

***

Вспоминая оказание первой помощи, я боялся сделать что-то не так: она не должна была этого делать, ей ещё нельзя уходить, слишком рано. В те несколько минут я словно забыл обо всём вокруг, потому что в голове крутилось одно "ты не должна уйти".

***

В ту ночь я не уснул. В больнице был автомат с кофе, и , мне казалось, что за последние несколько часов только я один подходил к нему: но не знаю, сколько раз: не помню. Я не помню последние несколько часов, будто всё в тумане: лужа крови, ужасный страх, бледное лицо. Она выжила....надеюсь. Не помню, но, по крайней мере, врачи забрали её и теперь я ещё больше ничего не понимал, сидя около операционной и ожидая чего-то...не помню чего. А внутри......пустота? Словно за последнее время стал на её место, но, в отличии от неё, я ощущал эмоции, и не знаю какие: точно боль и страх, отчаяние. Хотя все эти эмоции я испытал уже несколько часов назад... Я вышел покурить, пытаясь думать, но не думалось совсем. Выкурив несколько сигарет, спустя некоторое время я зашёл обратно, но всё ещё ничего не было известно, что начинало напрягать. И скажу так, неплохо так напрягать. Надежда? Не знаю, возможно. Хоть малейший шанс...надеюсь.