После лагеря. Новое поколение (первый сезон)

Республика Беларусь, Минская область, Вилейка. Клуб Культуры и Ремёсел. 9:00 утра. Председатель местного развлекательного клуба, Пётр Елфимович Забытько, обвёл мутным похмельным взглядом сначала небольшой актовый зал вверенного ему помещения, в котором хорошо бы было провести ремонт, и не один, но денег, как всегда, нет, а если есть, то их быстро пропивают. Кто? Да хоть бы кто, но сейчас не об этом. Пётр Елфимович невольно икнул сивушными маслами и внимательно всмотрелся в светлые, одухотворённые лица своих односельчан — тех, кто не поленился в такую ©рань прийти на внеочередное партийное собрание. Вот доярка Нюрка, баба простая, как три копейки и два рубля, но плодовитая — воспитывает пятерых детей — четырёх девочек и одного мальчика — от трёх разных мужиков. Вот завхоз Михайлович — мужик хоть и старый, но хитрый и непростой. От всех держится на расстоянии и передвигается в основном скрытно, так как, скотина такая, задолжал половине Вилейки денег, а второй половине — акции давно прогоревшей финансовой пирамиды Сергея Мавроди. Вот, наконец, Степан — бодибилдер и главный разбиватель девичьих сердец. Мышцы Степан накачал ещё в армии, куда его забрали, после того, как выперли из самого захудалого ПТУ на всю округу. А женские умы и души он покорял корявой игрой на двухструнной гитаре, доставшейся ему от деда, и фальшивым пением шлягеров группы «Руки Вверх!». -Здравствуйте, товарищи! — обратился к собравшимся председатель — Благодарю, что вы соизволили явиться на наше экстренное собрание. Ответом ему была тишина, в которой особенно звонко прозвучало то, как Степан сначала прихлопнул комара у себя на шее, а затем втянул из носа в рот комок соплей и проглотил. -Тут вот, понимаешь, какое дело… — Пётр Елфимович решил отойти от официальной формы речи и объяснить всё «по-человечески» — Какая-то гнида, не при дамах будет сказано, нагло и беспардонно, вчера ночью прокралась в клуб, схавала остатки селёдки под шубой, которые я, между прочим, храню ещё с Нового Года, запила всё это водкой, насрала прямо посреди кладовой и, что самое главное, спи…э-э-э, украла аккордеон нашего дорого Сёмёна Степановича! Нюрка и Михайлович охнули, Степан только ухмыльнулся и вольготней расселся в кресле, разведя могучие ноги в разные стороны. Потеря действительно была колоссальной — Семён Степанович, несмотря на солидный возраст за плечами, был единственным музыкантом на всю Вилейку, который не путал ноты, попадал в ритм и издавал из своего инструмента музыку, а не то, что выдавал за неё Степан и остальная «продвинутая» молодёжь. Отсутствие у профессионала такого класса проверенного инвентаря означало только одно — не найдя себе другого применения, Семён Степанович сопьётся, следуя давней традиции всей творческой интеллигенции Вилейки. -И что нам теперь, понимаешь, делать? — председатель клуба перевёл взгляд сначала на Нюрку, которая грызла ногти, перепачканные в земле, потом на Михайловича, который, прижавшись к стене боком, пытался незаметно уйти из зала, затем на Степана, который увлечённо ковырялся в носу и чесал своё достоинство. Пётр Елфимович даже обернулся в сторону кладовой, но оттуда сильно и непоколебимо несло дерьмом. -Чаво делать, чаво делать… — сгрызая ноготь с безымянного пальца, заговорила Нюрка — Работать надо! А то развели вы тут, Елфимович, какую-то катавасию… А у меня тёлки не доены! И у быка давно никого не было! Это что ж прикажете, самой в позу становиться? Сомневаюсь, что вы так аккордеон найдёте! -Правильно, Нюрка! — весело вставил Степан — Нехай тебя бык оприходует, а мы потом посмотрим, чё получится! -А ну цыц всем! — закричал председатель, важно поднимая указательный палец — Вы что, забыли, что у нас намечается большой концерт в честь гостей из Минска? У нас завтра должны выступать ансамбль детского творчества «Маленькія вавёрачкі», а аккомпанировать им должен Семён Степанович! А на чём теперь Семёну Степановичу аккомпанировать? У себя на бороде? Или лучше включать этот ваш дурацкий дапстеп и пусть ансамбль детского творчества дрыгается на сцене, как стайка маленьких эпилептиков? И вот приедет к нам сам Президент, Александр Григорьевич, с сыном Колей, а нам, кроме нового коровника и музея соломенных человечков, и показать нечего! Все в актовом зале замерли — даже хитрый Михайлович остановился возле самых дверей и смахнул с глаз скупую, но насквозь фальшивую, мужскую слезу. -В общем…это самое…инструмент надо вернуть — закончил свою пламенную речь председатель — Иначе край нам всем, товарищи. Или жопа, большая и волосатая. Кому как больше нравится. -Отставить панику! — в актовый зал даже не вошла, а влетела, на скорости звука, молодая привлекательная девушка, сбив с ног Михайловича и заставляя стены вокруг вибрировать от силы звонкого голоса — Ещё не всё потеряно! -Правильно! — в сердцах ответила Нюрка — Пора доить тёлок! И быку дать! Хоть чего-нибудь дать! С этими словами она встала со своего места и выбежала из зала, пройдясь ногами по бездыханно валяющемуся на полу Михайловичу. Следом за влетевшей со скоростью поноса девушкой, в актовый зал подтянулись ещё две особи женского пола. -Ну ничё себе, какие цыпы! — оценивающе присвистнув, развязно сказал Степан — Вы откуда такие красивые к нам прилетели? -Парень, скройся с глаз моих! — отмахнулась от него появившаяся первой девушка — Брысь, брысь отсюда! -Да я просто поздороваться хотел, чё вы, как не родные! -Мальчик, иди на хуй! — выразительно сказала подруга девушки — Тёти только с дороги, они зверски устали и хотят массаж ног и простаты! -Слушайте, чё вы такие агрессивные? Может, вам песню спеть? — Степан лучезарно улыбнулся, подхватил верную гитару и провёл пальцами по струнам — «Забирай меня скорей, увози за сто морей…». -НА ХУЙ, Я СКАЗАЛА! — одна из девушек молниеносно достала из сумочки перцовый баллончик и прыснула его содержимое Степану в лицо. Пока местный мачо-мен корчился на полу и визгливо пищал благим матом, её подруга хладнокровно добила его меткими ударами коленом в пах и сумочкой по башке. -Пой нормальные песни, мудак! — учтиво склонившись, посоветовала первая девушка — Диму Билана! Или Ивана Дорна… -Я под Дорна могу только трахаться — задумчиво сказала её подруга — Такая, знаешь, ритмичная ебля получается. Раз-два, три-четыре, опа — «Не надо стесняться». -А кто такой Дорн? — удивлённо спросила третья девушка — Мне папа про него не рассказывал! -Ой, всё, замолчите обе! — раздражённо ответила первая девушка и вальяжно переступила валяющихся под ногами Степана и Михайловича. -Боже мой, кто к нам приехал! Это же Олечка! — председатель спустился со сцены, поравнялся с девушкой и впился глазами ей в грудь — Господи, Оля, как же ты выросла! Вся похорошела, посвежела! Подтянулась! Любо-дорого посмотреть! Ольга тактично кашлянула. -Вообще то, лицо у меня повыше находится. И очки свои наденьте, пожалуйста. Пётр Елфимович надел очки и теперь, уже видя лицо Ольги, расплылся в улыбке. -Ну, ты и вправду похорошела! Ой, и подруг с собой привезла! — Пётр Елфимович по очереди поцеловал руку каждой девушке — Как вас величать, барышни? -Меня звать Андроколлада, а вот эту пизду с ушами — Наташей — ответила одна из подруг Ольги. -Андро…неместная, наверное? — тактично улыбнулся председатель. -Йес, фром Брайтон-Бич — с каменным лицом ответила она. -Я по-немецки не шпрехаю — шутливо отмахнулся Пётр Елфимович — А вы, Наташа, откуда? -Я из дома — ответила та, не моргнув глазом — Мы в нём с папой живём. -Заме…чательно — Пётр Елфимович быстро повернулся обратно к Ольге — Итак, родная, надолго вы в наши края? -Не знаю, пока шумиха вокруг массового убийства не уляжется — глядя на испуганного председателя, Ольга прыснула со смеху — Да стебусь я! На выходные мы приехали, дольше оставаться в этой дыре мне здоровая психика не позволит. Кстати, о дырах… Я же вроде деньги тебе посылала на ремонт этого здания. -Так ведь…это самое… — Пётр Елфимович стыдливо потупил взгляд — Воруют! Воруют все, кому не лень! Вокруг одно ворьё! Вот, давеча, оставил на крыльце свои портки сушиться! Выхожу вечером их забирать — а всё! С концами! И, что самое обидное, у меня там заначка была! Ты только, главное, жене моей не говори! Про заначку! Трусов-то у меня хватает… -Да ладно! — хитро прищурилась Ольга — Неужто только старческие труханы у вас и воруют? Пётр Елфимович понуро опустил голову. -Да тут, понимаешь, какое дело… Аккордеон у нас вчера спи…спионерили. И ладно бы дети взяли поиграться. Так ведь нет же, явно кто-то из взрослых. -Нашли какие-нибудь следы? — с ходу вступила в расследование Ольга, доставая из сумочки блокнот и ручку. -Вот чего-чего, а следов этот пидо…нехороший человек оставил немерено! — с гневом в голосе ответил председатель — Вот они, следы эти, в кладовой — лежат и мешают цивилизованно работать! -Так какого хуя вы это говно не уберёте? — недовольно цокнула языком Андроколлада. -Убрать…а ведь это мысль… — задумчиво прошептал себе под нос Пётр Елфимович — Ну да ладно, девочки, не буду вас нагружать своими проблемами! Вы ведь сюда отдыхать приехали, веселиться! -Да уж, весело на всё село, блин… — грустно вздохнула Ольга — Не боись, Елфимович, найдём мы твой аккордеон, а может, и труханы с заначкой, если её ещё кто-нибудь не пропил. -Какого ху… — хотела была возразить Андроколлада, но Ольга её перебила. -Кстати, а кто вчера последним уходил отсюда? -Так ведь, это самое, я — обескураженно ответил Пётр Елфимович — Хотя нет, обожди. Я вчера огурцы с молоком ел, потом как прорвало плотину — до конца смены не усидел, в общем… Марья Ивановна, уборщица наша — вот она последней и уходила! -Ну, значит, пойдём к твоей Марье Ивановне! — с энтузиазмом ответила Ольга — Не скучайте тут, товарищ председатель! Если что — можем подкинуть журналов с развратными бабами! -Да я уж как-нибудь… — покраснел Пётр Елфимович — Вот если бы вы мне свои фотографии прислали…ну…где вы втроём голенькие целу… -Елфимович, не борзей! — пригрозила ему Ольга, сунув под нос перцовый баллончик — Иначе я твоей жене не только про заначку в трусах расскажу! -Да я чего…я ж ничего…я так просто… — окончательно сник товарищ председатель и понуро поплёлся в кладовую убирать дерьмо.

***

Едва мы вышли из местного Клуба Культуры и Ремёсел, как на меня тут же накинулась Андроколлада. -Какого хуя ты согласилась ему помочь? — с претензией высказала она мне — Мы в этой захолустной пизде всего пять минут, а ты уже заделалась ёбаной Мисс Марпл! -Кто такая Мисс Марпл? — удивлённо спросила Наташа. -Слушайте, я знаю, что поехать сюда было моей идеей! — развела я руками — Я в курсе, что здесь нихрена нет, кроме кур, свиней, коров и связанного с ними культа зоофилии! Но мне НУЖНО было уехать из города и развеяться, и я писец как не хотела ехать сюда одна! -Эй, сеструха, успокойся! — принялась утешать меня Андроколлада — Да никто на тебя батон не крошит! Я просто думала — мы сейчас пойдём в пятирюмочный отель, забухаем, позвоним пастушкам по вызову… Или кто здесь вообще ебётся за деньги? -Мне надо позвонить папе — заканючила Наташа. -Вы только не подумайте, что я вас использую, чтобы на вашем фоне выглядеть более умной и красивой — попыталась оправдаться я. -Да хули думать, если так оно и есть? — беззаботно кивнула Андроколлада — Я вот что предлагаю — нахуй этого Елфимовича и его блядский аккордеон, давайте вернёмся обратно и заберём того мудозвона с гитарой! У него, кажись, большой член, а именно это тебе сейчас и нужно, подруга! -И на кой ляд мне сдался его большой член? — скрестив руки на груди, сердито спросила я. -Чтобы он тебя хорошенько им выебал до потери сознания и ориентации в пространстве! — ответила Андроколлада — И чтобы ты наконец забыла этого своего…блядь, как его там… Гондона! -Антона — поправила я её. -Да похуй! Сколько вы с ним встречались? Полгода? -Полгода с половиной — мрачно ответила я — С ним было…весело. -Да, да, точно — довольно кивала Андроколлада — А потом этот хуй тебя БРОСИЛ! -Нет, это… Я САМА! Сама его бросила! — с вызовом крикнула я — Потому что…потому что он…гад и подонок! -И пизду лижет плохо! -Ты то откуда от об этом знаешь? — я подозрительно уставилась на неё. -Ну, мы так…ебались разочек — пожала плечами Андроколлада — Или не разочек… Или я ему просто сосала… -Ты что, совсем сдурела? — со слезами на глазах взвизгнула я — ЭТО БЫЛ МОЙ ПАРЕНЬ! -Мне надо позвонить па… -На, звони своему бате и не еби нам всем мозги — Андроколлада сунула в зубы Наташе мобильный телефон — А ты, подруга, перекури и успокойся! Подумаешь — какой-то там гондон бросил! Да у тебя таких презервативов ещё дохуя и больше будет! -Да иди…да иди ты в жопу! — злобно шикнула я и быстро зашагала вперёд по пустынной просёлочной дороге. Отойдя на пару десятков метров, дрожащими руками достаю из сумочки сигареты и зажигалку. Затяг, другой, третий… Не помогает, надо как-то ещё успокоиться. Достаю свой телефон и звоню домой. Поднимают невероятно быстро, всего-то с пятнадцатого гудка. -Ну и кто это, блядь, звонит с утра до пораньше? -Привет, пап! — сглатывая подступающие слёзы, радостно говорю я — Дай, пожалуйста, маму! Спустя пару секунд голос в трубке меняется. -Чё надо, доча? -Ой, блин! — хлопаю я себя по лбу — Привет, мам! Дай, пожалуйста, папу! -Ты уж там определись, рыжая, кого ты в этой жизни вообще хочешь! -Папу хочу! — резко отвечаю я — И харэ обзывать меня «рыжей», тебя так только он называет. -Эй, опездал, тебя тут твоя дочка хочет! — кричит куда-то в сторону мама — Допрыгался, блядь, со своими шуточками про инцест! Бурча что-то матерное себе под нос, трубку снова берёт папа. -Что случилось, Оля? — обеспокоенно спрашивает он — Ты обычно нам звонишь, только когда нужны бабки или грохнуть кого-нибудь по-быстрому. -Ну, папа, ну ты чего! — сдавленно смеюсь я — Я просто…я просто спросить хотела… Ты никогда не хотел развестись с мамой? -Да я этого, сука, постоянно хочу! — отвечает мой отец — Целыми днями мозги мне трахает! А потом ночью ещё и на член мой покушается! Ненасытная блядина! -Я всё слышу, пидорас злоебучий! — доносится издалека голос мамы — Сегодня сам у себя сосать будешь! -Вы с ней постоянно собачитесь, но потом всё равно миритесь! — замечаю я — Как у вас это получается? -Да хуй его знает… — папа ненадолго замолкает — Ну, да, ругаемся, обзываемся, иногда пиздимся в приступе безудержной страсти — но это так, по-дружески… Любим мы друг друга, наверное. Ты, когда кого-то любишь, по-настоящему, а не просто потрахушечки в жопу, тебя к нему как ёбаным магнитом тянет, сечёшь мазу? -Секу…наверное… — промямлила я, листая в телефоне наши с Антоном совместные фото — Я вот ещё хотела спро… -Нехуй тут пиздеть по полчаса, потом счета за межгород придут размером с мою залупу! — телефон у папы отбирает человек с точно таким же голосом и манерой речи — Олечка, сладкая, это ты? -Здрасьте, дядя другой Семён! — улыбаюсь я — Как ваше ничего? -Цветёт и пахнет! — радостно докладывает брат моего отца — Поняла хохму? Я, типа, хуй не мыл уже два мес… -Да поняла я! — торопливо говорю в трубку — Можно мне обратно папу? -А я чё, типа, не папа, что ли? — возмущается мой дядя — Как там моя дылда? -Нормально — с каменным лицом отвечаю я, а потом всё-таки не сдерживаюсь — Шлюха она конченная! -Ну так вся, блядь, в мамашу! — гогочет дядя другой Семён — Да уж, кстати, куда эта пизда подевалась? Должна же салаты делать… Дмитриевна! Куда ты спрятала свою жирную жопу? Жирнее её только майонез, которым ты заливаешь свою блевотную «Оливьеху»! -ОЛИВЬЕ ГОТОВЛЮ Я, ПИДОРАСА ТЫ КУСОК! — кричит, во всю мощь своих лёгких, моя мама — ИДИ СЮДА, ЖИВОТНОЕ! Я ТЕБЯ ЭТИМ МАЙОНЕЗОМ КАСТРИРУЮ! -Алло, слушай, Толик только что разговаривал с Наташей, она ревёт, как ёбаная белуга — пыхтит в трубку отец — Вы её там что, пиздите и жрать не даёте? -Да всё с ней нормально! — резко отвечаю я — Просто у неё разыгралась небольшая…агорафобия! -Вот, блядь, нынче болячки у молодёжи пошли! — удивляется мой папа — Я в своё время от Алисы только хламидиозу подцепил… Ну так что, у вас там всё пучком? -Да! -А хули тогда звонила? -Не знаю, блин! — почти что ору я в трубку — Просто СОСКУЧИЛАСЬ наверное! -Да, родная, пора тебе с кем-нибудь поебаться — грустно констатирует мой отец — А то нервы ни в пизду… -Да иди ты в жопу! — кричу я и заканчиваю звонок. Спустя секунду на телефон приходит СМС-ка: «Если надо — могу найти хорошего проститута за недорого. Люблю, целую, щупаю за задницу. Твой батя». Господи, ну почему меня угораздило родиться именно в ЭТОЙ семье? -Ну что, побазарила с родоками, успокоилась? — ко мне подошли Андроколлада с Наташей — Сказала моему бате, что я шлюха конченная? -Сказала — насуплено ответила я — Ну извини. -Да хули извиняться, если так оно и есть? — Андроколлада цокнула языком и повернулась к Наташе — Ната, блядь, кончай реветь, а то тушь по пизде потечёт! -Я есть хочу! — заканючила Наташа — Давайте куда-нибудь зайдём! -И где ты тут увидела блядский «Макдональтс»? — развела руками Андроколлада — Придётся лезть на чей-нибудь участок, пиздить курицу и заживо её разделывать! -А может, курица сама умрёт? — Наташа посмотрела на нас взглядом чистого, невинного ребёнка — Ну или…мы её попросим… -Ебать ты, мать, фантазёрка! — хлопнула в ладоши Андроколлада — Курицу мы, блядь, попросим… Да оторвись ты уже от этого ёбаного телефона! Она внезапно выхватила смартфон из моих рук и уставилась на экран. -Это чё, твой Гондон? Ну ничё такой… Только харя больно смазливая, и хуй маленький, я прямо вижу, как он через «Фотошоп» себе письку удлиняет. -Нормально у него всё с писькой! Дай сюда! — я с трудом забрала телефон обратно — Обязательно надо лезть в чужую личную жизнь! -Это, блядь, не личная жизнь, а сплошные пиздострадания! — назидательно сказала мне Андроколлада — Ты чё, думаешь, людям будет интересно читать про то, как ты тут сопли из вагины на кулак навора… -Стой! Замолчи! Цыц! — заткнула я ей рот рукой — Слом четвёртой стены — это была фишка наших родителей, а нам надо придумать свою! -И фто ты…фуку уфери! — промямлила Андроколлада, и я убрала руку от её рта — Ебать у тебя ладошки потные, как у похотливого восьмиклассника… Ну так что ты предлагаешь? -Не знаю — пожала я плечами — Хочется чего-нибудь оригинального, такого, чего нет в других фанфиках. -Да, блядь, чтоб стильно, модно, молодёжно и в зелёный горошек! — поддержала меня Андроколлада — Ната, ты чё думаешь? -Может, не курицу, а свинью? — тихо бубнила Наташа себе под нос — Свиньи они как люди…с ними можно договориться… -У этой уже крыша по пизде поехала — махнула рукой Андроколлада — Надо быстрее найти чё похавать, иначе Натаха впадёт в боевое безумие берсеркеров, начнёт кидаться на окружающих и удалять им аппендикс без скальпеля и анестезии. -Я, вроде бы, видела на вокзале какую-то кафешку… — прикинула я, и мы отправились на вокзал в поисках какой-то кафешки.

***

-СТОЙ! СТОЙ, СУКА, БЛЯДСКИЙ ТЫ ВЫРОДОК! -БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ, УХОДИТ, СКОТИНА! -ДЕВОЧКИ, А КУДА МЫ БЕЖИМ? Времени объяснить Наташе «на пальцах» куда, зачем и за каким хреном решительно не было — электричка уже отошла со станции и стремительно набирала скоростные обороты, пока мы втроём хреначили олимпийский марафон по шпалам и тщетных попытках хоть немного приблизиться к последнему вагону. -Не уйдёт от меня, пидорас воню… Ёбаный в рот! — закричала Андроколлада, останавливаясь посреди рельс и хватая себя за ногу — Блядская судорога! -Тебе помочь? — я остановилась в паре метров от неё. -Да хуй со мной! — махнула рукой Андроколлада — Лови этого пиздюка! Я кивнула и продолжила бежать за электричкой, отчаянно потея и выискивая глазами подножку, за которую можно было бы зацепится руками, ногами или, на худой конец, зубами, которые у меня, в отличие от местных бабок, были крепкие и всё ещё свои. И одна такая нашлась. На ней, приставив к глазам «козырёк» из рук, стоял полицейский. Точнее будет сказать — сраный мудачелло в полицейской форме, за которым мы гнались всё это время. Я попыталась схватиться за выпирающий поручень, но падла в форме бесцеремонно саданула меня по руке резиновой дубинкой. -Гражданочка, предъявите билетик! — широко улыбнувшись, сказал он елейным голосом. -Я тебе, мразь, предъявлю билетик, тварь поганая! — кричала я, пытаясь не сбавлять скорость — Дай только запрыгнуть, сука! -Суку в зеркале увидишь! — не переставая улыбаться, продолжала падла в форме — Я таких как вы, шалавы подзаборные, за километр чую! -Увижу тебя в Минске — ноги в жопу затолкаю, ты меня понял? — закричала я что было мочи — ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ СРАТЬ БУДЕШЬ, ИНВАЛИДА КУСОК! -Жду не дождусь, шлюха! — выкрикнул мой «собеседник» — Следующий товарняк нескоро! -Ах ты мелкий ху… — я открыла было рот, чтобы обложить его по полной матриархальной программе, но вместо этого увидела лишь подошву его ботинка, летящего прямо мне в лицо. Удар, вспышка боли, ноги сами собой подкашиваются — и вот я уже лечу на ржавые железные рельсы, стучусь об них головой и зарываюсь по самую макушку в пахнущий гарью и чьим-то дерьмом дорожный щебень. Одно хорошо — оглушительный звон в ушах не дал мне в полной мере «насладиться» дьявольским хохотом шизанутого маньяка, уезжающего от меня всё дальше и быстрее. -Ёб твою мать, подруга! — ко мне подскакивают Андроколлада и Наташа и пытаются поднять на ноги — Ну просто ёб твою мать! -Не приплетайте сюда мою маму — шепчу я, сплёвывая на щебень густой комок крови, которой сейчас заполнен весь мой рот и половина носа — Он…уехал, да? -Смылся, пидораса кусок! — злобно говорит Андроколлада удаляющейся за горизонт электричке — Вот ведь хуило… Эй, сеструха, не падать, блядь! Она поддерживает меня за руку, чтобы я снова не грохнулась на рельсы. -Ты, вообще, как? — спрашивает она с видом опытного врача и оголяет свою внушительную грудь — Скока я сисек показываю? -Не знаю…восемь с половиной? — пожимаю я плечами и взвешиваю в руке одну сиську. Ничего такие, тяжёлые. Будь они из цветного металла — мы бы целое состояние заработали. -Эй! Нехуй тут мои сиськи продавать! — возмутилась Андроколлада — Придумала, блядь, способ ёбаного заработка! -Как ты узнала… -Да, я умею читать чужие мысли — зевая, скучным голосом ответила Андроколлада — Это моя, типа, суперспособность. Ну и ещё жрать и не толстеть, потому что я с рождения уже жирная. -ВОТ! Вот оно! — с ликующим видом говорю я снова чуть не грохаюсь обратно рельсы — Вот наша фишка! Мы будем супергероинями! -Поправочка — супергероинями-феминистками — поправляет меня Андроколлада — Мы, типа, боремся с шовинизмом, сексом без письменного согласия и удорожанием себестоимости тампонов. -У каждой из нас должны быть суперсилы! — восторженно продолжала я — Вот Коллада у нас телепатка, Наташа…э-э-э… -Я умею разговаривать с животными — с невинной улыбкой сказала моя подруга. -То-то к тебе всякие козлы всё время липнут — махнула рукой Андроколлада — Ну, а ты что у нас умеешь, командирша? -А я…я… — я на секунду задумалась, но в голову лезла всякая чепуха — Ну, я умею…э-э-э…крестиком…вышивать… -Это такое скрытое обозначение фразы «Я нихуя не умею, но дохуя выёбываюсь»? -Да помолчи ты! Я…блин… — от злости я устояла на ногах, и полезла рукой в несуществующую сумочку — Мне надо позвонить роди… А где наши вещи? -Ну, если ты забыла, тот ебанько в полицейской форме стащил наши сумочки — напомнила мне Андроколлада — Теперь у него наши паспорта, телефоны, кошельки с кредитками… -То есть… — я до крови прикусила нижнюю губу — Ты сейчас хочешь сказать… -Мы застряли в этой залупе мира без денег, средств связи и любимых самотыков — жизнерадостно улыбнулась Андроколлада — Охуительная завязочка, правда? Стоя посреди ржавых рельс и с тоской глядя куда-то за горизонт, я чувствовала, как во мне разрастается настоящий снежный ком эмоций, состоящий из злости, досады, противной жалости к себе, злости, злости, ЗЛОСТИ, ВАШУ МАТЬ! КАКОГО ХРЕНА? КАКОГО ХРЕНА ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ? Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ТАКОГО ГОВНА! Я О ТАКОМ НЕ ПРОСИЛА! НУ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, КАКОГО ВООБЩЕ ВОЛОСАТОГО ХУ… Так, тихо, Оля, успокойся. Закрой глаза, сделай глубокий вздох. Позволь негативной энергии выйти из тебя. Не позволяй деструктивным эмоциям взять над тобой верх. Я не такая, как мои родители, я не буду ругаться матом. Я не такая, как мои родители, я не буду ругаться матом. Я не такая, как мои родители, я не буду ругаться ма… ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ! -БЛЯДЬ! СУКА! ЁБАНЫЙ В РОТ! — закричала я на всю округу, неистово колошматя себя рукой по груди — ПИЗДЕЦ НА БЛЯДСКИЙ ХОЛОДЕЦ! -Ну всё, у капитанши сорвало башню ко всем хуям — грустно констатировала Андроколлада и присела на землю — А всё, блядь, так хорошо начиналось… -Я ВЫБЕРУСЬ ОТСЮДА, НАЙДУ ЭТОГО ПИДОРА И ЗАЖИВО ЗАКОПАЮ ЕГО В КУЧЕ СОБСТВЕННОГО ДЕРЬМА! — продолжала орать я, выплёскивая изо рта ядовитую слюну — ЭТА ГНИДА УЖЕ СЕЙЧАС МОЖЕТ ЗАКАЗЫВАТЬ СЕБЕ ЗАКРЫТЫЙ ГРОБ! Я повернулась к зданию вокзала и увидела огромную надпись «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ВИЛЕЙКУ, СУЧКИ!», вместе со смайликом, пихающим себе в рот чей-то член. -В ПИЗДУ! ВСЁ В ПИЗДУ! — крикнула я и указала пальцем за автора, печатающего эту лабуду на своей задроченной клавиатуре — И ТЕБЯ ТОЖЕ В ПИЗДУ, КУЧЕРЯВЫЙ ПИДОРАС!