***
Я очнулась в холодном поту, насквозь промокшая. Слипшиеся волосы были во рту и глазах. Спину ломило, а живот вообще болел от каждого моего неловкого движения. Я пролежала так некоторое время, кое-как смогла доползти до одного из ручейков озера, наиболее близкого ко мне. Наполняя бутылку, я не прекращая пила прямо из источника. Когда жажда отступила, я ощутила как боль потихоньку уходит. Я легла на спину и просто смотрела в темноту. Мне было больно. Уже даже не физически — морально. Я чувствовала себя ничтожной на фоне этого мира. Меня чуть не убило небольшое растение. И самое ужасное заключалось в том, что мне придётся съесть ещё. Голод никуда не делся, мне по-прежнему дико хочется есть. От осознания безысходности моего положения я разрыдалась. Перевернувшись на бок, я закрыла лицо руками и просто плакала, периодически громко всхлипывая. — За что мне всё это? Неужели я заслуживаю подобного, — тихим, срывающемся голосом говорила я. События последнего времени больно отпечатались на моём ослабевшем рассудке. Я поняла, где именно нахожусь и то, что никто не придёт. Сколько бы я не звала. Как бы громко и умоляюще я не кричала, никто не поможет. Ни одна единая душа. Меня просто не слышат. Ещё одним фактором моего срыва стало осознание того, что я так ничего о себе и не вспомнила. Я бы всё отдала за имя. Хотя бы кроха информации, хоть что-нибудь. Что угодно. Когда слёзы закончились, я вернулась в своё убежище и попыталась хотя бы немного согреться. Заснуть не получалось, меня по-прежнему терзали ужасные мысли и страх. Кажется, он начал нарастать. Я пыталась не поддаваться, пыталась отвертеться от правды, но без толку. Внезапно на меня накатила волна раздражения и ненависти. Кем бы ни был тот, кто причастен к моему попаданию сюда, я его ненавижу. — Ненавижу всё это. Ненавижу. Ненавижу, ненавижу, ненавижу… — безостановочно повторяла я.***
Через какое-то время мне стало получше, но проблемы не решились сами собой. Подождав и смирившись, я снова сорвала этот отвратительный фрукт, и, пересилив себя, съела его. В этот раз легче не было. В течении какого-то времени я только и делала что съедала плод, теряла сознание, приходила в себя и так по кругу. Вероятно, какое-то время спустя я смогла развить иммунитет к этой штуке, за счёт чего я больше не теряла сознание, а просто обессиленно лежала, испытывая сильную боль. Однако этот промежуток занял огромное количество моих сил. Здесь, в этом месте, где ход времени невозможно определить, я поняла, что нахожусь в гроте уже слишком долго. По меньшей мере, мне пришлось съесть около пятисот этих чёртовых слив. И это лишь для того, чтобы не умереть от голода. Их вкус я уже не ощущала, зато прекрасно чувствовала как выкручивается мой желудок каждый раз, как я съедала ещё одну. Со временем я заметила, что аура Змея стала более чёткой. На самом деле, находясь тут, в темноте, я немного привыкла к ориентированию по звуку и обонянию. Хотя большую роль играл именно слух. Я начала прислушиваться к отдельным местам в пещере, научилась концентрироваться на чём-то одном. Так, во время своих поисков, благодаря воздушному потоку, я смогла найти проход. И как назло он находился на противоположной стороне озера. Добраться до неё мне не давал огромный Змей который, судя по всему помешался на мне. Стабильно он продолжал подплывать к поверхности воды и высовывать верхушку головы, как крокодил, пытаясь учуять меня. Причём стоило мне хотя бы коснуться водной глади, он тут же всплывал, даже если находился на глубине. Я не решалась брать воду хоть откуда-то кроме небольших ручейков. Благо она хотя бы была. Когда я наконец-то перестала испытывать дикую боль от поедания фруктов, у меня в голове опять засела мысль о том, что я буквально никто. Всё, что я о себе знаю — сухие выжимки, никак не определяющие меня как личность. Семья, друзья, может даже любовь — всё осталось там, в Другом месте. Скорее всего я никогда больше не вернусь обратно. Я понимала, что необходимо отпустить этот груз, но он тяжким бременем повис у меня на душе. Всё больше и больше я задумывалась об этих испытаниях, выпавших на мою долю. Может быть, в оригинале белой души не было как раз потому, что она никогда не вернулась. Не нашла дороги назад, не смогла пересилить себя. От этих мыслей голова начала болеть с удвоенной силой. Я уже даже не плакала — нечем было. В груди зияла абсолютная пустота и, будто этого мало, я нашла, то, что стало последним фактором нервного срыва. Ламинированная фотография. Все документы, тетради и прочее пришлось выбросить, потому что они размокли до состояния каши, однако вот эта вещь осталась целой. Маленькая, помещающаяся в ладошке фотография стала для меня буквально ночным кошмаром, но и одновременно с этим — спасением. Какая ирония, здесь может быть хотя бы крупица моего прошлого, и вот она — руку протяни, но нет, я никак не могла разглядеть то, что на ней было изображено. Искорка зажигалки не помогала от слова совсем. Я чуть не помешалась на этой картинке. В тот момент, когда я хотела окончательно сдаться, я вдруг представила как выхожу на свет и вижу то, что больше всего хотела обнаружить на фото. Себя, свою семью и свою прошлую жизнь. Хотя бы отголосок. Тогда я и смогла выбраться из кокона страхов и депрессии, в который загнала сама себя. Покопавшись в рюкзаке, я обнаружила ещё одну вещь, так необходимую мне сейчас. Пачку сигарет. Она была абсолютно мокрой, однако каким-то непостижимым чудом одна-единственная всё же осталась цела. Находка была немного неожиданной, так как тяги к курению я не ощущала. Скорее всего я делала это редко и только по особым причинам. Как сейчас. В тот момент мне впервые за долгое время захотелось заплакать от счастья, а не от очередного нервоза или боли. Я прислонилась к тёплой стене, взяла сигарету в рот и, чиркнув зажигалкой, одной искоркой смогла поджечь табак. В этой сигарете было всё. За ту минуту, за которую я прикончила её, смогла обдумать всё ещё раз и… смириться. Пожалуй, именно это мне и было нужно. Смирение с тем, что я ничего не смогу исправить. Смириться с невозможностью изменить хоть что-нибудь, начать заново или вернуться назад. Я поняла это, выдыхая горький дым, а вместе с ним отпуская свои проблемы. Я больше не боялась ни твари в озере, ни тех, что скорее всего встретятся мне дальше. Я смогла сделать это. Смогла принять. В груди разлилось знакомое мне тепло. Впервые за долгое время, я была уверена в том, что выживу.