После лагеря. Новое поколение (первый сезон)

-Оля! Оля, ёб твою мать, просыпайся! – я услышала громкий и противный, как пожарная сирена, голос Андроколлады прямо возле своего уха – Хватит тут лежать, как ёбаный Ленин в Мавзолее! Я, сонно причмокивая, отмахнулась от неё, как от назойливой мухи, и перевернулась на другой бок. -Товарищ Ульянов! Соизвольте поднять свою ленивую жопу с кровати! – после паузы зашептала мне подруга – Тут китайские туристы с коронавирусом очень хотят сделать с вами сэлфи! -Ну ху…чего тебе надо? – я еле приоткрыла один глаз, подобно лесной сове, и уставилась на Андроколладу – Я спать хочу… -Хорош дрыхнуть, блядь, три часа дня уже! – недовольно указывая на часы, сказала она мне – Мы с Натахой сначала подумали, что ты сдохла, но она меня отговорила закапывать тебя без контрольной проверки. -Отвалите – махнула я рукой и снова упала на подушку – Мне плохо. Мне надо вздремнуть. Чуть-чуть… -Никаких чуть-чуть, на хуй! – запротестовала Андроколлада -Ты и так всех ночью ментально заебала по самое небалуй! -А что я делала ночью? – удивилась я – Я же спала… -Да, блядь, спала! Периодически при этом что-то кричала на немецком, звала своего Гондона и зассала матрас ко всем хуям! Только сейчас я почувствовала, насколько влажными подо мной были наволочка и простыня. -Бл…Блин… - я почувствовала резкий рвотный позыв и немедленно наблевала под удобно распложенный на полу тазик – Мы вчера что, пили? -Пили? Мать, да мы БУХАЛИ по-чёрному! – радостно улыбнулась Андроколлада – Ещё на вокзале ты сказала, что нам надо снять напряжение и повела нас домой к Елфимовичу. Тот достал откуда-то самогон времён Первой, блядь, Мировой войны, мы все нажрались, как свиньи, и разбились на парочки. Ты куда-то ушла со Степаном, я трахнула Елдфимовича, правда, без особо удовольствия, а Натаха, кажется, задержалась в амбаре с лошадьми…Вот ведь изращенка хуева, да? -Я…куда я пошла? Со…со Степаном? – я прикрыла рот рукой, пытаясь сдержать очередной рвотный позыв, но не получилось – Это…это, вообще, кто? -Ну, этот, смазливый качок и хуёвый певец с большим членом – рассказала мне Андроколлада – Судя по тому, как вы оба стонали, он тебе там явно не «Звезду по имени солнце» на гитаре наяривал! -Вашу мать…Не помню…Я вообще ничего не помню… - я беспомощно хлопала ресницами – В голове сплошной туман…Как будто…Это была не я, а…кто-то другой. -Заебись отмазка, я всегда так говорю, когда трусы в магазине одежды ворую – Андроколлада помола мне встать с кровати и сунула под нос полотенце – Давай, подруга, подмывай писечку и одевайся, мы будет ждать тебя на улице. -Куда мы идём? – с перепугу спросила я визгливым криком – И где мы вообще? -У Элфимовича, конечно – пожала плечами моя подруга – Ты, это, главное, опохмелиться не забудь, а то башка ещё долго гудеть будет.

***

Председатель местного развлекательного клуба, Пётр Елфимович Забытько, обвёл мутным взглядом окружающую его действительность, заметил, что гранёный стакан рядом пуст, наполнил, опустошил и довольно крякнул. Как это обычно и бывало по выходным, Пётр Елфимович пил, если не сказать грубее – «бухал» в одно отдельно взятое лицо (если не сказать – рыло). Но делал он это не со зла и не от большой любви к алкоголю. Просто это была давно устоявшаяся в его роду традиция, которая с гордостью и почётом переходила от отца к сыну, и Пётр Елфимович свято верил в то, что нарушение целостности священного обряда влекло за собой гнев неупокоенных предков, энурэз и непроизвольное мочеиспускание по утрам. -Елфимович…я…это…а где у тебя тут душ? – донёсся растерянный голос его племянницы Ольги из соседней комнаты, расположенной рядом со старой закопчённой печкой. -Так на улице, Олечка, у меня все удобства! – оправдывающимся тоном ответил он – И душ, и туалет, и этот, как его…умывальник для попы! -У тебя биде есть? – Ольга вышла из комнаты, на ходу застёгивая полупрозрачную чёрную блузку – Не знала, что ты у нас такой деревенский мажор, Елфмович! -Да что вы всё Елфимович да Елфимович! – недовольно заметил хозяин дома – После вчерашнего, девочки – зовите меня дядя Петя! -Ага, как скажешь – рассеянно кивнула Ольга – Дядь Петя, у тебя водки не будет? А то у меня башка со вчерашнего… -А то как же! – Пётр Елфимович с готовностью поставил на стол непочатую тару «Столичной», ловко скрутил с бутылки крышку и наполнил содержимым мутного вида гранёный стакан. -Благодарствую! – Ольга решительно схватила предложенное, вздохнула и залпом опрокинула себя в себя весь стакан – У-у-у-у-у…сука…Хорошо пошла. -Огурчиком, огурчиком закуси! – председатель сунул под нос Ольге тарелку с квашеной капустой – Он там, где-то, на дне валяется. -Ой, да, блин… – Ольга запустила пятерню в тарелку и начала с жадностью пихать в рот капусту вперемежку с солёными огурцами – Дядь Петь, а ты…ты чё-нибудь помнишь? С кем я вчера ушла? -Так со Степаном! – с досадой махнул рукой Пётр Елфимович – Вечно он всем городским девкам голову вскружит, а потом, опосля койки – вжух! – и поминай как звали! Ну, убегает, в смысле. -От меня хрен убежит – мрачно сказала ему Ольга, пропихивая в себя здоровенный огурец – Где он, говоришь, живёт? -Э-э-э… - задумался Пётр Ефимович – Да он, как-то, то там, то сям…Такой, знаешь, ветреный тип… -Ладно, сама найду – Ольга смачно рыгнула, шмякнул об стол пустой глиняной тарелкой и направилась к выходу из деревенской хаты. -Олечка! – окликнул её на полпути Пётр Елфимович – По поводу аккордеона… -Найдём мы твой аккордеон сраный – злобно шикнула Ольга, ногой распахнула дверь и вышла вон. -Передавай…привет…Колладочке… - тихо, как будто сам себе, прошептал Пётр Елфимович и густо покраснел, вспоминая события вчерашней ночи.

***

-Ну чё, подруга, пришла в себя? – встретила меня на улице Андроколлада – Душ будешь принимать? Мы тут тебе уже воду нагрели… -Хрен с этим душем! – раздражённо ответила я – Надо срочно найти Степана и поговорить с ним! -То есть, подвесить его за яйца? – с лукавой улыбкой уточнила Андроколлада. -Нет, просто поговорить! – утихомирила я её – Нам здесь торчать ещё хрен знает сколько, и я не хочу, чтобы этот местный Ален Делон недоделанный распускал слухи о том, что трахнул очередную городскую девку! -А хули распускать слухи, если так оно и есть? – развела руками Андроколлада – Слушай, ты себе вчера ещё не самый хуёвый вариант отхватила! У Елфимовича хер встал только после того, как я ему спела гимн Советского Союза на трёх разных языках! -Я не хочу быть очередным половым трофеем для этого деревенского мудозвона! – сердито сказала я – Нужно найти его адрес и нанести «дружеский» визит! -Стёпа сказал, что живёт сейчас с родителями – подала свой ангельский голосок Наташа – Это в конце нашей улицы, крайний дом слева. Я ей кивнула в благодарность и быстро зашагала к калитке. -Эй, Елфимович меня вчера заебал расспросами про аккордеон! – крикнула мне в спину Андроколлада – Мы этот блядский инструмент будем искать или где? -Да, да, просто…не сейчас! – махнула я рукой на ходу – То есть…возьми Наташу и обе идите к Марье Ивановне! -Слышь, сама туда иди! – обидчиво сказал Андроколлада – Могла бы уже просто в жопу послать, без этих твоих вариаций! -Да нет же, блин! Марья Ивановна – уборщица в местном ДК, она была последней, кто видел аккордеон в ночь его похищения! – нетерпеливо ответила я – Может, она что-то знает! Идите к ней и допросите с пристрастием! Адрес наверняка знает дядя Петя! Андроколлада за моей спиной устало вздохнула, растрепала волосы, открыла дверь деревенского дома и громко крикнула внутрь: «Елфимович, готовься - я захожу! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ…».

***

Степана я нашла относительно легко. Он, собственно, никуда и не прятался, сидя на скамейке возле дома своих родителей и бесцельно перебирая струны на расстроенной гитаре. -Эй, привет, красотка! – отсалютовал мне Степан лучезарной улыбкой голливудской звезды – Давно не виделись! Когда ты приехала? -А я и не уезжала, дебила кусок! – сказала я, выхватывая из его рук гитару и швыряя её в сторону. -Эй, ты чё творишь! – Степан ринулся к гитаре, как к подстреленному на войне товарищу – Ты в курсе, сколько она стоит? -Руки не из жопы себе сначала купи! – со злостью прошипела я – Ты рассказывал? Уже кому-то проболтался, да, трепло ты сраное! -Чё? О чём речь? – недоуменно захлопал ресницами Степан – Я вообще не догоняю! -Мы с тобой вчера трах…занялись любо…короче, ты в меня сунул свой член! – от этих слов меня снова замутило – И если ты хоть одной живой душе об этой сказал, клянусь, я тебя… -Я не…погоди…ты ничего не помнишь? – Степан робко улыбнулся – Мы…я…у нас тобой…ничего не было. -То есть? – от его слов внезапно стало как-то обидно – Но мы же оба…стонали…так говорят очевидцы, по крайней мере. -Ну, да, ты была очень возбуждена, но не в этом плане! – рассказал мне Степан – Ты силой затащила меня в комнату, приставила к моим…бубенчикам нож и сказала, что если я попытаюсь тебя изнасиловать, то ты отрежешь их мне и повесишь как украшение на новогоднюю ёлку. -Ну…да, я как-то слышала такое из маминых рассказов – согласно кивнула я – А наши стоны… -А-а-а, нет, мы не стонали, ты просто включила порнуху у меня на телефоне и заставила дрочить, пока, ну…не уснула, в общем. -И ты…просто ушёл? – с сомнением спросила я – Типа…не попытался меня, ну… -Что? Нет, Боже упаси! – перекрестился Степан – Я не такой, у меня с девушками только по согласию! Тем более…ты так и не выпустила ножа из рук, так что… -Да, да, да…понятно – сглотнула я комок в горле – Ладно, с этим, кажется…разобрались. -Слушай, я…я сегодня утром написал новую песню – робко улыбнулся мне Степан – Хочешь, ну, типа…послушать? -Песню? Я? Послушать? – на все вопросы я мысленно ответила «нихрена» - Ну давай, жги, Аркадий Укупник! Степан с детской радостью подхватил гитару, устроился поудобнее и пару раз глубоко вздохнул. Затем сразу напрягся, даже немного посуровел. Откашлялся, помотал головой из стороны в сторону, несколько раз ударил по гитарным струнам, выдавая из них жалобный звук, похожий на мольбу о пощаде – и запел: -Ты любила меня! А я любил тебя! И всё у нас было нормально! Но потом ты бросила меня! А я бросил тебя! И всё это так, блин, печально! Степан посуровел ещё больше – лицо покраснело, глаза повылезали из орбит – и по колоссальному напряжению исполнителя я сразу поняла, что сейчас будет припев. -Любовь! Жестокая ты тварь! Зачем со мной так поступила? Разбила все мои мечты И яйца дверью прищемила! -Достаточно – я подняла ладони вверх, давая понять, что сдаюсь, и пора заканчивать эту пытку. -Любовь! Тебя я больше не люблю! Найду я девушку другую! -Хватит! – сказала я уже на повышенных тонах. -Найду я тёлку заводную Что будет долго мне соса… -ХВАТИТ, Я, БЛИН, СКАЗАЛА! – яростно выкрикнула я, выхватила из рук Степана гитару и чуть не разбила её о землю. -Ну…ну как тебе? – спросил он охрипшим от напряжения голосом, смахивая прилипшие ко лбу волосы – Мощ…мощно, правда? -Просто наповал валит – я немного отдышалась и с неохотой отдала Степану гитару – Такое нужно буйнопомешанным в психушке петь, вместо уколов успокоительного. -А я ещё одну сочинил! – обрадовался моей реакции Степан – Она про нас с тобой! Про наши, ну…отношения! -Не надо! – я рефлекторно полезла в сумочку за газовым баллончиком, но ни того ни другого, естественно, под рукой не было – Слушай, Стёпа, ты, как я вижу, парень неплохой, но у нас не может быть никаких отношений! -Почему? – Степан вытянул лицо в искреннем изумлении. -Потому что я скоро свалю из этой дыры, а ты останешься здесь, вместе со своей гитарой и этими паршивыми песенками про любовь! – развела я руками – Знаешь, мне даже жалко, что ты меня не трахнул! Больше у тебя такого шанса в жизни не будет! -Почему ты…почему ты такая? – обиженно насупился Степан. -Какая – «такая»? -Почему ты ведёшь себя, как стерва? Мне резко захотелось прописать ему по наглой роже, но я всё-таки сдержала этот порыв. -Может быть, когда ты повзрослеешь, ты поймёшь, что не все девушки ведутся на твои «охренительные» подкаты и песни «Руки Вверх!» - оскалившись, сказала я ему – И, если кто-то говорит тебе правду, она не стерва, а просто хочет снять с твоих поросячьих глазок розовые очки с рюшами. -Знаешь, что? Иди-ка ты отсюда – Степан поджал губы и отвернулся – Я к тебе со всей душой… -Да, да, да, можешь не продолжать – махнула я рукой, повернулась к нему спиной и пошла к дому дядя Пети – Счастливо оставаться, Стёпа! Продолжай кадрить кур и тёлок в коровнике! -Шлюха! – выкрикнул мне в спину местный мачо-ловелас. Это было единственное, чем он мог меня напоследок ранить. Но у меня давно выработался иммунитет к подобным высказываниям.

***

Вернувшись в наше временное убежище, я обнаружила валяющегося на полу Елфимовича, затраханного Андроколладой до состояния полного изнеможения. Медленно уходя в бессознанку, председатель успел прошептать мне адрес Марьи Ивановны, по чью душу и тушку уже отправились мои подруги. Прибыв на место, я обнаружила типичный деревенский домик с небольшим огородом, покосившейся калиткой и надписью: «Осторожно! Злая собака!». Собаки поблизости не было, зато на крыльце мирно посапывал какой-то пьяный в сиську мужик. Осторожно перешагнув его бездыханное тело, я деликатно постучалась в дверь. В ответ с той стороны двери послышались лишь непонятные шорох, возня и мычание. Кажется, встречать меня никто не собирается. Ну, им же хуже. Я резким ударом ноги сорвала с петель ветхую деревянную дверь, и она с грохотом упала мимо меня на крыльцо, похоронив под собой спящего мужика. Внутри домика было темновато и прохладно, пахло сыростью и нестиранными портянками. Я решительно прошла в комнату, откуда доносилась непонятные звуки, и застала типичную «картину маслом»: деревенская женщина за шестьдесят, вероятно – Марья Ивановна собственной персоной – была крепко привязана к стулу толстым куском чёрной изоленты, с залепленным ртом и полными праведного ужаса глазами. -ГДЕ, БЛЯДЬ, АККОРДЕОН, СУКА? – Андроколлада нервно расхаживала перед пленницей, периодически водя у неё перед лицом включённым паяльником – Ты меня уже заебала своим молчанием! -ЭТО ЧТО ТАКОЕ? – заорала я, хватая Андроколладу за плечо – Ты что творишь, долбонашка? -А что не так? – искренне удивилась моя подруга – Ты ж сама сказала – «Допросить с пристрастием»! -Я имела в виду просто ПОГОВОРИТЬ! – продолжала кричать я – И вообще – ты могла легко прочитать её мысли! -Да, блядь, я так и сделала! – кивнула мне Андроколлада – Но потом поняла, что эта пизда мне чего-то недомысливает! А-а-а-а! Да, сука? Молчишь? МОЛЧИШЬ, БЛЯДИНА? -Мфмплро – невнятно возразила что-то Марья Ивановна. -Чё? Хули ты там мямлишь? – Андроколлда грубо сорвала изоленту с лица пленницы – Говори нормально, чурка нерусская! -УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТУ ПСИХОПАТКУ! – заорала, как пожарная сирена, Марья Ивановна – ОНА МОЕЙ СМЕРТИ ХОЧЕТ! -Не пизди, старая! – Андроколлада помахала перед её лицом паяльником – Хотела бы тебя ёбнуть – я бы тут, блядь, с ёбаным бубном не танцевала! -ВЫЗОВИТЕ СРАНЫХ МЕНТОВ! -Господи, какой дурдом – я осудительно покачала головой и повернулась к Наташе – Ну с этой маньячкой всё понятно, но ты, Ната! Как ты это допустила? -Допустила что? – Наташа оторвалась от лохматой дворовой собаки, которую увлечённо гладила, и удивлённо посмотрела на нас троих – Ой, женщина, вы зачем себя к стулу привязали? Вам так удобно, да? -И вот после этого ебанутая здесь всё ещё я? –вопросительно подняла брови Андроколлада. -Ой – Наташа посмотрела на гавкающего пса и смущённо хихикнула – Бобик говорит, что у меня вкусно пахнет попа. -Господи, за что мне всё это… - я устало вздохнула и посмотрела на нашу пленницу – Марья Ивановна, расскажите всё, что знаете про пропавший аккордеон. -Да нихрена я не знаю! – матюгнулась Марья Ивановна – Я просто полы сраные мою, никакой аккордеон в глаза не видела! -Но вы были последней, кто уходил из ДК в ночь похищения инструмента? -Да, я всегда последней ухожу! Кто-то же должен убирать за этими свиньями! – презрительно сплюнула уборщица – Это не Дом Культуры, а какой-то свинарник! Вечно приходится убирать всякое говно и малофью! Каждый день срут, а мне убирать! Я вообще актрисой хотела стать, в кино играть, как Мырылин Монро! -Слышь, ведьма, тебе до Монро, как мне раком до Китая! – Андроколлада прописала ей подзатыльника – Хотя я как-то давала в жопу одному китайцу… -Значит, когда вы уходили, аккордеон был на месте? -Не знаю! Может быть! – пожала плечами Марья Ивановна - Да никто его не трогал, потому что он нахер никому не сдался, мне – тем более! -Что, получается аккордеон просто взял и исчез? – я развела руками – Магия, блин, вне Хогвартса? -Слушайте, клубом кто заведует – Елфимович? Вот с него и спрашивайте! – огрызнулась Марья Ивановна – Может, он сам его куда-то засунул, а потом забыл! У него же не башка, а решето дырявое! Вообще нихрена не помнит! Приходит как-то раз, а я ему с порога – ты хоть гондоны то взял, старый ты коз… Уборщица внезапно поняла, что на пороге разбалтывания государственной тайны, и вовремя заткнулась. -Ладно…кхм…мы ещё разок поболтаем с дядей Петей – тактично кашлянула я и направилась к выходу – Хорошего вам дня, Марья Ивановна. -Да, хорошего дня тебе, грязное животное – сплюнула Андроколлада, кинула под ноги паяльник и пошла за мной. -ЭЙ! АЛЁ! РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ, ВАШУ МАТЬ! – кричала нам в спину Марья Ивановна – Эй, ты, как там тебя – развяжи меня! -Ой, извините, мы так спешим, так спешим! Вы уж как-нибудь сами, хорошо? – мило улыбнулась ей Наташа, держа на руках увесистого пса – Кстати, вы не против, если Бобик будет жить со мной? Он говорит, что вы подавляете его сексуальную энергию…Надо будет спросить у папы, что это значит.

***

К нашему приходу Елфимович так и не оклемался, продолжая валяться на полу в бессознательном состоянии. -У него, наверное, сердце не выдержало ебли со мной – Андроколлада нагнулась и прислонила ухо к груди дяди Пети – Да нет, ещё дышит, труженик сраного села. -К утру точно очнётся – зевнула я, направляясь в свою комнату – А если нет, тогда…э-э-э…закопаем на заднем дворе и поставим памятник «Почётному труженику сраного села от родного коллектива. Помним, любим, немножко скорбим». -Слышь, подруга, а ты куда такая красивая намылилась? – спросила мне Андроколлада, кладя руку дядя Пети себе на грудь – Ну давай, старый, хоть за сосок ущипни… -Не знаю, как вы, а я хочу спать – ответила я, сонливо закатывая глаза – Дико вымоталась за день. -Какое, в пизду, спать? – возмутилась Андроколлада – Восемь вечера всего! Мы с Натахой щас пойдём нажираться и клеить деревенских пацанов! -А зачем их клеить? – удивлённо переспросила Наташа – Они что, бумажные? -Да мне пофиг – махнула я рукой – Я вам не нянька и не мамка, так что делайте, чё хотите. -Ну смотри сама, шальная императрица! – пожала плечами Андроколлада – Пошли, Ната, найдём тебе пихаря с огромным болтом! И под болтом я имею ввиду член, чтоб ты не переспрашивала потом, как идиотка! -А можно Бобик пойдёт с нами? – Наташа ласково погладила верное животное – Кстати, твоя попа ему тоже нравится. -Ну пускай идёт, только не подпускай этого похотливого кобеля к моей жопе – Андроколлада подозрительно уставилась на Бобика – Я ещё не настолько бухая, чтобы трахаться с собаками…А где тут есть быки-осеменители? Я проводила подруг мутным взглядом человека, которому всё до фонаря и лампочки Ильича, доплелась до своей кровати и, даже не снимая обуви, с грохотом свалилась на неё лицом вниз, мгновенно погружаясь в сладкий, долгожданный сон.

***

По ощущениям, проспала я никак не меньше двадцати, а то и тридцати часов, хотя это было, конечно же, полнейшим бредом. По пробуждению – та же самая херня, что и прошлым утром – тошнота, головокружение и полная дезориентация в пространстве. Наверное, надо ещё водки дерябнуть. -Ау! – громко крикнула я, держась за больную голову – Дядя Петя! «Столичная» ещё осталась? Башка просто надвое раскалывается! Ответом мне стала абсолютная, почти что гробовая тишина. Кажется, в доме я была одна-оденёшенька. Ну хрен с дядей Петей, как будто без него водку не найду. Я медленно встала с постели и, выставив перёд руки как зомби, поплелась по окружающей темноте на поиски спасительного сорокаградусного нектара. Давай, Оля, искать! По запаху! По запаху ищи! Смешанные ароматы сивушных масел и подгорелых яиц привели меня к столу, на котором заботливый хозяин дома оставил сковородку с сожжённым омлетом, початую бутылку «Столичной» и гранёный стакан. Омлет, который по вкусу был похож на жареный борщ, я уплела за секунду, вслед за ним отправилась и половина бутылки. Никогда не чувствовала себя такой голодной, как будто без перерыва разгружала десять вагонов с углём! Так, ладно, хорошо. Голова, вроде бы, прошла, но почему-то стало охренительно холодно, аж волосы на жопе дыбом встали. Я что, заболела чем-то? Надеюсь, это не передаётся половым путём…А-а-а, Господи, это просто окно открыто нараспашку. Я подошла к окну, высунула наружу взлохмаченную башку и вздохнула полной грудью свежий деревенский воздух с примесями машинного масла и коровьего навоза. Да уж, ничё так, освежает. Может, на улицу выйти? А то через форточку особо не надышишься. Покопавшись в ближайшем шкафу, я нашла старую, пропахшую нафталином и дешёвыми духами телогрейку, принадлежавшую женщине на три размера больше меня. Ах вот ты какая, мифическая жена дяди Пети! Теперь понятно, почему он её так боится. Кстати, в карманах нашлась пыльная пачка сигарет без фильтра и простенькая газовая зажигалка. Укутавшись с головой в обволакивающий меня тепловой «доспех», я вышла на крыльцо домика и закурила. Хорошо вот так вот постоять, спокойно, без лишних нервов и тыканий палкой в жопу…Покурить, посмотреть на безоблачное небо, послушать, как в кустах стрекочут цикады, летают комары и оводни, где-то вдалеке лают выпущенные на волю и ошалевшие от внезапной свободы домашние собаки. В сарае за домом деловито кудахчут курицы, укладываясь спать…Хотя нет, нихрена они не кудахчут. И это странно. Очень, блин, странно. Я ещё раз внимательно прислушалась, стараясь отфильтровать посторонние шумы, но курицы действительно молчали, что было им совсем не свойственно. Как сказал бы один доморощенный детектив из моего любимого сериала – «Это охренеть как подозрительно, Марта». Он всегда добавляет «Марта», даже если разговаривает с мужиком. С облегчением я потушила половину гадкой сигареты о ступеньки крыльца и выкинула её в траву, а сама обошла дом с другой стороны и вышла к курятнику, которой был, к моему огромному удивлению, не заперт. Дядя Петя же души не чает в своих курицах и всегда закрывает их на три амбарных замка, чтобы ни одной не скоммунизидили злопыхатели и бывшие собутыльники. «Всё подозрительнее и подозрительнее, Марта». Испытывая странный мандраж во всём теле, я осторожно открыла двери сарая и вошла внутрь. В курятнике было темно, хоть глаз заколкой выколи, и стоял довольно устойчивый смрад разлагающейся плоти. И как назло под рукой нет сраного мобильного! Сейчас бы включила на нём фонарик и не трахала бы себе глаза и мозги! Постояв возле дверей минут пять и стараясь особо не дышать, я дождалась, пока глаза привыкнут к окружающему полумраку, и, наконец, увидела куриц. Точнее то, что от них осталось. Их выщипанные и бледные, как будто обескровленные, тушки лежали по всему сараю. Кому-то перерезали горло, кому-то свернули шею. Здесь же лежал и петух, который уже никого и никогда не разбудит своим громким и бодрящим криком – в глотку бедной птице был до упора воткнут большой железный штырь. «Ну что, дорогая Марта, мои полномочия здесь всё. Оторвись от моего члена и вали отсюда. Деньги оставишь на тумбочке». Мои мысли относительно того, что за больной ублюдок мог сотворить такую кровавую вакханалию, были прерваны внезапным шумом в дальнем конце курятника. -ЭЙ! Кто здесь, мать вашу? – дрогнувшим голосом крикнула я в темноту – Я вооружена, мудозвоны, мало не покажется! Да, естественно, вооружена - если считать початую пачку сигарет и зажигалку оружием, то я сейчас представляю крайнюю опасность для любого преступника не старше шести лет. -Выходи, падла! – снова крикнула я – Выходи или стрелять буду! -ВАЛИТЕ ОТСЮДА! – донёсся угрожающий голос откуда-то сверху курятница. -ЭТО КТО ТУТ ГАВКАЕТ? – крикнула я в ответ, пока глазами судорожно искала лестницу, ведущую на крышу – Что, зассал со мной один на один выходить, гнида волосатая? Можешь только куриц резать? А ты их случайно перед этим не оттрахал, ЗООФИЛ СРАНЫЙ? -ВАЛИТЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ, ШАЛАВЫ! – закричал тот же голос, и спустя секунду на пол со звоном упала бутылка с «горящим» горлышком. ВАШУ МАТЬ, ЭТО Ж КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА! Жидкое пламя стремительно распространялось по ветхому сараю, состоящему из гнилой древесины и сухой соломы, за считанные минуты превращая обычный курятник в филиал Преисподней на Земле. ВАШУ МАТЬ, ВАШУ МАТЬ, ВАШУ МАТЬ! Я бросила быстрый взгляд наверх и успела заметить, как тёмная фигура стремительно бежит по крыше и сигает куда-то вниз на улицу. ХЕР СОБАЧИЙ ТЕБЕ В РОТ, А НЕ СБЕЖАТЬ ОТ МЕНЯ! -СТОЯТЬ, СУКА! – закричала я, выскочила из горящего сарая, одновременно сбрасывая с себя телогрейку, и в одном нижнем белье бросилась в погоню. Тёмная фигура галопом по жопам улепётывала от меня, прокладывая глубокую борозду по непаханому огороду дядя Пети, плотно утыканному коровьими лепёшками как на каком-нибудь минном поле времён гражданской войны. К моему огромному счастью, одна из «ловушек» сработала, и тёмная фигура, поскользнувшись на коровьем говне, упала лицом примерно в ту же кучу. -ПОПАЛСЯ, СКОТИНА! – победоносно кричала я, подбегая к нему и хватая за шкирку – ЩАС Я ТЕБЕ ПОКАЖУ, КАК РОДИНУ ЛЮБИТЬ НАДО! Так, надо сорвать с его башки капюшон! Сейчас я… Внезапно кто-то резко схватил меня сзади, заломил руки за спиной и полностью обездвижил. -ТЫ НАХЕРА САРАЙ ПОДЖЁГ, УТЫРОК? – закричал на своего «напарника» держащий меня парень – МЫ Ж ТОКА НА КУР ДОГОВАРИВАЛИСЬ! -Ну, бля, ну так вышло! – недовольно отвечал ему дружок, медленно поднимаясь из кучи с говном – Да вот эта вот су… -ХЛЕБАЛОМ НЕ СВЕТИ, ДОДИК! -Да нихера она не увидит! – пообещал человек из навоза и, прежде чем я успела что-то заметить, прыснул мне в лицо из перцового баллончика. -А-А-А-А-А! – заорала я, когда лицо начало «пылать» синим пламенем изнутри – СУКИ! ПАДЛЫ! ТВАРИ ВОНЮЧИЕ! Я ВАС ВСЕХ ПОРЕШУ! -Валим отсюда – скомандовал держащий меня парень и отпустил мои руки. Я инстинктивно попыталась врезать ему слепой, но получила только пару ударом по ногам и свалилась в услужливо поставленную кучу говна. Пока я ворочалась в навозной куче в отчаянной попытке прекратить свои мучения, оба гондона, судя по звукам, перелезли через забор, отделявший участок дяди Пети от бескрайнего поля дармовой кукурузы. ДАВАЙТЕ! БЕГИТЕ, КОЗЫЛ ГНИЛОМУДЫЕ! Я ВАС НАЙДУ, УТЫРКИ ВЫ ВОНЮЧИЕ! Я ВАС… Внезапно на участке раздался оглушительный взрыв, и я сразу поняла, что пламя из сарая каким-то волшебным образом добралось до старой газовой плиты в доме дяди Пети… Твою же ж мать…Я в дерьме…Во всех возможных смыслах…