Данганронпа: Выжить Убийцу

       После «исследования» мы направились в наше первоночальное место обитания, то есть к актовому залу. Там уже собрались почти все. — Ну как, придумали чё-нибудь? — спросила Лера, подойдя ко мне с Леной. — И кстати, где Люба? Она же вроде с вами была. — Она спать пошла, — сказала я. Лера нахмурилась после моих слов. — А насчет решётки мы вообще хз. Всё, что мы узнали, это то, что она из железа, — закончила я, посмотрев на Лену, которая первая открыла этот удивительный факт. — Ладно… Допустим, — сказала Лера и обратила внимание на планшеты в наших руках. — Это те самые устройства? — Да, они правда лежат в комнатах, — ответила Лена. — Если, не дай Бог, мы отсюда не выберемся, советую вам сразу пойти в комнаты и взять их. — Чтож, хорошо, я поняла, — сказала одноклассница и пошла обратно к Алине с Олей.        Оставшееся время мы просто ждали остальных. Спустя минут десять, когда все собрались, мы сели в типо-полу-круг и начали «совещание». — Так, люди! Как мне сказала Лера, никто из вас не нашёл выход. Ведь так? — громко спросила Оля.        Половина просто кивнули. — Чтож, хорошо. Не могли бы вы поделиться наблюдениями по поводу тех «локаций», которые вы посетили? — спросила Алина. — Простите что прерываю, но почему нас пятнадцать? Нас было шестнадцать! — заорал Вадим. — Кого убили? — Люба спать пошла, а теперь завали хлебало! — заорала в ответ я. — В общем, начну я! — начала Алина. — Я ходила с Олей и Лерой. Мы были в частях тех неизвестных комнат на втором этаже. Как мы и предполагали, там классы. Из важного только то, что все окна в этих классах заколочены, отодрать не получилось. Этих классов куча, вообще не представляю, зачем их столько. И это мы были только в левой части. Так, кто был в правой? — Я и Вадик! — заорал Илья. — Нельзя поподробнее? Ты десять лет в этом классе учишься, и прекрасно знаешь, что у нас два Вадима, — с покер фейсом сказала Лера. — Да ясно же, что он с Супчиком ходил! Они же пидоры! — заржал Егор. — Харе так угарать! — закричал Вадим. — У нас просто крепкая мужская дружба, а пидор здесь ты! — Хватит отношения выяснять, что вы в классах видели?! — не вытерпела Лера. — А, абсолютно то же самое! Окна заколочены, доски виртуальные, стены железные, или пластиковые, или чё это за материал, я хз, — наконец ответил на вопрос Илья. — То есть ничего, что помогло бы нам выбраться… — пробормотала Алина. — Чтож, кто дальше? — Я! — крикнула Марина, подняв руку. — Я ходила с Катей. Мы были в столовой. — Ну и что там? — Ну… — протянула Катя. — Короче, там есть сама столовая и кухня. В столовой нет ничего сверхественного. Почти такая же столовая, как у нас в школе. Только столы побольше. А на кухне… Там есть куча фруктов, овощей и много готовой еды. С голоду не помрём. Ещё за кухней есть склад. Там лежат мука, сырое мясо… В общем куча всего, из чего можно что-нибудь приготовить. Еды хватит на год, думаю. — Но мы же не собираемся здесь так долго оставаться! — воскликнула Алина. — Ещё что-нибудь нашли? — Ну, там ещё вода, сок… А выхода нет, — закончила Марина. — С этим закончили, — сказала Лера и оглядела всех. — Кто дальше? — Ну… Мы? — протянула я. — Мы были в личных комнатах. Были я, Лена и Люба. Там куча комнат, и, как мы заметили, все для девочек. Насчёт решётки, там бы никто пролезть не смог. Кроме Аркадия.        Половина класса, включая меня, громко заржали. Естественно. Аркадий ушёл с девятого класса. А славился он тем, что был самым мелким в классе. Ну, кроме меня и Лены. Но карликом начали называть именно его, и это стало мемом на пять лет. — Пробить её тоже не удалось, — с умным видом сказала Лена. — Да. Комнаты мы тоже посетить успели. Там негде выбраться. А комнаты выглядят очень хорошо… На столах мы нашли планшеты, — сказала я и показала планшенты. — Так, вы уже посмотрели на правила? — спросила Оля. — Прочитайте их нам!        Я и Лена посмотрели друг на друга. Лена встала, прокашлялась и начала читать. Когда она закончила, класс задумался. — Ну, правила вроде лёгкие, — сказал Вадим. — Кстати, за нарушение этих правил наказание — смертная казнь, — сказала Лена.        Все сразу разинули рты. — Так, не нарушаем эти правила и всё, — сказала Лера. — Кто дальше? — Н-никита… Т-то есть яя… Я ходил сс Артёмомм и Стасом… Это… — В общем, мы были в мужской части с комнатами, — продолжил за него Стас. — Там всё то же самое, что и в женской. — Хорошо, кто дальше? — спросила Оля. — Я короч остался здесь, и тут такая херня, — сказал Егор. — В этой комнате нихера нет, но я кое-что обнаружил за сценой. Это никак не связано с выходом отсюда, но может оказаться полезным. Короче, за кулисами есть комната, из которой можно выйти в столовую. И в этой комнате есть ещё лестница, которая ведёт на второй этаж, в коридор с мужскими комнатами. Вот так вот. — А я-то думал! У меня шиза, или там реально кто-то пробегал?! — заорал Артём. — Я же вам говорил! Я вам говорил, что там что-то было!!! — Да поняли мы, заткнись! — в ответ крикнул Стас.        Дальше остальные рассказывали что-то незначительное. Так и разошлись. Все пошли по своим делам. — Ну, чё делать будем? — спросила Лена. — БУХАТЬ! — неожиданно заорал кто-то сзади.        Мы с Леной аж подпрыгнули. А виновником этого микроинфаркта оказалась Люба. — Уже проснулась? — спросила я. — Да я и не ложилась, — ответила Люба. — О, Люба реально спать ходила? — вдруг из ниоткуда крикнул Илья. — Я думал вы нам напиздели, а сами убили её! — Ага, конечно! — крикнула Люба. — Это так же абсурдно, как и то, что вы с Вадиком не сосётесь! — Блять, я тебе щас- — заорал Илья, но тут его пизданула Люба.        Он, что удивительно, он просто пошёл по своим делам. Мы решили походить без дела.        Я тут поняла, что вы не знаете нихрена о моих одноклассниках, поэтому я сейчас буду вам рассказывать (это что, ломание четвёртой стены?)        Люба — моя лучшая подруга. Она постоянно бухает энергетики и красит волосы. Она ронперша и жожофаг, поэтому она, скорее всего, счастлива. Ведь она попала в «Пик Надежды». Часто идёт против правил и мало кого слушает. Её родной цвет волос — блонд, но она стала постоянно красить чёлку, а иногда и все волосы, в чёрный. Она перевелась к нам во втором классе, а лучшими подругами мы стали в классе в пятом. Она очень хорошая, правда некоторые не понимают этого. Она вроде умеет шить и готовить, а ещё играет в мобильные игры и любит «Ведьмака».        Лена — тоже моя лп. С ней мы дружим с класса второго, а знакомы мы с первого. У неё в волосах от природы одна прядь светлее. Я её случайно подсадила на аниме в седьмом классе, и в настоящее время она ходит и орёт, что Саске лучший. Также любит сериалы и гет манхвы. Ещё играет в геншин. Ходит на танцы с четырёх лет, и до сих пор продолжает. Она жесть хорошая, иначе мы бы не дружили уже девять лет. Но не смотря на это, она почему-то очень часто влезает в ссоры. Её много раз предавали. Никогда не забуду ту ссору в пятом классе её с Катей. Все отходили от неё почти год. Короче, мои лпшки просто лучшие.        А что насчёт меня? Ну, я Ульяна. Хоть я и старше этих двух дэбилов на месяц и на три месяца, выгляжу я младше них на год (и самая низкая из них). Заядлая анимешница с четвёртого класса и фанатею по Студии Феникс. Ещё я жесть люблю подсаживаться на новые фандомы. Я активно состою где-то в ста. Но занимаюсь ещё кучей всего. Поэтому ходила на шесть кружков, и у меня из свободных дней было только воскресенье. Рада, что перестала на них ходить. Я амбриверт, и у меня меняется настроение, как будто у меня биополярОчка. Те два дЭбила посадили меня на Геншин. Ээээ… Короче, я хз, что мне ещё рассказать. — Кстати, люди, а какие у вас таланты? — спросила я. — Я «Абсолютный танцор», — сказала Лена и шёпотом добавила. — Кто бы сомневался… — Я, кхм-кхм… АбСоЛюТнЫй ДеГуСтаТоР эНеРгЕтИкОв! — сказала обкуреным голосом Люба. — Удивительно, что не «Абсолютный Торговец»… — сказала Лена. — Ты ведь всем можешь впарить что угодно за любую цену. — Ясно, значит у меня одной такой стрёмный талант… — сказала я, отводя взгляд. — А кто ты? Абсолютный художник? Абсолютный анимешник? — Абсолютный мультифандомщик? — Я… «Абсолютный талант»¿? ¿ — ответила я. — Ок, и что это значит? — спросила Лена. — Вообще без понятия. Я скорее всего потом спрошу у Монокумы, — объяснила я.        Мы каким-то образом дошли до столовой. Там уже срались Илья и Ярик.        Илья… Он просто дебил. Вроде первые два класса он был нормальным, а потом стал таким долбоёбом… Его не любит вся школа. Потому что он любит спорить с учителями и срывать уроки так, что на нас потом докладные пишут. В любой заварушке он точно всегда присутствует. Он этакий «недо-хулиган». Но не смотря на всё это, он отличник. Был. Ну, у него продолжают выходить пятёрки по большинству предметов. Для нас это отличник. Он с детства отращивает волосы, и сейчас у него русая коса до… До чего? Короче, чуть выше пояса. Кстати, мы один раз собирали подписи на него (в шестом классе), чтобы его перевели, но этого не сделали. И… Давайте признаем, что без него эти десять лет не были бы такими весёлыми.        Ярик… Ну, он жирный. Правда мы его никогда не стебали из-за этого. Разве что только в первом классе, но это стёбом назвать сложно. Интересно, почему? Ну, он постоянно таскает с собой в школу бутылку с «самогонкой». Ещё Ярик постоянно говорит за двадцать минут до звонка, что осталась одна минута. Любит на уроках разговаривать с учителями. Я хз, что о нём ещё рассказать. Он такой странный чел. Весёлый.        Но вот двое они совсем не ладят. Я даже уже не помню почему.       Брр… Никогда не забуду ту драку в шестом классе, когда Илья убегал, а Ярика удерживали три учителя, а он всё равно вырывался, чтобы набить ебало Ильи. Потом оба пришли с фиолетовыми фингалами. — ДА НЕ ТРОГАЛ Я ТВОЮ ЁБАННУЮ БУТЫЛКУ! — орал Илья. — ДА Я БЛЯТЬ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЫ! Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЧТО-ТО ЗА СТОЛ ПРЯТАЛ! — в ответ кричал Ярик.        На секунду Илья растерялся, но тут же продолжил. — Ну так и чо?! Посмотри тогда, что там!!!       Ярик гордо подошёл к столу и посмотрел за него. — Это чё за хуйня? — спросил Ярик, и тут же округлил глаза, и встал. — Реально бутылки нет. — Эм, Ярик, вот она стоит, — решила вмешаться я и показала на дальний стол, где стояла бутылка. — Оооо!!! — заорал Ярик, бросаясь к бутылке и убегая.        Восцарилось молчание. — Илья, а какой у тебя талант? — вдруг спросила Люба. — А, у меня… — он достал планшет. — Абсолютный… Диагноз?        Мы заржали. Типо, лол… ДиАгНоЗ! — Это почему, это как? — спросил Илья. — Скорее всего, потому что ты всем диагнозы ставишь, — вытирая слёзы сказала Лена. — Все эти… ДаУн, ПлОсКоСтОпИе, ШиЗиК… — Ну, и потому что у тебя у самого несколько диагнозов, — сказала я, на что Люба и Лена снова заржали. — Значит, не у меня одной такой обкуренный талант…        Илья завис. Мы решили его не трогать и пошли куда-нибудь дальше.        Как-то так получилось, что мы пришли ко входу. Там, где я вышла с коридора, когда зашла в школу. Там стояли Оля, Лера и Алина и чёто обсуждали. — …ну смотрите, если вход всё-таки закрыт, то логично, что есть ключ, — бормотала Оля. — Только теперь вопрос: где он? — поддержала Лера. — Ну, у директора мы спросить не можем, — с небольшим смешком произнесла Алина.        Оля. Она хорошистка. Что удивительно для нашега класса. Суперски шарит в английском. Носит очки. Очень весёлая и добрая. Ээээ, я не знаю, что ещё сказать. Она впринципе очень умная и добрая, и часто выручает в беде.        Алина тоже классно знает английский. Впринципе очень хороший человек… И… Она темноволосая?.. Простите, я не многое могу рассказать о некоторых одноклассниках, потому что они слишком… Обычные?        Лера — справебыдлость нашего класса. Дисциплинированная, но не сильно. Светлый-шатен. Впринципе заправляет всеми школьными мероприятиями. Вся такая следует правилам.        Эти трое — «святая троица», или «банда справебыдлости». Они втроём всегда ходят вместе, и всех расстявляют по местам. Три пИдружки. Все дисциплинированные. Помню, когда мы с Леной сочиняли стих про наш класс (лучше бы не вспоминала), мы их троих охарактеризовали именно так. До сих пор помню всё наизусть. «А вот святая троица пришла, всех по местам расставлила она. И эта троица не разлучима, в ней — Оля, Лера и Алина.» — ДоБрЫй ВеЧеР, и СеГодНя мЫ иГрАЕм В БраВл СтАрС! — заорала Люба, на что «Святая троица» вздрогнула. — Люба? Фух, значит ты живая, — выдохнула Лера. — Да чё все думают, что мы её грохнули?! — крикнула я. — Потому что, — сказала Алина и повернулась обратно к двери. — У вас какие таланты? — решила спросить я. — Я — «Абсолютная Справедливость», — сказала Лера. — Кто бы сомневался, — со смешком сказала Лена. — Я — «Абсолютный Учитель», — сказала Оля. — Люди, что за таланты? — спросила Алина. — То, что подписано в планшете, как «Talanted» — ответила Оля. — А, так я его ещё не открывала, — сказала Алина, доставая планшет.        Она пролистала что-то на экране, а потом непонимающе уставилась в него. — Я — «Абсолютная Англичанка». — А, ну ок, на тебя похоже, — сказала я. — В общем, мы пытаемся ключ наружу найти, потом поговорим, — сказала Лера, перебив что-то хотевшую сказать Любу.        Они вернулись к вопросу с дверью, а мы решили поплестись дальше.        Как-то, разговаривая о том, какая Селестия из первой ронпы прикольная, мы доплелись до мужских комнат. Там у стенки стоял Ярик, а вдалеке Стас и Артём. — Ярик! — воскликнула Лена.        Ярик вопросительно посмотрел на нас. — Нам нечем заняться, и мы начали марафон бессмыслицы, — начала я. — Короче, мы ходим и спрашиваем у всех, у кого какой талант. Чё там у тебя? — А. «Абсолютный Диз-информатор». Интересно, почему? — Вообще не потому что ты пиздабол, — сказала Лена, закатив глаза. — Но мне казалось, что ты будешь «Абсолютным Дедом», — с улыбкой сказала я. — Везде с самогонкой этой таскаешься.        Девочки заржали, на что Ярик просто свалил в свою комнату. Дальше мы подошли к Стасу и Артёму. — Здарова, бандиты! — заорала Люба, побегая к ним. — Госпади, мне кажется, у тебя никогда эти приветствия не кончатся, — сказала я, подходя к ним. — Чё, сосётесь? Аа, ясно, — засмеялась Люба. — Я тебе щас врежу, — сказал Артём, видимо, вспомнив фанфик, который Люба написала про них.        Про них мне сказать нечего (кроме того, что Стас возле меня сидит, пока я это пишу, и я боюсь, что он в мой телефон посмотрит, пиздец). Ну тип один раз они вместе куда-то свалили с последних двух уроков, а на звонки не отвечали, и понеслась моча по трубам (после этого Люба про них фанфик написала) Ну Стас относительно спокойный парень, но относительно, ибо о какой спокойности может идти речь, если мы говорим о нашем классе? Ну ещё он вообще ни с кем не общается, кроме своих друзей. А я хз с кем он дружит. Ещё он на футбол ходит.       Ну а Артём дибил. Как и все здесь. Ну и он довольно грубый. — А у вас какой талант? — поинтересовалась я. — Я Абсолютный Спортсмен, — Стас уставился на нас, подняв бровь. — Не, ну так неинтересно. — Лена посмотрела на Артёма. — А ты кто? — Я Абсолютный Крутой… Чиво.        Кажется, наш смех был слышен на весь Пик Надежды. Просто с этим связана ситуация в седьмом классе. Один раз на уроке Люба, Артём и ещё кто-то общались, и тут Артём говорит: «Да, я крутой». И в этот момент Люба с какого-то хуя представила в его в виде курицы. И вот представьте, курица с головой твоего одноклассника, ходит, махая крыльями, и повторяет: «Ко-ко-ко, я крутой, пко-ко-кококо, крутой, ко-ко». Ну как это не станет мемом?        После того, как мы проржались, мы заметили, что Артём довольно громко, грубо, и не совсем цензурно выражаться о директоре. Ну, мы оставили его наедине с припадком и его парнем (если что это неправда) и снова пошли в неизвестном направлении.        Но тут навстречу нам, как гром сери ясного неба… Не, реально, какой-то гром прозвучал. Скорее всего на улице дождь. Видимо, лето и правда закончилось. Так вот, навстречу нам вышли Вадим, Никита и Егор. — Извините, мы поинтересоваться, — усмехнулся Вадим. — А какого хуя, дамы и господа, вы так громко ржёте? — поинтересовался Егор. — Да просто у Артёма талант конченый, — ответила Люба. — АбСоЛюТнЫй кРуТоЙ!        Все мгновенно громко заржали. Но тут из-за наших спин далеко раздался крик: — ДА ВЫ СОБАКИ СУТУЛЫЕ, МНЕ ПРОСТО С ТАЛАНТОМ НЕ ПОВЕЗЛО, НУ ПОЧЕМУ ВСЕ РЖУТ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ((((((((        Все мгновенно заржали ещё громче. Но я быстро выдохлась и решила поступить по-дерьмовому и прервать всё веселье. — Извините, что прерываю ваш дикий тусич, но я бы хотела поинтересоваться, какой у вас талант.        Они ещё чуть проржались, но вскоре успокоились. — Т-тыа-таланты? Мы ещщё не в-взяли планшетыыы, — растянуто промычал Никита. — Ща возьмём, — Егор показал пальцем на двери и пошел к своей комнате.        А пока они там тупят, самое время про них рассказать.        Никита — забавный и юморной чел. Возможно я такая единственная, но я его рассматриваю как главный мем нашего класса, типо талисман. Дело в том, что он заикается. Но не как будто его в детстве покусали медведи на велосипедах, и у него теперь детская травма, и он стал диким заикой. А будто он говорит расслабленно, лениво, растягивая слова, будто он никуда не торопится. Будто он ребенок, и он ещё говорить не до конца научился, вот! Короче не знаю как обьяснить. Это очень забавно звучит. Я вообще без понятия, почему он так говорит, но он просто так начал в классе в шестом-седьмом.        Вадим… Он очень необщительный и грубый. Но скорее всего он грубит случайно, знаете, как первоначальная версия Бакуго из МГА. Ещё у него есть одна особенность — саркастичный смех. Он так смеётся, когда ты сказал что-то не то, не в тему, не смешно пошутил, или просто нагрубил. После этого смеха ты в 99% случаев будешь чувствовать себя неловко. Ещё он суперски в географии шарит.        Оооо, Егооор. Вот он классный чел, правда! В отличии от остальных пацанов, с ним реально можно общаться. С ним всегда есть общие темы для разговора. Вроде оптимист, а вроде хз. С ним связан мем с восьмого класса. Нам объясняли новую тему на геометрии и у него возникли какие-то вопросы. И он спросил что-то вроде:«Получается, в этой трапеции есть этот маленькийэаэ подтреугольничек?» Тогда ржала даже матемотичка. С тех пор мы к любому слову или имени добавляем «Под-» и «-чик». Ещё он залипает в геншин. Долгое время мы с Леной подозревали, что Егор с Любой ебутся. Классный чел, всем желаю такого друга. Его мама ведёт школьный вокал, на которое я с Леной ходили. А ещё он безпапный. Но он сам над этим шутит. — Азментес вай… — начал было Егор, но Вадим его перебил. — Вот планшеты короче.        Они начали искать в планшетах таланты. У нас в голове вертелось только одно… «Пусть они будут такие же конченые…» — Итак, — начал Егор. — Я… АХАПХ! Абсолютный Геншин Импактер! — Фу, все геншин импактеры безмамные! — крикнула Люба, не любящая геншин. — Но ты же тоже геншин импактер. — …        Да, Люба считает геншин говном, но сама в него активно играет. — Видимо она зависла, — сказал Егор. — Я Абсолютный Пловец, — сказал Вадим. — Скууучноо! — протянула Лена. — Йяя… Абсолютныый Доттер, — Никита посмотрел на нас. — Какие-то вы скучные, — грустно посмотрела я на них. — А у вас какие таланты? — вдруг подал знак жизни Егор. — Оу, я Абсолюный Дегустатор Энергетиков, — протараторила Люба. — О, поделишься? — улыбнулся Егор. — Лан, пойдем отсюда, вдруг они поебутся… — прошептала я Лене. — Э, а у вас? — вдруг окликнул нас Егор. — Готов поспорить на сотку, что у Лены Абсолютный Танцор! — А ййа дуум-маю, чт-то Абсолюттный Аним-мешникк. — Я танцор. — Ну бляяя((( — протянул Никита, после чего протянул Егору сотку. — Изи мани, — ухмыльнулся Егор. — А ты? Готов поспорить Абсолютный Художник! — Абсоллютныйй Аним-мешникк! — Наступаешь на одни и те же грабли… — покачал головой Егор. — Не, я Абсолютный Талант, — сказала я.        Все замолчали. — И что это значит? — спросил Вадим. — Да хз, — ответила Лена за меня. — Мы пойдём.        В этот раз мы пошли не в неизвестном направлении, а уже в столовую, потому что захотели пожрать. Там всё ещё был Илья, но он уже говорил с Вадиком.        Да, у нас в классе два Вадима. Но если тот Вадим был «Вадим», то этот Вадим именно «Вадик». Я не знаю что о нем сказать. Такой же быдловатый, как и остальные в классе. Но он вроде весёлый, с ним поговорить вроде можно. С Вадимом и Любой повторилась та же ситуация что и с Егором. Мы их шипперим. Ну и почти ВЕСЬ класс шипперит его с Ильёй, ведь они друзья детства. — Оо, идут корреспонденты, — усмехнулся Илья и отошёл на пару метров.        А что, звучит как вызов. Я достала из кармана карандаш и взяла его как микрофон. — Здравствуйте, Вадик Юсьюпсис, это Первый канал. Мы ведём перепись населения, и для этого нам нужно узнавать таланты местных жителей! Не могли бы вы рассказать о своём? — я направила карандаш к нему, а Люба взяла пустую банку из-под энергетика и направила в его сторону, как камеру. — Блять, не тыкай мне в лицо ручкой! — Вадик начал отпихивать его от себя. — Вадим Юсупов, к вашему сведению, это карандаш, — с интонацией ведущих новостей продолжила я. — И прошу вас не выражаться неценурно, мы в прямом эфире. — Даваай, Ульяна, стань в будущем журналистом! — крикнула Лена. — Река Лена даёт мне, Зешкака ПодУльянчику, наставления на будущее, это приятно, что у нас в стране живут такие добрые граждане, но, к большому сожалению, будущего у меня нет. Так что, какой у вас талант, Ваdick Суп? — Ответь им, и они от тебя останут! — прикрикнул Илья в нескольких метрах от нас. — Ладно… — он достал планшет и начал в нём рыться. — А пока он не нашёл, кто он по жизни, я хочу рассказать вам погоду. В Москве как всегда всё заеее… Да. Потому что это Москва. В Питере ожидается солнце и тепло, ибо он далеко от нас, а у нас холодно, а ещё то, что там всегда дождь, это п… Враньё. В нашей Тюменской области глобальное потепление, ибо сентябрь, а у нас ещё плюсовая температура и солнце! Но недавно мы услышали какой-то гром, видимо, снаружи дождь. Но наше население навсегда заперто здесь, и поэтому по новостям Первого канала больше не будет погоды. А теперь к более важным новостям: Барсук Евгений!.. — Так вот, я Абсолютный Вейпер, — наконец ответил Вадик. — Хм, а мне подходит… — Спасибо большое, что поучавствовали в нашем репортаже, Вадимус! Мы пойдём продолжать вести перепись населения сразу после рекламы! Не переключайтесь!        Мы, смеясь, пошли к кухне. На кухне стояли Марина и Катя. — Ёбаный в рот, как тут всё… — матюкалась Марина, возясь с плитой. — Ебанёт? — взволновано спросила Катя. — Да не должно… — улыбнулась Марина. — Короче, надо Любу звать, она в этом шарит. О! — Как сказала бы Алина: «Вспомнишь солнце — вот и лучик!» — сказала Катя, когда нас заметила. — Мы вернулись сразу же после рекламы и продолжаем репортаж! — ворвалась я. — Здравствуйте, у нас идёт перепись населения! Екатеридзе Индейка, Марина Шурик, расскажите нам о своих талантах! — Здравствуйте! Мама, я в телевизоре! — схватила микрофон Катя. — Мой талант — Абсолютный Сериаломан, ведь я смотрю много сериалов! — Спасибо большое, Катюнчик Индеец! Ягода-Малинка, что вы можете сказать о своём таланте? — Здравствуйте, я Абсолютный Геншин Импактер! — с гордым видом заявила Марина.        Я, Лена и Люба зависли. Не, не так. Ахуели. — А как так? — подала голос Люба. — Этот талант же у Егора… — Может могут быть одинаковые таланты? — я убрала карандаш в карман. — Семейный совет! Семейный совет! — вдруг услышали мы ор вместе со стуком.        Это шла Лера, стуча железной линейкой обо все встречающиеся поверхности. За ней уже шли немного одноклов. Мы вышли к ним. — Нам нужно позвать всех, — сказала Лера, оглядывая всех нас. — Кто всех позовёт? — Ну го я, — поднял руку Вадим и сразу ушёл. — Так вот, одна тема для обсуждения, — проговорила Алина. — Интернет.        Все сразу же зависли, после чего начали бурно это обсуждать. — Реально кста, — сказала Лена. — Я уже задумывалась над этим, — я посмотрела в пол. — Иначе как мне играть в мои ихоры и рисовать комикс (оп-оп, самореклама, прочитайте, пожалуйста, в комменатриях после главы). — Такблэт, внимание! Тишина в зале судаа! — начала привлекать внимание Оля. — Суда ещё нет, не накаркай! — кинула предъяву Лена. — В любом случае, у нас должен быть интернет! — крикнул Илья, подняв кулак вверх. — И какой-то директор-маньяк-плюшевый-медведь не помешает нам его заполучить! МЫ ПОДРОСТКИ ЕБАТЬ, МЫ ДЕЛАЕМ ЧТО ХОТИМ!!!        Пока остальные пацаны в поддержку прикола начали кричать «Ура!», Оля продолжила. — Впервые согласна с Ильёй. Как бы это грустно не звучало, телефоны — очень важная часть нашей жизни. И чего греха таить: без ГДЗ ни один из нас не обойдётся. — Все вперёд!!! В кабинет директора!!! — вскочила Люба.        И мы всем классом направились куда глаза глядят, потому что никто не знал, где кабинет директора. Мы объяснили весь план, которого нет, пришедшим с Вадимом. Шестнадцать учеников 10 глэ идут к директору с притензиями… Я бы обосралась. Да о чём я, наш старый директор бы обосрался.       Надеюсь, нас не убьют. Ну а чё, намечается веселье…